恋人、夫妻相处之道近期有不少关于婚姻方面的交流。也推荐朋友们去看一本书《创造真受的五项修炼》于是分享一些书中的精华，以供大家一起来体会。

　　为什么婚前与婚后许多婚姻会发生很大的变化？有些婚姻是在有了小孩子后也变化很大？很重要一点，我们很多时候，读不懂对方爱的语言。

　　怎么来理解爱的语言？简单一点讲，我们想对某一个人好，不同的人用的是不同的方式，有的人喜欢鼓励别人；有的人喜欢为对方做点事，服务一下；有的人喜欢送点小礼物，以表心意；……这些都属于一个人的爱的语言。

　　每个人都有自己习惯的爱的语言。如果对方做事的方式吻合的自己的爱的语言，自己就会觉得被爱，被喜欢。反之，不论对方做多少，程度上会差很远，甚至一点反应也没有。

　　因为我们都喜欢用自己的爱的语言去做事，很少考虑别人的爱的语言，所以磨擦、碰撞、不理解、感受不到爱等等现象时有发生。心理学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。

　　但现实问题是，我们大多数人都是在用自己认为是爱别人的方式去爱别人，换句话说是用自己的爱的语言去爱别人，并不了解别人的爱的语言是什么。

　　在恋爱时，我们梦想着婚姻的幸福，很难看到生活中的任何瑕疵。我们都坚信会使彼此非常非常地快乐，别的夫妇会争吵、打斗，但是我们不会，我们彼些相爱。

　　心理学家做过长期分析发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情会长一点。然而无论无何，我们都会再次从云端降落到地面，那时我们的眼睛是雪亮的，清楚地看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，有惹人厌的部分：

　　她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒甚至口出恶言和批评论断的能耐；……我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般地险恶。这时我们才记起了母亲的话，并且问自己，我怎么会这么愚蠢？

　　“恋爱”期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼些相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。但这种看法永远不真实；并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际。我们没有考虑到人类本性是以自我为中心的，认为世界是绕着我们旋转。几乎没有人是完全利他的，但“恋爱”的陶醉经验，却给了我们这种幻觉。

　　当恋爱到一定程度（平均寿命两年左右），我们就又回到真实世界，开始维护自己来；所表达的意愿，开始不同于对方。更多地开始意识到我们对周围世界或周围人的看法有不一样，对待双方父母的态度也有不同……渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。

　　他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只是在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。

　　这个时候，他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。些研究者，包括精神科和心理学家指出，恋爱的经验根本不能叫做“爱”。坠入情网的经验不能算是真爱？这是为什么？

　　坠入情网不是一种理智的行为，或者是某个人有意识的选择。可遇不可求。

　　坠入情网并非真爱，因为一旦坠入，丝毫不费力。好象启动了人的天性、本能，乐此不疲。

　　一个恋爱中的人，并不关心对方的个人成长或者有兴趣去培育对方的个人成长。相反，彼些觉得双方是完美的，已经到了人生快乐的巅峰。

　　那恋爱是什么呢？心理学家指出：它是一种由遗传因子决定，寻找配偶的天赋行为；换句话说，是一种暂时性自我界限之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能，因而加强物种的生存。

　　那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻，而现在我们面对的两个选择：第一，注定跟配偶痛苦一生，或者第二，放弃婚姻，重来一次？这一代人多选择后者，上一代人多选择前者。有无更好的选择？第三选择：我们可以认识恋爱经验的真相（一种暂时性的亢奋，然后跟我们的配偶一起追求“真爱”）。真爱也有情绪，但包含了理智，它有意志的行动，而且要求纪律；它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。

　　追求真爱，就要懂得爱的语言。爱的语言之一：肯定的言词。

　　爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无伦无何，这是事实；当我们听到肯定的言词，我们就会被激励，愿意回报。

　　“你穿那套西装，看起来很帅！”

　　“我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。”“我很感谢你把垃圾袋拿出去。”“你今天做的菜真好吃，你一定花了很多心思，真的很感谢你。”而不是说类似的话：

　　“该你拿垃圾袋出去了，否则苍蝇要替你拿出去了。” ”整天就吃这几个菜，我都吃烦了。“……

　　我们明白，口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。并非建议用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。

　　另外一种用语就是鼓励的话。也许在你配偶的生命中，有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。

　　这并不是要对配偶施加压力，强迫他去做你要他做的事。鼓励是让他去做自己已经有兴趣做的事，否则，这会流于一种说教。

　　鼓励需要同理心，

　　而且要从你配偶的观点，

　　去看这个世界。我们必须学习，

　　对我们的配偶来说，什么才是最重要的。

　　配偶：”我想加入秋季的减肥班。“

　　鼓励的话：”如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我会尽力帮助你。不要担心学费，如果那是你想做的，我们会筹出钱的。“同时，注意说话方式与态度。

　　仁慈与宽容会带来仁慈与宽容。爱是提出请求，而非要求日常生活中怎么做呢？1.如果配偶需要的是肯定的言词，一定要牢记在心，在显眼的地方贴上提醒牌。

　　.做一个记录，看每天对配偶说的肯定言司，持续一周。一周后，与配偶坐下来，看看你们的记录。3.定一个目标：连续一个月，每天对配偶说不同的赞美的话。

　　在读书看报的过程中，留意较好的肯定的言词，记下来，挑选适合配偶的去应用。

　　5.写一封情书、一段爱的短文，或者一句爱语给你的配偶；含情脉脉地给，或者打锣吹号热情地给！（很可能，在他离世以后，你会发现你的情书被藏在什么特别的地方）。

　　在配偶的父母或朋友而前称赞他。

　　7.寻找配偶的优点，并且告诉他，你是多么欣赏这些优点。8.告诉你的孩子，他们的母亲或父亲有多么好。当面也这么说，背后也这么说。

　　如果发觉说”肯定的言词“太难了，就在镜子前面练习。请记住，字句是重要的。

　　爱的语言之二：精心的时刻

　　精心时刻的中心思想是同在一起。不单指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦点有关。比如，全神贯注地跟妻子坐在沙发上20分钟，而且当她也如此待我的时候，我们已经把生命中的20分钟给了对方。关了电视，没有任何干扰，注视着彼此并交谈。

　　这个意义，并不仅仅是我们注视着对方。而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。参与那项活动是次要的，重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻，而活动只是创造那种同在一起的感觉的工具。（与小孩子在一起活动，增强亲子关系又何尝不是如此？）

　　精心的会话：是指具有同理心的对话。和第一种爱的语言，是不同的。肯定言词注意焦点是我们在说什么，精心会话的焦点是我们在听什么。

　　（注：我们很多人，在听别人说话的时候，首先反应的是想帮别人解决问题，特别是男性。其实，女性更关心的是你在倾听她的情绪，感觉她的不安，并不希望你帮她解决问题。说得深刻一点，帮别人解决问题，是自我能力的一种展现，有少许成就感；而真心去感觉别人的情绪，是需要付出爱心，耐心，站在别人的角度来看问题，需要付出心力，所以人会觉得累而觉得烦，不愿意。）如何倾听？如何做到呢？

　　.当配偶说话时，保持眼光的接触．

　　2.不要一边听，一边做别的事。

　　3.注意听感觉；

　　4.注意观察肢体语言；

　　拒绝插嘴。我们来感受一下，当你一个人出门在外，没有人帮助，受到许多冷遇，你这时候需要别人怎么样对待你？那时就是精心的时刻了。

　　1.一起在你们中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。如：“你童年最有趣的记忆是什么？”，再问：“你童年中最痛苦的是什么？”

　　.请你的配偶列一张清单，写上他或她最喜欢跟你一起做的5种活动。计划在5个月，每个月做一种。如果钱有问题，可以安排一些免费活动。

　　尝试两个人，只有夫妻两个人，来一次周末的离家出走。专注去做一些轻松的喜欢做的事。……爱的语言之三：接受礼物

　　如果你配偶主要的爱的语言是接受礼物，那么，你就可以成为送礼物的高手。事实上，这是最容易学到的爱的语言之一。

　　礼物可以多种多样，视各人情况而定。心意为上，创意为佳。有时，配偶亲自在场也是一件重要的礼物。

　　练习：（简）

　　保存一个“礼物点子笔记本”。记下平常配偶最喜欢的东西，然后在关键时刻送上你的礼物。

　　爱的语言之四：服务的行动。所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他（她）服务，而使他（她）高兴；借着替他（她）做事，而表示你对他（她）的爱。

　　可以做的事有很多：做一餐饭；把餐具摆在桌上；洗碗；拖地；清洗马桶；把垃圾袋拿出去……。做的时候以正面的精神来完成，那就是爱的表现。

　　（注：如果做一件事得1分，男士心目中觉得做了一件重要的事，可以得3分；而女士心目中只有做事的件数，不分大小，哪怕把垃圾袋拿出去也得1分。这点男士要分清楚。）

　　多用请求而不用要求。请求会引导爱，要求却阻碍爱的流通。

　　在婚前我们为彼此所做的，并不表示在婚后我们仍要做什么。

　　用愧疚来操纵：“如果你是一个好配偶，你会为我做这件事。”这不是爱的语言。

　　用惧怕而强迫：“你最好这么做，否则你会后悔。”这跟爱背道而驰。

　　练习（简）：配偶双方可以经过协商后，分别按对方的要求列出几项服务的行动，然后尝试在下周或下个月内完成。

　　以后可以在每个月中做一些心形卡片，写上：“今天我会借着……表示我对你的爱。”然后完成承诺的行动。

　　先改变自己，才能带动别人。人不能推动另一个人做什么，或改变另一个人，惟有通过改变自己，让自己的改变去影响他人。如果我们自己弄通了对方爱的语言，对方的爱箱就会填满，他自己也愿意为爱而付出了。同时，把你所知道的告诉对方，他也会懂配偶的爱的语言。

　　（接上）爱的语言之五：身体的接触身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传达恨或者爱。如果你配偶主要爱的语言，是身体的接触，在她哭的时候，没有任何比搂着她更重要了。就象父母要经常抚摸婴儿一样，抚摸会给婴儿带来爱的感觉，让它觉得很安全，在将来它的情绪会来得健康。当我们抚摸婴儿时，是带着一种什么样的情绪，同样，与配偶身体接触时，也应该带着这种情绪。……那是一种发自内心的爱。

　　练习（简）：开始尝试在尽可能的环境下，给予配偶那种发自内心的身体接触。如：当配偶回家时，比平时早一步去迎接他或她，然后紧紧地拥抱你的配偶。…………刚开始可能会不太自然，多做几次就有感觉了。

　　如何发现自己的主要爱语：

　　.你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。

　　.你最常请求你配偶的是什么？你最常求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。

　　3.你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。

　　男性可能比较易混的是身体接触与肯定语言（或其它）的重要性比较。因为在性的驱动下，男人会以配偶接爱他的性作为一种爱他的标志。男性多先生理需求后情感需求，但女性却相反，是先情感需求后生理需求。在婚姻中，多半与性有关的问题，跟技巧的关系不大；可是却跟满足情绪的需要大有关系。

　　把自己的五种爱的语言写下来，按先后顺序排列，你就可以清楚地知道你自己爱的语言的重要程度。了解自己最重要的爱的语言。

　　如果你的配偶也知道的话……

　　游戏：每星期三次，连续三星期。玩“检查箱子”游戏。

　　方法：

　　当你们回到家，其中一人问另一人：“在从0到10的量表上，今天晚上，你的爱箱怎么样？”（0代表空虚，10代表装满了，再也装不下了。）然后你的配偶会说：“我能做什么帮助你充满它？”

　　接着，你给配偶一个建议：你喜欢他（她）在那天晚上做的或说的，他会尽力答应你的请求。结束你的部分，轮到你以相反方向重复那个过程。

　　如果还有人不明白自己的爱的语言，你的要求可以围绕五种爱的语言四周，将会逐渐发现最重要的那种。

　　爱是一种抉择：爱可能擦试不掉过去，但足够使未来有所不同。积极选择爱之语，等于是创造出一种气氛，使我们能够处理过去的冲突和失败。情感的爱可以婚姻中再生吗？当然，关键在于去学习你配偶主要爱的语言，而且选择实际去行出来。爱并不是我们惟一的情感需要。心理学家观察：安全感、自我的价值与意义是我们的基本需要。但是，爱与这些需要相互影响。

　　如果配偶爱我，我就可以放轻松，知道爱人不会伤害我，同时在配偶面前觉得安全。

　　配偶爱我的事实，满足了我对自我价值的感觉。感觉到被配偶所爱，增强了我们很多行为背后的有意义的感觉，使我们心中认定，如果有人爱我，则我的存在必定有其重要性。

　　(注我的理解：世界上有很多循环，有些循环越走越消极，夫妻间问题越来越多；有些循环越走越积极，夫妻间问题越来越少。长年积累的夫妻间的问题可能不会一夜间化开，但只要循环是朝好的方面走，终有化开所有问题的时候。有这样一句话：只要方向正确，就不怕路远。我们只要能体会，我们的言行是朝着好的方向走，还是朝着坏的方向走。)

　　（我们很多人，都习惯于让别人或配偶改变来适合自己，因为改变别人觉得很容易，自己不用太多努力；可事实却刚相反，改变别人只会引起冲突和碰撞，改变自己才最容易。所以，想让配偶做得更好时，先让自己做得好一点。正循环的启动就开始在你我的手中。逆循环越转越伤心，每人个只要发泄情绪就可以了；正循环越转越快乐，每个人要坚持掌控自己的嘴，需要努力。）爱那不可爱的。当爱箱里的存量渐渐减少……我们对我们的配偶没有了爱的感觉，只体验到空虚的痛苦。

　　我们都明白，如果我们继续那种要求和责难的模式，会毁了我们的婚姻。我们应该学会些什么呢？

　　我们可以讨论彼此的差异而不互相责怪；

　　如何做决定而不破坏我们的合一；如何提供建设性的建议而不苛求，而最终如何说出彼此主要的爱的语言。这些爱的语言，同样可以应用在孩子身上。

　　当孩子很小的时候，我们很容易用“肯定的言词”，为什么孩子大了，我们“肯定的言词”就转变为谴责的言词？

　　行动，就会有结果；坚持，就会有效果；相信，就会有奇迹！

　　祝福所有愿意为家庭幸福而努力的人们！

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