我在夜深时想你  
　　很想你。  
　　想给你打个电话。看了看表，你恐怕还没有醒。好好睡罢。你最近总是这样晨昏颠倒的，就跟我前一阵一样。现在我好了，你又继续在乱。  
　　房子临街，晚归的车辆嘈杂驶过。不是所有的车子都开往家的方向，也不是所有的房子都是一个家庭的所在。比如我，也比如我的很多朋友们。我们只是短暂的拥有一个窄小的空间，寄存自己，和一些梦想，还有青春。这样的房子其实更像是一个码头。  
　　这让我想起我竹叶的名字“愚人码头”。竹叶开张3个多月了，名字始终没有换过。我说过，我很喜欢这个名字，喜欢这首歌，喜欢那样一种飘忽的感觉。  
　　码头不是一个人睡一辈子的地方。所以我对你说，我一定会回去的。却不仅仅是为了你。当然，如果没有你在那里守望着我，我也许还会继续漂泊下去。漂泊是一种很好的感觉，它给我的神经里注满闲适。一只行囊，一本身份证明就可以走遍天下，这是我童年时代的梦想。这么多年过去，我舍弃了很多自以为然的累赘，只把某些梦想紧紧抓在手上。那都是一些真正的梦想啊！也许终我一生也不可能实现的梦想。却在每一个无法睡去的夜里陪我入眠。  
　　然而，漂泊同时也是一种很感伤很糟糕的感觉。它在我的身上烙一个硕大而冷酷的“孤独”。我的快乐，我的达观和多语往往都是寂寞客途上一种疏解愁绪的武器，脆弱而无奈。  
　　前不久，小哥们儿和他的女友搬到Colony去住了。那里的中国人都是拉家带口的。他们也应该算是罢。回国省亲的哥们儿今天深夜会到，不知道他新婚的妻子是否同行而来。楼下新来的我的北京小老乡年纪轻轻，竟也是有女朋友在美国的。于是算起来，我们学校的中国人就剩下我和好友是彻头彻尾的单身了。  
　　其实不然。我还有你。虽然很遥远，但怎能忽略？  
　　又想起那个竹叶的底色，那是我特意请DARKILL帮我作的。一丛盛开的菊花，四个淡淡的繁体汉字：愚人码头。老实说，效果我并不是很满意。因为我不喜欢紫色，即使是那样一种浅淡的紫色。它太高贵因而显得有些神秘。我对散发神秘感的人或事物本能的心怀恐惧。因为我自己直白浅近的好似一张白纸，一杯白开水。然而，你的身上却笼罩了一道若隐若现的光环。你给我讲述你的从前，那些辉煌的过去。我对你说我很胆怯，我缺乏与你这样的人相处的经验。我所走过的道路，我所遇见过的人，都与你有着千差万别。我们曾经是在完全不同的世界里生活，而在某一个特定的时刻与你相遇。这就是所谓的“缘”吗？你曾特别与我谈论过的“缘”。我们是这样的不同，但又是这样的相互吸引着。  
　　你喜欢蓝色。和我一样。我说你是一个骨子里极浪漫的人。你说是的。知道我是怎么看出来的吗？很简单，因为我也是这样一个人。其实在很多方面我们是很相像的。只是我往往表现的更为直露一些。然而，你总是不作任何修饰的批评着我，而我也是很坦率地指出你的欠缺之处。我们都习惯于对对方说实话。也许是因为在最初相识的日子里，我们就是这样渐渐熟识起来的罢。这种坦诚有时候即使是朋友之间也是很难作到的呢。我喜欢这种感觉。这让我的心情很放松而没有任何压抑。我希望我们能长久的保持这种感觉。一种前所未有的美好感受。  
　　这几天天气渐渐凉了下来。尤其是夜里，凉风习习，有助于睡眠。我却依然难以入睡。  
　　有一天夜里，实在睡不着，偷偷开车出去兜风。只学了一次车，第二次上路的我居然敢一个人在凌晨2点在陌生的街道上开了整整一个小时。因为我迷路了。在迷路的时候，我依然坚信自己一定能回去。我不能就这样不明不白地消失在异国他乡。我一定要回去。因为在遥远的海的那一边，有我亲爱的爸爸妈妈，还有你。我不是为了你们而活着。我却愿意为了你们而保重我自己。  
　　事后，我并没有把这件事告诉你。我不想让你为我担心。我知道你一定会为我担心的。  
　　就像前几天，我告诉你因为太热，我睡在了地板上。你很不雅地骂了一句什么。于是，我知道你是很担心我的。我习惯性的对你“知无不言，言无不尽”。而事实上，也并不是所有的话都能够对你说的，如果我不想让你为我担心。还有，如果我把这件事告诉了你，你可能还会很生气的。因为你曾说过要我为了你好好照顾我自己。我这样作，岂不是太让你伤心了吗？何必呢，反正我以后再也不会作这样的事了。我不再冒险，我要完好无缺的回到你的身边。  
　　夜很深了，我想睡了。你也许该醒了罢？还是决定不给你打电话了。Enjoy  yourself！  
　　“很想你很想你。虽然你并不想我。”  
　　“那可不一定。”  
　　“什么不一定？”  
　　“不一定不想你。”  

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