只要一想到你，浑身就没有力气，心砰砰的跳。脑子一转念，就紧张成这样，更不要说见到你的时候了。所以当我跟你说话的时候，总是口不择言，又笨又傻，有时候会让你重复说好几遍，心慌意乱，不知道该说什么。因为很慎重，怕说错了，你会觉得我不好，往往沉默。
　　
　　你这次回来，会不会觉得我对你冷淡了点，对不起哦，我不想让你有这种感觉的，也许我还没调整过来吧，不敢恣意的释放，，因为，你，终究是要走的，现在有多开心，以后就会有多难过，你不在的时候，我好不容易才控制住的，再来一次，我有点害怕。这种想法会不会有点自私？跟你的辛苦比起来算得了什么呢，我不会这样了。可又是你的要求，让我有点为难哦。我理解你，也明白你的想法，可我过不了自己这关，觉得很羞耻，不要怪我好么~
　　
　　突然觉得，你离我好遥远啊，你的生活，你的想法，你的很多事情让我不知道到陌生的程度，你应该有自己的生活，我知道，但我觉得你跟我没有以前那么亲密了。我看到你空间里有一个女孩出现的频率很高，你知道我有什么感觉么，是羡慕，甚至有一点点嫉妒。因为她是你的好朋友，可以陪你做很多事，而我就不行，是我不够资格么，或者我认为，是你为了保护我而很多是不让我参加。我最希望的，就是你能够平安喜乐，幸福安康，我最害怕自己成为你的负担。我知道你很辛苦，面临的压力也很大。我一直在努力，努力不依赖你，想你的时候不去打扰你，再想念，再难过，遇到的事再不公平，跟你的比起来根本不值一提。我要做一个独立的，有本领的人，要能够独当一面，要能够跟上你的步伐，要成为一个对你有帮助的人。你问我对一月一次的电话有你没有意见，怎么会呢，你在外面又辛苦，又孤单，还想家吧，总之一定会比较心酸比较累啦，在老想着我的话，什么事都不用干了，还会更难过。所以我很少去打扰你，就算再想你，也不会让你知道，我可以自己调整，我不想成为你的负担，我最骄傲的一件事就是无论什么时候，你的电话总打得通。我很感动，你对我很好。

　　
　　我一直很珍惜你，小心翼翼的维护我们的关系，也许你觉得我一直不够主动。不是我不想，而是我不敢，我还怕一旦对你热情起来，你就不会再对我这么小心，对我这么好，很快会厌倦我，所以装作不经意，每次都要等你电话才行动，装做不在乎，装作不那么喜欢，可是很失败啊，因为在你面前我都不敢任性，害怕一转身，一撒手，你就真的不见。你说过就算是两个人，也不是什么话都能说的，所以我一直很小心，很多话不可以对你说，在你面前，也许不能想哭就哭，想笑就笑，因为那样很可能会让你不高兴。我知道你有很多事要做，除了我，你的世界还有很多对你很重要的事情，也许有时候会没有精力顾及我的小情绪，希望你能轻松一点。也许我不是你心目中理想的类型吧，也许有时候你实在忍耐我，可是你对我好我知道。我很想努力让你更喜欢我，我想听你的故事，你的生活，我想成为你的好朋友，也许现在我还不够好，总有一天我会有足够的经历和智慧去体验理解你所说的一切。
　　
　　也许在你看来，这些话有些无病呻吟，也可能我所有的难过、思念、压抑跟你所面对的问题相比根本不值一提。你可以嘲笑我、鄙视我、讽刺我，但是，我只是想好好和你在一起。
　　
　　遇见你，就已经是我生命中有时以来最大的难题。

　　
　　谢谢你。
　　
　　我爱你。