第一次见你时，我很没有礼貌，是吧？我知道我自己的眼神是固执而又轻薄的，因为我一向就不是个好孩子，甚至，那时我已经不是个孩子，我看你的眼神和看以前见到的那些放纵的女孩没什么区别，似乎，那时的我早已经归顺了撒旦，背弃并遗忘了人世间所有的圣洁，比如说，我不相信爱情，我相信性。  
　　第一次和你说话，你很惊讶，是吧？其实我也是在两分钟前才知道你的名字，却立即跑到女生宿舍去找你告诉你我喜欢你。大学对于我来说是一次错位的漂泊，我不应属于这个空间却又被它所拥抱，于是我想找一件事做做，我本来就知道你不会答应，却也根本没想过要和你在一起——因为我不爱你。  
　　有了第一次，居然没了第二次，你很奇怪，是吧？我一向骄傲，甚至狂妄，一直以为，无论在哪一个人群里，我都不会是让人看不到的那一类普通人，骄傲是我的本性，我不会为任何事作出第二次要求——我可以一无所有，但不可以没有尊严，丧失骄傲。那时的我以为，你当然也不能你例外。  
　　没有爱上你。要适应这个空间就要改变自己，这让我很累，所以我没有给自己的大学预定爱情的位置。我依然骄傲，即便一学期考试开四五门红灯，即便除了我自己，所有人都认为我没有前途。我在人群中孤单的行走，却并不难过，因为我知道自己可以找到北。至于没有女朋友会不会有缺憾，我想人生本无完满，得幸失命罢了。  
　　原来以为大学就这样了，在惯性中滑过青葱岁月，不奢望会再有什么变化，我没有想到，我会真的喜欢上你，而且，居然如此突兀。  
　　那一次是在这个城市冷漠的冬日吧，在我们的刑诉法课堂上。我坐在第一排，身后是一个很调皮也很熟的朋友，在我听课的时候，他不停的踢我的凳子，我很愤怒，且我一向不压制自己的愤怒，便拿起手套回过身作了个要砸他的恐吓姿势。然而，在我别过头的一瞬间，我看到了你的眼睛，在那么多目光中，我看到了你的眼睛，清亮的眼睛。  
　　瞬间我遭遇电击，你漾过来的目光里有我做了很久的那个梦，而那是多久以前的梦了？15岁，还是16岁？说不出来的兴奋在我的心里横冲直撞，于是躁动，于是眩晕，还有春天来临时的张慌与萌动，瞬间把我淹没。这种感觉象婴粟般让我迷恋，甚至连我的心脏都在这朦胧汹涌的幸福中忘记了跳动。我在那刹那间知道了没有上帝，因为不可能有谁有这么强烈的幽默感——即便是上帝--来安排如此恐怖的故事情节，让人体会到思想理性统统被剥夺后自己的痴呆，象是忽然间被卷进了黑洞，再没有可以着力的点。可，我在否决上帝的同时，又失去了多年的唯物主义信仰，因为整个世界是透明的一个零，除了你，我什么也看不见——飘荡荡的，好象生活在童话里。  
　　所谓的一见钟情？别闹了，上帝救我！  
　　可上帝不救我，于是我无可救药的喜欢上了你。  
　　喜欢一个人很痛苦，也很快乐。  
　　我并不想做你的男朋友，我只想偷偷爱你，真的。因为我不好。我一直是那个遗忘了世界又被世界遗忘的坏孩子，我从不曾改变——你不适合爱我。  
　　但我爱你。  
　　即便特讨厌那些狭隘的老师，却也不肯再逃课了，因为我们就快毕业了，多逃一次课就少见你一次。  
　　即便依然相信维护一个男人尊严的方法只有权力与暴力，却也不肯再打架了，因为我想有一个善良的男孩爱你。  
　　即便你永远也不会知道那个傻傻的男孩是谁，却也还会在一些特别的日子悄悄送去一束花，因为我爱的你是应该有人送花的。  
　　习惯了在想你的夜晚坐在女生楼前的树林里静待天亮。安静的想你，用香烟燃烧思念，用目光漂白黑暗，我要为你守侯第一束阳光。  
　　习惯了在网上一遍遍的点击我所能找到的唯一的一篇你的文章，即便它写的不是特别美丽。  
　　习惯了在酒吧里的嘈杂中枯坐，拥抱那爱着时窄窄的寂寞，即便寂寞不知道，你也不知道。  
　　我发现自己越来越善良了，但我仍并不想做你的男朋友，只想偷偷爱你，真的。因为我就要离去，要在没有你的世界里流浪远方。我不想你面对离别，也不想自己面对你的伤痛。  
　　我要走了，我的女孩。  
　　漂泊在熙来攘往的人群中，我还会常常想起你，证明我是爱过你的。  
　　每一个属于你的特别的日子，我还会偷偷送你一束花，证明我是爱着你的。  
　　可，我爱你，需要证明吗？  

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