天堂妈妈
　　
　　妈妈，你好吗?今天家里人终于瞒不住我了。所以，我知道了妈妈已经离开人世的消息。我知道，这一定是妈妈的意思。你会说，她工作忙，孩子又小，就别让她分心了，大老远的，何必呢?
　　
　　妈妈，32年的母女之缘，就这样的短暂。我还没有来得及细细体味。我不知道在那个冰冷的世界里，你是否住得惯?
　　
　　前几天，我还在想，塑封一张我们的全家福放在你的枕边。这样，我们一家人就能永远在一起了。可是，我还没有来得及做。
　　
　　前天，我让妹妹把手机打开，我想和医院里的你说说话，她说好。可是她并没有接通。
　　
　　现在我知道了，家里人不想让我知道你已经不在了，
　　
　　一定是我走出门，你就决定离开了。你先是昏迷，然后不能说话。
　　
　　事实上，我在加格达奇为你买药时，你已经离开了。我邮寄的时候还想，这药能不能管用。
　　
　　几天前，我还给你寄了一些菊花茶、苦丁香。事实上，你再也喝不上了。
　　
　　3月8日是我的生口，我想跟你说说话，可二姐说，妈妈在睡觉。后来，我打电话问妈妈的口腔发炎好了吗?他们说已经好了。我问你睡觉还好吗?他们说，哥给你做的床可舒服了，不用大家轮流抱了。
　　
　　那天，爸爸把你的衣服寄来，，我还想，爸爸不该把妈妈的衣服寄来，妈妈好了以后还要穿它呢!
　　
　　妈妈，最近《北京晨报》报道了我们的学校，我的三张照片也在里面。我曾经准备给你寄去一份，中央电视台最近采访了我。
　　
　　记者说，节目5月初播出。我告诉妹妹到时候一定让妈妈看看，因为我知道妈妈最大的快乐就是儿女工作不错，而在妈妈的心里，我是出色的，是你的骄傲。但是，妈妈再也看不到了。今天早晨，当我知道妈妈走了，心怎么也平静不下来。我想找一个没有人的地方待一会儿。
　　
　　我的学生们不知怎么也知道了，都到学校门口去送我。孩子们哭了，哭得很伤心。这时，我再也忍不住眼泪了。
　　
　　回到家，公公，婆婆都来安慰我。我的儿子也知道外婆去世的消息了，小小的孩子一直不说话，让人看了心疼。我的丈夫已经将你的遗像装在镜框里了。这样你可以天天看着我们。我知道妈妈最大的愿望就是儿女生活幸福。
　　
　　我不想让他们和我一样难过，所以独自坐在这里给你写这封信。
　　
　　妈妈，我是幸运的，因为我的妈妈虽然没有文化，却是那么的善良和慈爱，坚强和执著。我真后悔．为什么就没有多陪伴妈妈几天呢?
　　
　　我知道人终归要死。如果有一天，我也去了天堂，妈妈一定会准备好可口的饭菜，一如从前。
　　
　　残缺的世界
　　
　　中午，满世界暖洋洋的。他弯着腿跪在床上木然地望着窗外。看什么呢?或者是企盼什么呢?他自己也说不清楚。
　　
　　他的眼睛已经很浑浊了，松弛的眼皮遮盖了半个眼珠。他就用余下的一半看窗外的世界。
　　
　　一个年轻女人匆匆走过，胸脯一起一伏的。接着是一个挂着钥匙的孩子，背着一个大书包，脚下还踢着一个皮球。再以后是老妇搀扶着和她一样穿着病号服的老头，慢慢地踱着。
　　
　　他笨拙地爬下床，坐到沙发上。
　　
　　他对面床上的老头在打点滴。老伴坐在床边，将一个通红的苹果削了皮，又切成条，喂到老头的嘴里。
　　
　　他烦躁地拿起小茶几上看了几遍的晚报，扫了一眼又放下，顺手抓起一顶灰色绒线小帽抚弄着。
　　
　　门开了。对面床那老头的儿子、儿媳、孙女提着大包小包地拥进来。两个人住着还宽敞的特诊病房，便显得有些拥挤。每每这时候，他就觉得自己很多余。
　　
　　走廊里刚刚擦过的地面亮光光的。他蹒跚了两步就不敢往前走。他真害怕倒下也像对面老头似的再也起不来。
　　
　　自己老了，不中用了，他这样想着，便觉得心里很沮丧。
　　
　　这段日子他觉得自己出奇的胆小，怕这怕那的，而且，因为害怕而沮丧。
　　
　　半个月前，也是这样一个暖洋洋的中午，他壮着胆子，扶着墙慢慢地下楼。年轻的护士探出头问他去哪儿。
　　
　　“门口站站。”他不清晰地咕哝着，逃也似的加快了脚步，像一个做了错事的孩子。
　　
　　住院一个多月了，重又走到街上，他浑浊的眼睛闪着亮光。
　　
　　他为自己实施了酝酿已久的计划而兴奋不已。
　　
　　被楼群切割的城市仿佛变得很陌生。熙熙攘攘的大街上，人流在他身边匆匆流过。没有人注意他的存在。他似乎又成了多余的人。
　　一个黄气球一跳一跳地跳到他的脚下。他弯下腰，一条腿跪在地上，费了好大劲儿，才捧起那个气球。
　　
　　一个漂亮的女人走过来，微笑着站在他身边。一个穿红裙子、扎蝴蝶结的小女孩跑过来，怯怯地说：“谢谢爷爷。”那个女人笑着冲他点点头，领着小女孩走远了。
　　
　　他突然觉得从地上站起时不那么吃力了。后来，他的脚步一直轻松。
　　
　　他的女儿迎面走过来，说他不该一个人出来，走这么远的路，要是摔倒了就不好办了。女儿的样子很凶。他本想和女儿理论几句，可是看见她额头上渗出的汗，心又软了。女儿一定找了自己半天，自己真没用!
　　
　　女儿搀扶着他往回走。他感觉到一种熟悉的、女人特有的温馨，像老伴。
　　
　　老伴已经死了十几年了。那时，女儿还小，他牵着女儿过马路，可现在倒过来了。说心里话，他真不希望女儿嫁人。可是，女儿毕竟大了，有她自己的世界了。
　　
　　这以后，那个不大的窗口就是他全部的世界了。
　　
　　窗外，有男人，也有女人从这里经过。世界是由男人和女人组成的．而对他而言却是残缺的。
　　
　　他的女儿后来长大了，结婚了，还有了孩子。
　　
　　她后来说，父亲生病住院时像个孩子似的，每天都盼望着我的出现。
　　
　　或许那时我真的很小，没有意识到我被父亲这样依赖着，没有感觉到自己的长大和责任。若干年后，我也生病住过院。那时，我希望我的丈夫陪伴着我。我的孩子说她爱我。可是，我一直都没有跟父亲说过我爱他。
　　
　　或许，那时我不善于表达。或许，那时我太忙。而事实上是，那时我并没有真切地理解父亲的孤独，父亲的需要。
　　
　　父亲就那么寂寞地走了。
　　
　　父亲的寂寞和我的心痛在一起。
　　
　　永远的企盼
　　
　　夏天到来的时候，我要去看大海，去实现一种渴望，还是寻找一种失落呢?
　　
　　小时候，妈妈背着我去百货商店买会眨眼睛的洋娃娃，可我却要买一艘蓝色带白帆的小船。
　　
　　妈妈说小船的家在大海。
　　
　　我知道妈妈一定会买下那只小船。
　　
　　回到家，我把它放在大洗衣盆里。船很大，盆却显得小了。
　　
　　妈妈说，夏天到来的时候，带我去看真正的大海。
　　
　　夏天来了，可我们家却搬到了另一座小城。那里有一条江，很美。妈妈说大海更美。
　　
　　那时候，爸爸经常出差。他每次出门我都问，是不是到有海的地方。爸爸每次都摇头。
　　
　　后来我才知道，他是去劳动改造。
　　
　　当医生的妈妈很忙。那时我的企盼变成了妈妈下班回家，晚上不再去医院上班。
　　
　　我忘不了那年夏天的一个雨夜。雨点敲打着窗户。风在吼。
　　那天，我发了一个晚上的烧，睡着的时候，我做了一个梦，梦见漂亮的小帆船驶入了大海。大海真的很大，比小毛毛家的大洗衣盆还大。妈妈牵着我的手，我牵着小帆船。忽然起风了，小帆船不见了。我伤心地哭了。
　　
　　忽然，我听见敲门的声音：“大夫，大夫，我的女人快生了。求求你……”
　　
　　妈妈会像许许多多个晚上一样出门吗?她的孩子正在生病呀。
　　
　　我翻了一个身，故意大声地咳嗽着。
　　
　　妈妈穿好衣服，拿着手电筒，还有一把黑雨伞。
　　
　　我太伤心了，眼泪一滴滴落下来。
　　
　　妈妈就要出门了，在这样一个漆黑的晚上。
　　
　　“妈妈不爱我了。”我喊着，拼命地大哭着，想用泪水和哭声留妈妈在我身边。
　　
　　妈妈低下头。我看见她鼻子尖上渗出了汗。她亲着我的额头。一滴冰凉的东西落在我的脸上，“好孩子，听话，妈妈一会儿就回来。”．妈妈跨出了门。
　　
　　我哭着奔向窗前，外面的雨
　　
　　更大了。
　　
　　雷声轰隆隆地响着。我害怕极了——妈妈会不会掉到我和小毛毛白天挖的陷阱里面呀?妈妈会不会让坏蛋抓走呀?我为什么这么担心妈妈呀?妈妈根本就不爱我。
　　
　　妈妈一直没有带我去看大海，她总是忙忙碌碌。
　　
　　其实对大海，我已经不是单纯地想象了，在电视里我看见过大海。但是我仍然希望和妈妈一起去看真正的大海，像梦中一样放那只小船。
　　
　　以后的日子，妈妈似乎不那么忙了。可是，我工作了，我希望我干得很出色。我开始忙碌起来。
　　
　　有一年，我曾经和单位的同事一起去大连出差。
　　
　　那是我第一次看见海。大海很深邃，很悠远。大海一望无际。
　　
　　后来，妈妈退休了。
　　
　　我曾经想送给爸爸和妈妈一件礼物，那就是去有海的地方旅游。可妈妈说一家人一起去多好呀。
　　
　　可是，后来就是爸爸和妈妈盼着和我一起去看海了。
　　
　　有一次，我们说好夏天我休一个星期的公假，一家人一起出去玩玩。
　　
　　然而，就在那年夏天，妈妈却突然地离开了我们。
　　
　　我赶到医院时，妈妈已经不能再看我一眼。
　　
　　没有离别嘱托，没有最后的心愿。
　　
　　夏天到来的时候，我一定带着我的孩子去看大海，实现我少年时代的企盼，诉说我对妈妈的思念。
　　
　　我会把我的企盼还有思念讲给我的孩子。
　　
　　结束语
　　
　　周国平说，一个人无论多大年龄上没有了父母，他都成了孤儿。
　　
　　他走入这个世界的门户，他走出这个世界的屏障都随之塌陷了。
　　
　　父母在，他的来路是眉目清楚的，他的去路被遮掩着。父母不在了，他的来路就变得模糊，他的去路反而敞开了。
　　
　　好好爱我们的父母吧!爱他们是我们的福气。

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