1）
　　什么是生活，我不知道。
　　也许只要你还有生命，只要你还活着，就是生活。因为，无论是“生”，还是“活”，都代表着你还有生命，还客观存在于这个世界上，存在于这个充满着罪恶的世界上。
　　至少对我来说生活就是还没有死去，就是活着。　　
　　好久没有回家了。
　　在外面流荡的太久，突然想起了家。
　　曾经家的概念在我的思维中渐渐的淡薄，如同过分膨胀的气球，轻轻一戳就会破灭。那个时候我莫名的感到害怕，我怕自己最终成为无家可归的孩子，注定一辈子流浪漂泊。
　　一天傍晚，我在公园里游荡，沉郁和寂寞充斥着那些碎裂的记忆。我看到，一个孩子，一个有爸爸妈妈陪伴的孩子，幸福地拉着他爸爸妈妈的手，快乐的笑声散落在早已冰凉的空气中，我看到他那天真而洋溢着幸福的笑容。
　　我想起了我的小时侯，那是一段幸福的童年，许多年以后的今天，我仍能嗅出那曾经甜蜜的味道。我想起了我的爸爸妈妈，亲爱的爸爸妈妈你们还好吗？
　　其实，很多时候，我很想回家，虽然现在那个家已经失去了很多。
　　失去了也许再也无法找回的东西。
　　可我依然很想念我的家。
　　我渴望有一天，我能找回我们失去的东西，和爸爸妈妈一起过个年。
　　现在才发现，原来一家人能在一起过个年，对我来说竟然也能是如此的奢侈。
　　昨日的昨日的昨日。
　　那些曾经的似水流年，寂寞的而无法呼吸，正悄悄的死亡。
　　那道悄无声息而滋长的裂痕，终于还是向我昭示了它的顽强。
　　一道无法跨越的沟壑最终还是突兀的呈现在我的眼前。
　　往前一步。
　　死亡。
　　退后一步。
　　荒漠。　　
　　爸爸妈妈，我们回家吧。
　　那个孩子，那个正在幸福的孩子，对他的爸爸妈妈说。
　　回家吧？
　　我可以回家吗？
　　很多年以前，爸爸跟我说，孩子，你是爸爸妈妈的希望。
　　很多年以后的今天，我很想对爸爸说，爸爸，孩子是一个美丽的泡沫。儿子让你失望了。
　　我从来不敢正眼去看街边流浪的乞丐，不是怕他们向我要钱（而事实上很多的时候我也没钱给他们），是我不敢正视他们那裸露的灵魂，不敢正视那空洞而无助的眼神。虽然在很多时候，我发现我跟他们是如此的相象，可我从来不敢正视自己如同不敢正视他们那样，我从来没有勇气将自己的灵魂裸露在颓废的空气中，任岁月，鄙视的眼神，以及腐败的空气去践踏。
　　我把自己包装的还算美丽。
　　我想我还是虚伪的，虚伪的一塌糊涂。
　　我想乞丐活得都比我真实许多。　　
　　冰冷的空气，颓败的落叶，夕阳回家了，整个世界，黑了。
　　回家吧。
　　可怜的孩子。
　　2）
　　我最终还是回家了。　　
　　火车穿越于城市与城市之间，穿过城市那密杂的石头森林，穿过浓黑的荒野，哪个灯火阑珊处，有我的思念？
　　我透过窗户，看着窗外，虽然什么也看不到，窗外只剩下一团沉郁的黑色。车上的人们终于还是抗拒不了时间的诱惑，纷纷入睡。手机突然在没有任何提示下没了信号，一切如死寂般沉静。只剩下车轮不知疲倦的撞击着铁轨，发出单调而空洞无助的声音，在这个死寂的夜晚，它在向谁呐喊？　　
　　到家是早上七点多，我站在楼下，看着这个阔别三年的家，这个如此熟系而又陌生的家。所有的门都紧闭着。我以为爸爸妈妈在睡觉，我没有叫他们，时间太早，他们应该再睡一会儿，他们太累了。
　　我就这么站着，早上的风是如此的凉。黑色早已退却，东方已经微微泛出了红色，太阳快出来了吧，好久没有看到日出了。
　　旁边是三叔的家，我看到哥哥的儿子，他们欣喜叫着，跑回自己的家里，过了一会儿，三娘从自己家里跑了出来，腰上围着围裙，手里拿着盛饭的勺子。
　　谓回来了啊。三娘满脸笑容，好似自家的孩子突然从遥远的地方归来。
　　你爸妈不在家，怎么回来也不给家里打个电话啊。
　　是的。我没有打电话，我是突然想回来的。
　　他们去哪儿了？
　　去城里了。
　　我没有问，他们这么早去城里干什么。也许有什么事情吧。我这样想着。
　　先到我家坐坐吧，吃完早饭我给你开门。
　　三娘给我弄了满满一碗饺子，而我看到三娘的两个孙子却在吃方便面。
　　原来我把他们上学前的早餐给吃了。
　　早上三娘给我讲了一些家乡的事情，四嫂生了病，差点死掉，还好现在好了，我的两个哥哥（三娘的两个儿子）去了广东做点小生意，被骗了三万，三姐夫因用假房产证贷款被起诉而拘留了，姑父得了癌症，死了，一个远房的爷爷也去世了……
　　三年，仅三年而已，却发生了如此多的事情，生命如此脆弱，生活如此无奈。
　　我似乎想起，三年来，我很少给家里打电话。
　　三娘还跟我说，爸爸妈妈去城里摆摊卖东西去了，每天很早就去，为的是想减轻我和弟弟的负担。
　　我想哭，可我最终没有哭出来，而眼泪却早已在心里逆流成河。　　
　　我回到自己的家里，家里空荡荡的，院子里载满了松柏，和一些花草，不属于这个季节的花草早已死去，只剩下菊花依然灿烂。偌大的客厅里，什么也没有，简单的摆着几张椅子，以及唯一的家用电器——电视机，厨房里什么也没有，似乎爸爸妈妈从来就没有煮过饭，弟弟房间的窗户上的玻璃依然有个口子……
　　客厅里有些冰凉，我一个人呆呆的坐在客厅里，想那些往事。开心的和不开心的。
　　曾经，一家人在这个屋子里度过多少个幸福的日子。可自从爸爸生意失败后，在这个屋子里再也没有过笑声，那些曾经的快乐永远永远的消散了。家里的值钱的一些东西都拿去抵债了，弟弟房间里的窗户上的玻璃也被要债人砸了个口子。我很清楚的记得，我大三那年的寒假，腊月28日，有个人带了许多人闯进了家里，要我爸爸给他结算工钱，而事实上，工钱爸爸早已给他结算清楚了……　　
　　中午的时候，爸爸妈妈从县城里回来了，而那时我正在三娘家里吃饭。我看到妈妈欢天喜地的跑到三娘家，快乐的像个孩子。
　　中午爸爸妈妈和我都在三娘家里吃的饭。三年来，第一次和爸爸妈妈一起吃饭。爸爸妈妈很高兴，好久没看到他们的笑容。我突然发现原来要他们开心是如此的简单。　　
　　下午我还在睡觉的时候，听到楼下有人叫我。我把头伸出了窗外，看到了四嫂。我差点没有认出她来，原来白皙而好看的脸略显得有点浮肿，而且还黑了许多。四嫂告诉我她的手指现在还不能自由的活动。
　　她是来叫我晚上和爸爸一起到她家里吃饭的。
　　晚饭弄的很丰盛，好象招待什么贵宾似的。爸爸说，你还真把他当客了啊。四嫂说，都好多年没回来了，应该的，应该的。
　　吃饭间他们谈论着一些家常，我只是静静的吃着。我听到爸爸说，有人跟他说，老听说何老板在摆摊，我死都不信，现在看到了，你还真的在摆摊。
　　我很难过，难过的一塌糊涂，离开家乡三年，这次回来，却没能给爸爸带回来一分钱。
　　很多时候，我总是在想，贫穷到底有多可怕，它能抹杀掉我的生命吗？
　　如果可以，来吧，请尽快杀掉我吧。
　　我又听到爸爸说，家里欠了这么多钱，我不怕，虽然现在我没钱了，但我的身体却很好，这就是我最大的财富。只要我们一家人能健健康康在一起，苦日子总会有个尽头。　　
　　我想哭，我想放肆的哭，我想趴在爸爸的怀里哭个痛快。
　　我已绝望，爸爸却依然充满信心。　　
　　从四嫂家到我家只有50米，可爸爸和我却走了七八分钟。
　　爸爸在路上告诉我，不要绝望，总会有那么一天的。其它的一切都不重要，重要的是我们一家人的心能在一起，告诉你弟弟，让他也回来一趟，我和你妈妈都很想念他。　　
　　夜已经很深，冰冷的空气充斥着整个房间。
　　我依然醒着，醒的很彻底。
　　爸爸的话依然在我耳边回响。
　　我最终还是明白了，无论在什么情况下，父母最大的愿望不是你能从外面带回来多少钱，是自己的孩子能常回家看看。　　
　　那些正在外边漂泊或者即将在外面漂泊的孩子们。
　　记得常回家看看。
　　
　　回家吧。
　　孩子。
　　……

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