奠祭已成灰
　　午后滚烫的阳光从侧后方映射而入，楼下的人群不断发出烦躁而嘈杂的声音，汗水湿透了他们的上衣，酸臭的气味此起彼伏，弥漫一整个不耐烦的下午。而此刻我的心跳异于常人，带着冷静如被冰冻在太平间的死尸般的心情，用尽全力支撑起一个被竭斯底里从眼角榨干水分的身躯，机械地重复着敲击键盘的动作，汗水不知从什么时候起，已开始学会从眼角蒸发。
　　如果说我现在所有工作和生活的经验，都累积于大学四年一切人和事，那么这四年时光可以说是我现在活着的精神支柱，因为这般美好，所以我愿意相信未来，愿意走下去。而现在，这一切美好却被硬生生的掰碎，我像是一个突然丧失了信仰能力的教徒，行尸走肉地残喘在这世上。
　　由震惊到震怒，再到崩溃到呆滞的过程，完美而一丝不苟地被我诠释，可并非我自愿。迅速苍老的内心让我变成一个老人，我不过是一个老人，在呢喃着属于自己的故事，一段我想拼命抹去，拼命回避却又无法从心上割舍的岁月。
　　从带着满脸稚气，带着好奇而又兴奋的心情踏入校园的自己，到满脸憔悴，不忍分别不愿离开却又不得不校园的自己，不过只用了四年。从昨天到今天，不过只用了四年。从相识，相知，相爱，分离，不过只用了四年。从最初的陌生人到最熟悉的爱人再到连陌生人都不如的仇人，似乎也只不过是用了四年。
　　大脑缓缓地倒带。清晰地记得，那一天天色开始灰暗，我一个人在坑口地铁站，随着长长的队伍一起，等待返校的275路公车，而刚好站在我前面的那个他，是军训时在我后排的队友。我犹豫着要不要打招呼，要不要找人聊天排解等车的无聊时光，于是我第一次开口叫了他的名字，他取下左耳耳塞转过头腼腆得笑，黝黑的脸上露出了洁白色的牙齿，当时我觉得这个普通的男孩子最不普通的，就是笑地够矛盾，兼并腼腆，和灿烂。这样的邂逅，也许并不算浪漫。
　　由于我是一个家里蹲，在学校的时候也是一个宿舍蹲，所以我和人交流的方式都是通过qq，很少出门。在离第一次邂逅很久之后，他才把我从qq的世界约出来。那是第一次，他请我吃雪糕，我拿了可爱多的巧克力甜筒，他问我这款好不好吃，我说好吃，于是他也拿了一个。本来我想拿了雪糕就回宿舍，只是拗不过他，他硬是拉着我的衣袖不让我走，说世界还早不如去散步?那天风很大，刚刚开始张长的头发像群魔般乱舞，裙角放肆地飞。学校后山的萤火虫很多很多，像是一个静谧的奇幻世界，那也是我第一次看见萤火虫。而这一次有意的接触，我发现这是一个爱吃零食也有些“横蛮”的男生。
　　再后来，我就为他打破了我的“原则”，我不喜欢戴眼镜的男孩，因为我怕看不清他们的眼睛看不清他们的心。而他，我相信他的眼镜后面有着最清澈的眼神，他是有着最真诚的心的男孩。
　　再后来，在一个有着很圆很圆的月亮的晚上，他开始牵起了我的手。那一刻，仿佛世界停止了旋转，我只感觉到自己的心在旋转。我想这个世界上除家人外对我最好，我生命中最重要的一个人已经出现了。
　　再后来，我们每天晚上睡之前都会收到一句晚安。
　　再后来，他约我出去看电影，我记得第一次和他去看的电影叫《功夫之王》，第二部是《剑蝶》。
　　再后来，他放学我还在上课的时候，他会过来陪我上课。我放学他还在上课的时候，我会过去陪他听课。
　　再后来，我们一起备战四级考试，我在做题，他也许在旁边翻翻书，也许在旁边听听音乐。然后回宿舍的路上也许他和我吃个夜宵，也许我和他去散散步。
　　再后来，我们会一起讨论快乐大本营的内容或者热门电视剧情节。
　　再后来，因为迷恋他，连跟他长得有两分到七分相似的XX我都喜欢上了。
　　再后来，我们第一个纪念日，他在观星台摆满了蜡烛，围成心的形状。我第一次觉得自己像一个公主，高傲受宠的公主。
　　再后来，他每天都陪我去饭堂吃饭，让原本每天和我一起吃饭的朋友说我重色轻友。我每次都会把肉放到他的饭盘里，他会去帮我端一碗汤或者拿一支汽水。有时候我要喝热粥他会帮我端，有时候饭堂人很多我们会分头去找位子霸位子，但不变的是吃完饭后他会帮我倒饭盘不管我愿不愿意。
　　再后来，我们班的同学把他也当成是我们班的，他们班的同学每次见到我都会和我打招呼。每次我们班搞需要布置什么场地时他都会同我一起去帮忙，他们班搞活动他也尽量带上我，实在不行的话他们去野炊他还会给我带一个亲手烤的鸡翅。后来大家都习惯了我们的形影不离，只见到我的时候大家会问，他哪里去了?只见到他的时候大家会问我哪里去了?他的舍友总会说为什么他们宿舍聚餐我每次都在。
　　再后来，甲流来袭，他刚刚好发烧了，然后被学校隔离，很可怜，我很心疼。
　　再后来，我牙疼，他早上一起床看到信息就带我很远很远的最好的牙科医院看牙，我牙弄好了他就马上带我去吃自助餐，大快朵颐。
　　再后来，我给他亲手做了一只兔子当礼物，他送我一双兔子的手套温暖我整个寒冬。其实他在身边的时候，寒冬都只能叫暖冬。
　　再后来，他舍不得给自己买衣服，却舍得给我买很贵的衣服。他舍不得吃贵的东西却给我买很贵的零食。
　　再后来，他剪头发我每次都陪他去，而我电头发染头发无论多长时间他也陪着我。
　　再后来，我会帮他拔掉白发，会帮他修剪头发，还尝试给他染发，虽然染得一半红一半黑，我很内疚他却一点都不介意，还放心让我帮他蕉头。我感冒时他会给我弄可乐煲姜，我落枕他会给我贴药。
　　再后来，他们班的比赛我绝对捧场，喊地比他们班女生还大声就算我有慢性咽喉炎。
　　再后来，他会帮我洗被子，我会帮他洗袜子。
　　再后来，他迷上了三国杀，为了陪他玩我学得比高考还勤奋。
　　再后来，他每个冬天都会给我买新热水袋，而我会把他冰冷的手放到我脸上或是紧握在我手心，每天都唠叨他明天要多穿一件衣服。他虽然没照做却从不嫌我烦。
　　再后来，我突发奇想，我说我要在我们的婚纱照之前拍一次艺术照，于是他和我的朋友一起等我化妆等我拍照，朋友说怎么会有那么耐心的男生?
　　再后来他送了我很多很多礼物，我送他很多很多礼物，他的每一件衣服都是我挑选的，我的每一件衣服都是他陪我去买的。每次看到身边的东西我都会很开心，因为看到那些东西我就会想到他，就好像是他在身边。就算放假了也不寂寞。
　　再后来，放假他送我上车的时候，他会悄悄流泪，他会悄悄不舍。我每天在家都会跟他讲电话，我总是嘴硬硬撑着说不想他，可是不想他为什么我那么期待他的电话，为什么铃声一响就狂奔进房间锁门讲电话直到被爸爸妈妈取笑。
　　再后来，长假的时候他会来我所在的城市见我，而有一次是我控制不住思念自己跑过去他所在的城市找他。他说每次吃到我喜欢的菜时就会想到我，而我每次看到带眼睛的男孩就会想到他。
　　再后来，他带我去玩，去见他的好友，带我去见他的姐姐，带我去见他的父母，他的父母每一次都会请我吃饭。
　　再后来，我家人常常在跟我说电话的时候会问他是不是在旁边，现在我们是去吃饭还是去散步。
　　再后来，时间就一年一年过去了，我们都为彼此改变了很多付出了很多。
　　再后来，我习惯了依赖，习惯了他在身边，习惯被他宠爱，习惯对他撒娇。内心从强势的女人变成小女人。
　　再后来，我们开始进入大四，论文的压力，就业的压力接踵而来。就业上我帮不了他，我就只能帮他修改论文。
　　再后来，他就回家看看有没有什么生意做，我就在广州实习，见面的时间少了却一有空就给对方打电话。
　　再后来，他因为抱歉很少时间陪我，一回学校就带我去唱K，两个人占了大大的一间房，一起疯一起闹，唱了所有跟我们有关的歌曲。
　　再后来，6月30日，我泪眼婆娑地离开学校，他陪着我，走完我们来时的路，再一次踏上了275路公车。他陪我安慰我几天后，把我送到了我开始工作的城市。我之所以突然在毕业前最后一个月选择这个城市是因为这个城市是他最右可能呆的城市。
　　再后来，7月4日，我开始上班，也开始了对他无限的思念。我一直以为我们的故事是一个圆，可是我并不知其实终点就是起点。
　　再后来，我催他出来找工作，他却想一个人静一静。  也许未来让他迷茫，也许他不知道我该不该在他的未来的人生计划中。
　　再后来，他说其实我们性格不合适，我们没可能了。我听到这话犹如晴天霹雳，也许我们是败给了时间，也许是败给了空间，也许是败给了某些人。
　　再后来，我常常看着毕业照发呆，想象以前的生活以前他在身边的样子。在家和出去都会劈酒麻醉自己，以求一时轻松。
　　再后来，我在静静等待不再苦苦纠缠他，我想等他出来后，我要改变掉他认为的我所有的不适合，去迎接他，去一起努力磨合，创造新生活。
　　再后来，那个骚扰了我两年的女孩找上门来叫我不要再自作多情，不要臭不要脸。我才知道，原来她终究是赢了我了。她贵在“坚持”，而我怎么坚持都还是输了。在他心里一切已经彻彻底底地结束了，我已经被删除。他说他的幸福未必是她，但他告诉我他的幸福永远都不会是我。
　　再后来，我从公主跌回了丑小鸭的身份。他是真的不爱我了。不是像以前小打小闹那样，这次是真的不爱了。我呆滞，安静如死尸。
　　我晕晕沉沉地拾起被现实无情碾碎的心，想要重新粘合，却看到太多的碎片，坑口，窖口，275，230，K5，广州，佛山，包车，南海，G座，H座，商业街，紫晶石，美食坊，图书馆，教学楼，实验楼，后山，阳光在线广场，烧烤，汤菜，潮流前线，寿司，酸辣土豆丝，红烧鱼头，地下铁，桂花奶茶，tree，体育西路，天河城，正佳广场，广州购书中心，吉之岛，一级棒，万国广场，ebase，honeys，levi's，艾格，恒宝广场，状元坊，上下九，烤生蚝，鲜虾云吞面，火锅，耐克，阿迪，江南西，摩登百货，北京路，大头虾，五月花广场，东门，太阳百货，万象城，烤鱼，长隆，世界之窗，自助餐，情人节……这一切他放下了，而我却捧在手中始终无法舍弃。
　　我知道相爱的时候什么都不是问题，什么都愿意一起去克服一起去解决，而不爱的时候什么小事都会成为两个人之间的横沟和大山。不是我太傻，只是我太信任，太投入。也许就像朋友说的，感情没有对错，不爱了就没法装作还爱的样子，谁太认真谁就输了。我一直都没把感情当做游戏，一直很认真，然后输得一塌糊涂。现在我也只能把它当成一场梦，一个昏昏碌碌做了四年的梦。只不过梦醒后，一切已经回不到我来之前的样子。
　　我甚至开始回避大学的同学，朋友。一看到他们我就会想到那个地方，一想到那个地方我就会想到跟我走过学校每一个角落的他。一看到一对对的情侣同学我就会想到我和他曾经的样子，我就止不住流泪。我不知道为什么会变成这样，我一点也接受不来。爱他俨然成了我最自觉的习惯，我要怎么努力怎么改?我从来都不知道原来恋上一个人也会上瘾，这剧烈的毒我要多剧烈的痛才能戒掉?吃不下睡不着不是我自虐，而是剧烈地痛了。
　　我借用文字的锋芒，破开胸膛，只见满目疮痍，血泪成河。现实残忍地用这一片血红，硬生生地把四年静好岁月抹去。我闭上眼，还能见到当初那个腼腆的，皮肤黝黑，笑起来很灿烂会露出洁白牙齿的男孩。
　　爱已成灰。至死不渝。
　　奠祭已成灰。满目疮痍。

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