婚姻遭遇外遇挑战，夫妻双方怎样才能化危机为转机，走出外遇阴影，重建信任关系？

               丈夫的困惑

               “我和太太是自由恋爱结婚的。我们一直都很恩爱，直到孩子介入了我和太太的婚姻，让我觉得失落、失去重心。就在这时，她出现了。一开始我便告诉她，我是有家庭的人，可后来，我对这段感情也欲罢不能。自此，我一边享受爱情，一边独尝被罪恶感不断包围的感觉。敌不过内疚感的袭击，我向太太坦白了外遇一事。我以为自己得到了解脱，以为自己终于不必再生活在欺骗和愧疚的挣扎中。为了太太及家庭，我下定决心要彻底了断那段关系。但我发现，我根本无法做到。我继续在两个女人之间挣扎，自己也很痛苦。我不知道，到底应该怎么办才好。我不想对不起任何人，也不想伤害任何人，可我却同时伤害了她们俩。

               “我从来没有想过要外遇的，可能是因为当时家里的情况让我很难受，恰好又碰上了心意相通、能了解我安慰我的人，我感到被爱、被需要。所以就不由自主地陷进去了，而且愈陷愈深。我和太太是大学同学，一路走来，相互扶持。我最喜欢她小鸟依人般依偎在我身旁轻声细语地撒娇。我喜欢保护她，照顾她，并且感受到她对我的需要。

               “婚后，我俩到上海一起打拼，3年后，我们有了爱情结晶。太太由于无法放下工作，又不放心把孩子交给陌生人照顾，便央求她的父母前来同住，帮忙照顾孩子。刚开始我也觉得很好，有长辈在，又能照顾孩子，感觉很安心，同时也享受着这样的天伦之乐。

               “渐渐地，我觉得太太的重心全部转移到孩子身上。闲暇时她会和她的爸妈交谈，一起带孩子出去。我不太习惯和太太之间的联系变得如此之少，更重要的是，我发现这个家无形之中分成两半：一半是太太和她的父母及孩子；另一半是我单独一个人。

               “更糟的是，我觉得我在这个家的男主人地位动摇了：凡事几乎都由太太做主。她会征询她父亲的意见，而我变得不被需要、也不再重要。我觉得这个家没有我也可以过得很好，我不在他们应该也觉得很安心、自在。太太还会无意识地在她的爸妈面前指责我的不是，丝毫不留情面。这让我很受伤。这样的落寞情绪无处依托，渐渐地，我在家里变得比较沉默，吃饱饭后就回自己的房间。我把客厅留给他们，把自己留在房间里。

               “我很痛苦，不知道应该怎么办。我无法和任何一个人讨论。一方面我很期待通过外遇找到真爱，另一方面又觉得不舍。我也曾试过和她分手，但她打来电话向我哭诉，我就又心软了。我为何下定决心却又做不到？”丈夫痛苦地说。

               很明显，丈夫之所以外遇，是因为这充分满足了他照顾别人的心理需求。我问他：“太太在婚后是否曾经对你说过‘我需要你’之类的话？或者有类似的表示？”他沉默了，眼眶里泛着泪水。过了许久，他难过地说：“自从结婚后，她就没再说过这句话。我很久都没有感觉到她需要我了。”泪水泄露了他内心的痛苦。

               我试着将丈夫的内在需要与无法断绝外遇关系这件事做个联结：“虽然你想了断外遇关系，但是当女友哭诉‘我需要你’时，这个按钮被启动了，你又不由自主地靠了过去。这个按钮的力量大过你的理智与情感。”他点头表示同意我的看法。

               妻子的委屈

               应我的要求，妻子也来到咨询室。“他主动向我坦白他犯错时，我虽然震惊，但还是原谅了他。我们共同作了一些努力，他答应我不再与她交往，甚至换了工作，换了手机号。我以为风暴过去了，没想到，他们并未真正断绝往来。我觉得很痛苦，我无法预测这一次他是不是真的改过，还会不会有下一次。我想离婚寻求解脱，但他不肯。我不知道应该怎么办才好。”

               我问她：“你觉得先生为何会继续这一段外遇？”她一脸无奈：“是因为性吧？自从开始怀孕，我对性生活就不那么感兴趣了，常常拒绝他的要求。”我接着问：“你是不是很少对先生说‘我爱你’‘我需要你’之类的话？”她沉默了。我想一定有什么东西触动了她的内心。

               “从小，父母就把我当男孩子一样教养。他们教导我要坚强，凡事要靠自己。我一直秉承他们的教诲生活，长久下来已经习惯了。恋爱时，我很依赖他。可自从有了孩子，我好像又成了披挂上阵的士兵，随时准备为孩子而战。”

               咨询中，妻子意识到她的“求救信息”对先生来说有多么重要，同时也认识到自己希望先生能够像个有担当的男人一样，承担所有的事情。“但他总是躲着远远的，现在还说我不需要他。我当然需要他啊，只是看到他那样，有时候就觉得不如靠自己算了。”妻子也诉说起自己的委屈。她同意下一次两人一同前来咨询。

               不同的沟通方式

               当他们一起走进咨询室时，我注意到两人情绪看上去非常不好。太太在流眼泪，先生也很难过。我打破僵局，开口问：“谁可以告诉我之前发生了什么事吗？”先生说：“因为太太发现了他发给女同事的短信，非常难过及生气，不理会他。太太则反驳说，再多的努力都没有用，他还是恶习不改，干脆离婚算了。

               我问他们：“你们各自感到受伤的情绪是什么？”太太说：“他为什么给那么多小女生发短信？而且内容很暧昧。我生气他老毛病又犯了，更生气的是，为什么他给我发的短信都是三言两语，而且是报告式的？我觉得他不重视我。我在他心目中的地位远不如那些小妹妹。”

               我又转头问先生：“你呢？你的情绪是什么？”“我很抱歉。我只是爱照顾人，被需要的感觉又发作了，所以我借由发短信的方式来自我满足一下。我比较喜欢用文字来沟通：我太太好像比较喜欢直接、面对面的口语表达方式。她是很有条理的人，就事论事，口语表达能力很好，我经常说不过她。我以前发短信给她的时候，她几乎都不回，即使回也很简单。我希望她能多回一些内容给我，像我发给她的一样。”

               我回应：“所以看起来，你们用各自喜欢的方式进行沟通，却没有达到充分沟通的效果。”

               我决定让他们夫妻好好沟通一下。“我想请你们说一下对对方的期待是什么？”妻子说：“我希望他更加成熟一点，能成为真正的一家之主。正是因为他达不到，我才不得不自己承担一切。”丈夫说，“我希望太太像小女人一样依偎着我，轻声细语地撒娇。我最受不了她在她父母面前数落我，那会让我觉得很尴尬。我希望她不要再说一些命令或强势的话。”

               我接着问：“假如对方愿意给你一个承诺，你愿意为之回报一生的承诺，那你希望它是什么？”丈夫说：“告诉我你需要我。我需要被认可。”妻子说：“我承认他是个好老公，好爸爸。但是他毕竟做了一件伤害我、伤害我们婚姻的事情。我希望他承认伤害了我，并且承诺作出改变，一生只爱我一个人。”丈夫握着太太的手，深情的、诚恳地向她道歉，承诺这一生只爱她。
                
               咨询处方：

               1、外遇通常既是问题的果，也是转机的因。

               外遇是婚姻最大的杀手，但它的出现往往是婚姻出了漏洞，双方未能及时正视或是漠视的结果。危机同时也是转机，一旦双方愿意共同面对外遇带来的问题，审视出现外遇的原因，不但能化解危机，但同时还能让彼此的感情更上一层楼。

               2、正视彼此的需要，积极沟通。

               但凡婚姻问题，多半是某些需求未被满足。婚姻生活中，许多繁琐事务会分散我们的注意力，因此，很难像恋爱时那样全身心的关注对方的一切，故需抽空检视彼此的状态，正视自己及对方的需要，经常沟通。

               3、沟通不良时，尝试翻译对方的语言。

               沟通很微妙，常有弦外之音，须静下心来仔细听明白对方的意思。若两人无法明确沟通，建议找亲人、好友或是心理咨询师协助。（寒冰）