带上耳机，想让耳朵远离些纷杂。其实我一直在做，一直在走。找不到方向的云，只能一生飘零……
这世间，隐藏的太多了，我们花了一辈子的时间和精力企图如此轻松地来寻觅得到那此隐去了的东西，一些我们渴望着的东西，我们在寻，沿途留了一行行深浅不一的印痕——悲喜着，痛乐着。
我们都在试图着解脱，地域的差异，让心灵淡于距离而冷却。在一瞬的恍惚，我的心脏又开始了疼痛。而且疼痛的时间越来越长。这多少影响了我的情绪的正常发挥。可是那并不妨碍我对于理想的热衷。
朋友对我说，你不能永远活在阴影中，你要有勇气走出来，前面的生活才真正属于你啊。我明白朋友的用心良苦，真的，在我内心深处，我知道那是对于良言的感激。或许是我已走得太远了，那一条路。是没有回头路吗？还是不肯原谅自己？我自己也不清楚，只是有一种感觉在内心蠢蠢欲动，我也知道我已经无可救药地爱上了那种不能自拔的感觉——就是在沉沦中痛苦着。谁给了我这样的权力？或许这也是个没有答案的问题。又或许是我自己内心的一种渴望？渴望着沉沦？渴望着痛苦？面对着生活，这可不是个可以更好地生活的方法啊。是的，那的确不是个好方法，或许这就是人性里的一个致命缺陷。我不巧碰到了，又不巧患上了。天知道，我一直在试图完善着自身的点点滴滴，现在却又讽刺性地患上了这种致命性的感觉。面对外面的世界，感觉眼睛在沙痛，一束束耀眼的光芒毫不留情地剌穿着我的空洞与虚伪，我知道，至少在那一刻，我正在失去着，某些东西，某些我生命里宝贵的东西。  

我告诉自己，当你自以为已经得到某种解脱时，其实是在挣扎着另一场悲剧的束缚。呵，我对人生如此不了解，你将如何教我面对？那一身的沉重与一生的创伤。
看着人们在走，或悲或喜，我只能默默地注视着，每一张脸，每一行脚印。他们都在为自己祈祷，祈求自己不要犯错误，祈求自己在错误面前可以得到灵魂的解慰然后明天可以继续去微笑着面对外面的世界。我不会祈祷，所以只能在角落里郁郁寡欢，看着自己在错误里展侧难眠。进进出出的每一个路口，记载着的那些身影，是那么悲哀，那么佝偻。
我很后悔让自己深陷一个又一个的悲伤心情。那让我在进行每一步自己的人生时，都是如此的举步维艰，也是如此的阴暗潮湿。长者们教育我，孩子，你要无畏着任何黑暗的缠绕，现在在你面前的是两条截然不同的道路，一条通向你人生里最碎裂的结局，一条则通向你人生里的所有美好，若你选择了妥协黑暗，那你就是将自己出卖给了另一个来世，那时，将永远不会有救赎在你的轮回里。我暗惊，那是梦？还是冥冥之中就已经协定好了？那些黑暗，为着什么而来？又企图在人类这个圈子里面得到些什么？是人类将自己击败了，还是他们所惧怕的黑暗？我一转身，看到了自己与黑暗，只是一镜之隔，我没有伸手，它也没有带走我，我们只是那样的相视无言。心里却有个声音：我该害怕吗？面对你。  

显然，现实让我没有太多的选择，或黑暗，或光明。因为天一亮，我又要奔波在生计与理想之间那个缝隙。但愿，在那个缝隙里面，我的影子不要消失，或扭曲。

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