我这个人很懒，特别懒，不是一般的懒，这种懒自从在高中被抑制后，便在大学里淋漓尽致的挥发了出来。点背是真的不能赖社会的，这句话在我身上完美的得到了体现。在我第一天没去连续被点了两次名，第二天去晚又被点名的时候，我就想运气这东西肯定是被上帝藏起来啦，我只能说，昨天我没去点了两次名，今天我去啦名已点完啦。这就好像那个苹果，终究没有落到我的头上而便宜了牛顿那个小子。
    在门口接受了巩固那张驴嘴的说教以后，我又继续潇洒的坐在最后一排听着英语老师嘴里的abc，就像我小时候坐在第一排听课一样。小时候总是傻傻的很听话，背一大段一大段的东东，老师总是指着我的小脑袋说  同学们  你们应该向xx学习，在老师略带沙哑而又动听的嗓音中，我很傻x似的表现出一副受宠若惊的表情。当我近乎留着口水回忆小时候那个清晰地自己的时候，我又忽然联想起<<爱呼》里面的一句台词  你的生活毁了不要紧，生活把你毁了才是最可怕的。尽管这两者看起来不伦不类，但我仍认为二者有必然的联系。想到这里我就不由自主的看一下现在有些颓废的自己，然后又不由自主的整一下手指，使它发出磕巴的响声。但有人对我说这样容易得关节炎，我听后笑了笑，继续把手指整的很响，虽然这看起来有点傻。
    很久没有写过东西了，以至于现在写点东西就跟上大号便秘一样，拉了好久也不出来，有时候即使出来了，也会整的好疼好疼。中国的汉语大辞典据说有N多万字词，但我现在找不到适合我用的，于是我又想到一个关于孕妇的词——难产。我叫刘小培，也会有某些女生矫情的喊我史努比，更有甚者会来一句中哥。当然这都不重要，重要的是，我现在生活在山东师范大学。
      山师的秋天早就来了，我习惯踩着点走在那条被我称作被2008级开辟出来的所谓的小道上去教室上课，偶尔会看一下身边行色匆忙的人群，更多的时候是看两旁的飘向地下的落叶。从寝室到教室有一段路程，所以我至今还耿耿于怀的一件事就是我现在还没有一头驴，这也直接导致了我脚程很快的后果。以至于别人在和我一起走的时候总是会慢我半拍，为此我还美滋滋的傻乐了好久，也被别人鄙视了好久。
      大学里所有老师的通病之一就是都无一例外的要求我们多读书，在听到读书这个词的时候，我的心突然咯噔一下。读书，读书仿佛对我来说是很遥远的事情。我的脑袋里蓦地闪现出一幅画面，一个不足十岁的小孩，疯狂的收集他能找到的所有的书,然后玩命的读它。一边读一边还傻乎乎的想要写出属于自己的著作大篇。童年总是很美好，现在却总是很残酷。总是不想长大，在不断长大的同时，我却丢掉了身上最宝贵的东西。
    现实总是很贫穷，理想总是很富裕。小时候有的全是理想，现在有的全是幻想。
    在感觉现实多无奈地时候，人们总是很傻x的怀念以前的东西，额也不免俗的进入了这个行列。在某一天某一个黄昏某一个日落时，额也会傻傻的伫立在原地，望着天边即将逝去的红霞，在嘴角微扬的同时，咀嚼一下那曾经有过的青春。在某些个时间里，喜欢听某些个人的歌，那略带沙哑的唱腔和有些忧郁的歌词，常常使我停留在固定的某一个时刻里。
    关于爱情有句很脑残的话就是爱情是人们永恒的话题，在这个所谓的物欲横流的年代，爱情似乎成了奢侈品。上帝给了我们追求幸福的权利，但有时候却不给我们幸福，无论怎样争取，只是得不到。戈多迟迟不来，苦死了等待的人！
    前面我说啦，我这个人现在很懒，很少写东西，更不用说长篇大论之类的东东。然而今天晚上在我喝了一瓶葡萄味的美年达，狂灌了一瓶啤酒，啃了一个大柚子之后，居然用键盘打出一大堆垃圾的家伙，这令我感到很诧异，尽管中间去了N次厕所。
    或许是因为太无聊，或许是因为太闷骚，或许是我应该改变一下对生活的态度了......至少现在我还是一个差生，我逃课，挂科，在寝室上网做宅男，不关心同学集体，不参加活动。据说大学里出两种人，一种是人才，一种是人渣。试问一下现在你是人才还是人渣，如果你犹豫的回答，我既不是人才也不是人渣，那么你是应该走在成为人渣的路上了。
    堕落不需要理由，只需要接口。
    转变也不需要理由。
    小孩给我说，史努你要好好学习拿奖学金。我说，嗯我好好学习拿奖学金。晚上我在那个白天我深恶痛绝的教室里呆了三个小时，居然找到了久违的清净，而以前却从未感觉得到。
    好久没有看过朝霞，我快要忘记日出的模样了，山师的晨景一定很美很美，只是我以前从来没有在意过。

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