都说痛楚是写作最好的灵感。面前的latte已经冰冻，正如我内心将要熄灭的花火，曾经就算如此的璀璨过，也不过一消既逝。 爱也难，恨亦难，直到如今，我都舍不得恨你，对我来说，只有浓浓的悲伤把我慢慢的包围，慢慢消失。

　　你是12月18号的射手，我是9月22的处女。站在处女和天秤交界线的我，是如此骄傲，不带伪装的天真，永远是群体里的宠儿和活宝。朋友们时常很惊讶地问我：“你怎么可以永远都那么精神充沛，充满活力呢？” 我浅淡地微笑，内心的寂寞涌成了一条暗流，模糊不清。认识你是在一个朋友聚会，当我推门从外面进来，带着仆仆的风尘。你坐在沙发的一角，点燃一支烟，落寞地用酒精麻痹自己。不久，你坐到了我的身边，我以惯用的态度，说：“hi”。就是这么普通的一个开场，我就这么慢慢地沦陷，甚至连我也不自知。我第一次知道，原来被人毫无理由的理解是如此痛快地一件事情，不着边际的默契，不动声色的回合，在你深深的眼眸中，我只能看到自己的倒影，时间像一下子回到了最纯真的初恋。

　　第二次见面的时候，你让我做你的女朋友，我却毫不犹豫地拒绝了，因为我知道你典型射手的性格，是不会为任何人停留的。我宁愿自私地选择做你的朋友，在第四类感情之中挣扎，沉沦，不露痕迹。直到那个布满星星的夜晚，你送我回家。到了家门口，我们都是那么舍不得离开，你的眼中满是温柔，托着我的脸，深深地吻了下去。那一瞬间，我几乎以为自己拥有了世界。天与地之间，仿佛只有你和我，属于一个处女和一个射手的爱恋。

　　可惜，快乐的开端也是痛苦的根源。因为我对你的包容，在乎以及迁就，我甚至藏起自己任性的小公主脾气，变成一个逆来顺受的小媳妇。我忍受着你和别的女生暧昧，甚至在我的面前，因为我不是你的女朋友，我没有任何权力去管你。我忍受着你一个星期不来找我，却在我快要放弃的瞬间，一句“我很想你”就把我轻易地打败了。我甚至天真地幻想，如果我能一直在你身边，如果有一天我离去，至少你会对我有些想念有些不舍吧。你的诚实也一次次残忍地伤害着我，你亲口和我说着这个那个女生，你的前女友或者前前女友。我仿佛是那个永远不会说不的玩偶，偶尔还要给你一些真诚的提议和善意的劝解。但是，没有人能看到我内心早已碎成一片片，在黑夜袭来之前，我用棉被把自己裹得很紧，然后无法控制地崩溃。你以为我够独立吗？你以为我很有忍耐力吗？你以为我是真的不在意吗？其实，我不过是一个普通的女生，渴望身边普通而温暖的幸福。

　　亲爱的，我是真的累了。我可以给你无限的自由，可是我无法忍受这千分之一的关怀。我的自尊已经不允许我再继续，我无法再当你的红颜知己。你曾经说你的心是块蛋糕，我拥有最大的1/3。1/3的爱情，是不是有些可悲呢？处处的我已经无法负担更多，所以只能借着文字，轻轻地和你说一声再见，因为再见就是再也不见。我怕在现实世界里，我会懦弱地说不出口。我只想安静的退回安全线内，回到往昔没有你的纯真时光。但是我从来也没有后悔遇见你，我依然记得那个夜晚，悸动，跳跃，我的心从此为你空洞……

　　亲爱的，我和你一样，都在茫茫人海中寻找那个属于自己的人。得之，我幸；不得，我命。我想你要找的那个人肯定不是我，即使我有多么想要照顾你，即使我有那么想要和你慢慢走下去，走到白发苍苍。可是，你要的始终不是我。我最爱的射手，你知道不知道，因为太爱你，所以我决定放手。毕竟成全也是一种。祝你幸福！