处女座的我很没有安全感，总是害怕失去，所以对那些不确定的东西总是避而远之，比如大学时代的爱情，我一直认为大学时的爱情就像是小时候玩的家家酒，天黑后就要回家，而那些看似相亲相爱的恋人等到毕业时也会曲终人散各奔东西，与其到时伤心难过不如远离这颗定时催泪弹，我暗暗得意于自己处女座的理智。

　　但似乎是上天在惩罚我的自作聪明，让我在临近毕业时爱上了你，而你却偏偏又是一个外国人，这更加违背了我最初就近结缘的计划，所以太多的不可能就注定了我会被这份爱情所折磨。

　　从小我就是大人眼中的乖乖女，听话，懂事，从来不会向别人抱怨什么，因为我总是很在乎别人的感受，即使自己难过也不舍得责备对方，很小心翼翼地维护每一份感情，但是忍耐久了，顺从多了便觉得累了，所以想任性一次，想没心没肺地疯狂一次，而你却恰巧在这个时候出现。

　　健身房里经常只有我们两个人，还记得第一次见面你竟然就说要我做你女朋友，我笑着摇头，心中不禁感慨，西方人就是开放啊！我一直觉得恋爱就是为了结婚，你只适合游戏，而且我知道你也只是想游戏一下而已，因为你2个月后就要回国了。所以当我想要改变放纵一下自己的时候我就想起了你，我以为我也可以把爱情当成游戏的，我以为你离开后我不会觉得难过的，因为我会变得没心没肺！所以我试着接受你，其实我只是想把你当成改变我的工具而已。

　　可我还是高估了自己，当我把你的角色定为我的男朋友的那一刻起，我想我已经渐渐开始爱你了，只是自己反应比较迟钝而已，当你离开前一周的时候我已经忘记了自己的游戏规则，因为我知道我即将失去你了，我突然觉得很舍不得，每次想起你要离开心里就有种窒息的感觉，原来舍不得一个人可以如此难过！我开始不顾一切地爱你，然而当你想要我的时候我却拒绝了，我没有想象中的那样勇敢，最后你还是离开了，而我还是原来的我，难以改变！

　　亲爱的，对不起，请原谅我如此想你。还记得你握着我的手走在海边时的温暖，记得你早晨起来在厨房里忙碌的样子，记得你晚上给家人打电话时的撒娇，记得下暴雨那天晚上躺在你身边的那种安全感，记得你身上的香水味。临别前的那天晚上我舍不得合眼，一次又一次地看着熟睡中的你，我知道这次离别将会是永远，所以我想好好记住你，可是思念久了，你的样子竟然开始渐渐模糊了。

　　亲爱的，对不起，请原谅我这样想你。其实不是不能忘记，只是不舍得忘记你而已！拒绝你的要求不是不爱你，只是因为我的懦弱和骨子里的那种保守，请原谅我的幼稚，我只是还在学，学习怎样去爱，可是当我渐渐明白你的心情，当我想要为你付出，想要为自己的感情任性一次的时候你却已经离开了，这不是我要的完美，心里充满了内疚与遗憾。亲爱的，对不起，我爱你！才明白，原来有时候爱情会因为遗憾而变得永恒！

　　亲爱的，对不起，请原谅我如此想你。我告诉自己两年为期，两年后我期待我们会再次相遇，不管是在中国还是在纯净的希腊，到那时我一定会笑着对你说：“I miss you， I love you。”好希望可以亲手为你做一顿你爱吃的鱼大餐，希望再陪你去一次海边，希望把所有我认为美好的东西都送给你。亲爱的，对不起，请原谅我自顾自的约定与等待，我知道将来会有另一个人牵着我的手一起走到最后，但是，请让我相信，在我的心中可以存下两份爱情，请允许我为自己任性一次，请允许我这样爱你……

　　或许，你是我生命中注定的劫，而处女座的我因为考虑太多，所以总是错过很多应该抓住的东西，所以这份带有遗憾的爱情是我难逃的宿命！

　　亲爱的，对不起，我爱你！