“饭后百步走，俩腿疼一宿。”——史蒂芬·霍金。
  
早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……我 -_-b

过安检的时候工作人员拿出一双拖鞋让我换，鞋子也要过安检。我有点吃惊，工作人员说现在是三级预警。我心一凉：完了，豪车、豪宅、巨款以及终身免费机票肯定没戏了。。。

林lin0520：初中一个男同学扣完鼻屎之后喜欢拿在手里用中指的大拇指搓。结果一哥们对他说“你又在算命了？“

一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”，大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”，大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”

那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁。我问：“有事吗？”，司机：“上车啊！”，我：“去哪里？”司机满脸黑线。

甲：你说，太阳为什么白天出来，夜里不出来？ 乙：这还不明白，说明太阳一直都赶时尚啊！ 甲：什么意思？ 乙：喜欢白天出来，说明喜欢“白”呀！现在的女人喜欢美白都是跟太阳学的。

“姑娘，看手相不？贼准！”“你看看我的咋样。”“哎呀，姑娘不得了啦，你一月之内，必见血光。”“老娘有孕在身，2、3月没见血了！”

上大学时，有次放暑假时，俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲劳的想死的他们早忘了出发时的得瑟和嚣张，只管拉住人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”

金糊涂呀银呀银糊涂：小学一男同学写纸条给我，说喜欢我，我当时就吓尿了。。。怕他要娶我回去做媳妇。。。

在便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒套套。结果刚才他苦丧着脸又过来买了一包苏菲~他好可怜....

一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”

淘宝上，店家点击用户然后查看其信用，就能看到买家的『给别人的评价』，里面就是所有历史购买商品记录。所以，大家注意用『匿名购买』和『匿名评价』，切记啊…

某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

Iris的兔子：买了新的订书机，把玩的时候突发奇想：这种东西应该不会把人订穿的。于是把手指放上去，用力一订。。。然后反应过来我他娘的在干嘛啊！！！！！

走钢索的人:我是小学不知道怎么着就开始模仿钟摆晃来晃去。。我同桌还很好心的问我电池够不够- -

波普羊：以前有个初中同学写作文，说他妈妈给他刷文具盒从晚上刷到第二天早上，刷脱臼了。