夏天生擒到蚊子该怎么办呢?： 1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买屋子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢? 究竟它身上流的是你的血。。。

　　公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!

　　1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的聪明。www.kuledx.com 3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。4、假如我的人生是一部片子，你就是那弹出来的广告。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了归来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思很久痛苦地得出结论：只有马桶!

　　初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环铺排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不轻易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

　　真但愿哪天早上碰到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试谜底就走了，我喊到，老师，您的谜底!然后老师转过头，不，是你的谜底!

　　觉得以前的童年很幸福：一年级奥特曼;二年级灌篮高手;三年级蜡笔小新;四年级神龙斗士;五年级神奇法宝;六年级数码法宝! 现在小孩：一年级喜羊羊;二年级喜羊羊;三年级喜羊羊···········

　　放工途中，有一人在车厢里睡着了。溘然其手机响起“启奏皇上，有一刁民求见，是接了仍是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。。

　　幼儿园想上小学。由于听说小学不用昼寝。小学想上初中。由于听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。由于听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。由于听说大学里面有良多空余时间。大学想工作。由于听说工作不用再去上课。工作了发现仍是想上幼儿园了。。。

　　刚入学的时候，全班自我先容。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我先容：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

　　女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意!”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”

　　最怕听到别人跟我说“对不起”，由于良多时候，他的下一句可能就是“我很忙“，“我走了“，“我不能接受你“，“我们分手吧“，如斯等等。而最折磨人的是，明明心里委屈的要死，却还必需虚伪的笑着说“不要紧”。天知道，我多想回一句“你大爷的!”

　　老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。实在你们要谈恋爱没题目，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

　　老板：“卖袜子啊!三块钱一双啊!” 我：“便宜点嘛，十块钱三双!” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了…. 。。。.....。”.!