凌晨2点走出酒吧，带着一丝醉意走在大街上，一个人也没有，只听到自己的高跟鞋声音，感觉这个世界突然安静下来，只剩下我这颗游走的灵魂还在飘荡，一阵风吹来，觉得有点阴冷，但是这阵凉意又很快被我身上的酒精驱赶掉，已经忘了自己喝了多少酒，或许不少吧，抬头看看天空，原来凌晨2点的天空一点都不黑暗，但却是灰色的，我最讨厌的颜色，一种让我感到绝望的颜色，天上竟然一颗星星都没有，这个年头竟然连星星都吝啬起来。这条路不知道曾经和天秤走过多少次，一切似乎都没有变，变的只是以前我们2个人一起走，现在只剩下我一个人，想到天秤，不禁又让我一阵反胃，这段时间想到他总能让我习惯性想吐，曾经想他想到习惯性失眠，现在又想他想到习惯性反胃，真是可笑啊！
        
        　　回想自己与天秤在一起的生活，不禁真的让我觉得想笑，一个让我觉得完美地无可挑剔的男人，竟然在口口声声说爱我以后逃跑了，原因只是怕自己受到伤害。于是我想啊想啊，还以为他是为了成全我的幸福，但是现在才开始明白他只不过是一个在爱与不爱之间游走的懦夫而已，也许我不应该这样说他，毕竟他曾经下过决心要和我一起，只不过他的爱永远只是一种感觉，他害怕承担责任。
        
        　　与天秤分开多久我不想再去计算，但我还记得他对我说的最后一句话：重新开始，试着和他重新开始，去寻找自己的幸福。听起来真的好伟大，但是这句话对我来说是何等残忍，一个真的在乎我的男人能将他心爱的女人推给别人吗？天秤曾经对我说过，爱是自私的，是他的东西他绝不会和别人分享，他要的是独有。一切在事实面前，都变成了无奈，或许，生活最后剩下的也只是无奈而已。离开只是因为不爱了，一切原因只不过是借口，也许他想找个美丽的借口来为我们的爱情画上句号，或许他不想让我伤心，但即使这样，我也不会感激他。
        
        　　我们曾经也说过要成为朋友，但是再见到他，我已经没有了兴奋的感觉，取而代之的是想逃，也许我还爱着他，尽管已经没有了爱的理由，我爱的他上瘾，或许我只是爱上了他给我的一个情人节，我活那么多年来过的第一次情人节，他把自己的牛排刻成了一颗爱心给我，我还以为他将自己的心交给我了，但是……他把我紧紧搂在怀里，我睡着了，他手酸地发麻还是没有放开我，我以为他愿意就这样抱着我永远坚持下去，但是……一切只是我误会了而已。
        
        　　走了那么多路，突然想吸根烟，但是翻翻包，烟盒已经空了，这才开始觉得自己已经离不开烟，他也曾经说过，戒烟就象戒情人一样难。在我送他打火机的时候对他说，假如哪天你戒了我就戒了烟，他答应了，但是最后他戒了我，戒不了烟，而我现在却是戒不了他，也戒不了烟。和他在一起，我终于从一个讨厌烟的女人变成了一个离不开烟的女人。不知道，这算不算是一种进步。
        
        　　突然觉得眼睛一片糊涂，然后一滴眼泪不自觉地滑落下来，我真是个不争气的女人，曾经对自己说过很多遍不能再哭了，但是……这又让我想起了5岁的时候，有次我从水泥台板上摔下来磕破了下巴，去医院缝了4针，没有上麻药却痛得没有哭，我还以为自己是一个坚强的人，但是现在才发现自己有多么地脆弱，或许失去天秤的痛早经烙在了我内心的最深处，每每想起，必定能让我痛的不自觉地掉下眼泪。
        
        　　走着，走着，发现自己已经走到了他家的小区门口，我傻傻地站着，昨天的一切还很清晰的在我眼前，我闭上眼，感受着那个他还抱着我哄着我早点回家，而我还耍着小孩子脾气让他多陪我会。就这样，我想着，任眼泪泛滥泛滥。
        
        　　这几天，我终于学会了喝咖啡，或许只有抱着一种对人生淡定的态度去品尝咖啡才能不再怕苦，做人最幸运或许是什么都不懂，要不什么都看透，在我握着咖啡杯的时候，我似乎感觉过往的一切都在咖啡杯里沉淀，也许一切都是微不足道的，人生就象品咖啡一样，苦过之后会有甜的一天，那天或许就是我们什么都看透的一天，而人生最后留下的或许也只能是无奈。天秤，我想你或许永远都不会去品尝咖啡，因为你怕苦，所以你只能喝着你的可乐，而我真正希望的也是你能一辈子快乐！要什么都看透，我宁愿你什么都不懂。

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