很久没有体验过像今天这种感觉了。心里忐忑不安，不过一天还是这样过去了。今年24岁了，思考总结一下这24个年头吧。
       我承认，我没有活好这24年。因为我没有养成良好的心理素质，这是我最大的失误。我喜欢逃避，遇到什么事情，认为只要躲开了就可以了。所以24年来，我一直都是这样面对我生活中的所有苦难。当然，我没有经历过太大的苦难。
       今年就毕业了，我丝毫没有工作的兴趣。幻想充斥着我脑袋，它告诉我做了多少荒唐的事情。某人说过：我是一个对自己好的人。我总以为只要对自己好了就不会有人伤自己。某人说过：你真瘦啊，你吃的真少啊…曾以为是讽刺的话，现在才明白，其实一点恶意都没有。某人说过：看见我手上的牙印了，它消失前你不能离开我。曾以为是威胁呢，现在才知道里面充满了悲伤。
       于是乎到现在，我处理事情的方法还是那么的幼稚。我怎么才能成熟起来呢？我是一个乐观的人，不是吗？我喜欢笑容在我脸上荡漾，是什么让我此刻心情充满阴霾呢？
       此时此刻，我孤独，我无助…我从来没有想过工作的事情如此的烦恼与我。我不知道人和人应该怎么相处。我发现我在人群中就是那么的幼稚。我应该改变自己吧？怎么变才能不让别人欺负我。
       我反思我自己，那些固若金汤的友谊在哪里？我想有个小房子，一个小院子，种点菜…和爸爸妈妈住在里面，没有人打扰，没人认识我。就这么呆上一段时间，好好的静静…
       高考结束后，我有想去拉萨的冲动…今年暑假，我想去四川的冲动…我幻想的太多了，幻想的自己都累了，结果还是什么都没有。记得我问过某人：我这辈子有没有去马尔代夫的机会？我想应该有吧，不是说它50年就会沉没的吗？我70岁前还没可能去吗？
       今下午，在古街上碰见了一个人。曾经以为随着时间的推移会慢慢淡忘的背影，在看见的瞬间就记忆起来了。当然我不知道他有没有看见我，不过又有什么关系呢？反正相见如陌生人般的擦肩吧。不过想想挺可笑的。所以，尽管自己批判别人。但自己相信的承诺何时又兑现过呢。3年的时间，自己已经释然了。祝福他幸福吧。
       我现在睁眼就想闭眼，闭眼就不想再睁开了。能在我的小屋子里美美的呆上3到4天，等我把情绪平复好在面对所有的事情该多好？神啊，救救我吧…好像听听掌心啊，好像感受一下掌心的温度…