我不是个哲学者。只是喜欢随意的写点杂乱的文字。
　　
　　一晃，经历了四年的婚姻了。
　　
　　二十岁，结婚。
　　
　　二十一，生子。
　　
　　接着，围着孩子转了三年。
　　
　　其实，在我这样的年纪，都还在男友的怀里撒娇，高高在上的动不动的发着大小姐的脾气，对方却还在那拼命的赔着不是。一个一个电话的打，一句一句对不起的说。
　　
　　可是，我过早的步入了婚姻。我似乎已经失去了那样的权利。
　　
　　我有着与他共同守护这个家的义务，所以，必要的时候我也要开始学着退让了，尽管我心里还是那么的渴望像个孩子一样被呵护着，无赖着，被宠得无法又无天。
　　
　　说实话，其实我也挺幸福的。
　　
　　他努力的给了我们三口一个家。让我们在这样不大不小的城市有着一个不大不小的栖身的地方。对他，已经很不容易了。
　　
　　他不会骂我，更不会打我。可是，他不懂送玫瑰，也不懂说蜜语。
　　
　　老公是个比较木纳的男人，至少在我眼里是这样的。
　　
　　我经常叹着气，心里总是有着难以磨灭的忧愁。
　　
　　该如何叙述呢？该从何说起呢？有点乱，真的。
　　
　　他总是惹我生气，而他却好像若无其事。
　　
　　上午我说着滚开，我用短信骂了一个早上，也等了一个早上，我想着他能说着安慰我打动我的话，那边却没一点声音。
　　
　　下午他就笑着回来了。
　　
　　似乎什么都没发生过。
　　
　　一个朋友说。你老公真是到了一个境界了。他不与你争，不与你论，做男人到此，你还求什么？他那就是在让着你，傻瓜。
　　
　　我哑然。。。
　　
　　每次我都会因为他某些细节上的疏忽郁闷难过一整天，而他却茫然不知。事后也不会说对不起，其实我知道，他不是不会说，应该说他根本不知道自己犯了什么错。
　　
　　更多的时候，只是我在那莫名其妙的更年期一般的在那发闷气。不说话，也不理人，我就是那样的沉静在我一个人的世界，我想着很多事，很多发生过的和还没发生过的事。这个时候，没有人来拉我一把，我只能更难过，只有等着我自己想通了的时候，才是我解脱的时候，那个时候，我才有自己的笑容。
　　
　　很多时候，我真的不想动怒的。我只能在那拼命的骂那块木头，因为我心里的气根本没有消掉过。只是我把它压下去了。所以，一个动作，甚至一个眼神，都会让我想起以往种种的不快。
　　
　　而带给他的，只是我的越来越不可理喻。
　　
　　老公为了这个家，很辛苦。我不是不懂。
　　
　　可是，我每天一个人带着孩子，我心里有我的苦。我身边没有朋友，没有家人，我累了，谁能伸只手给我？我伤心了，谁又能给我借只耳朵？
　　
　　他不能理解，为什么我又发脾气了。他不能理解我有时候那种深深的孤独感。不能理解我有时候那种重重的失落感。
　　
　　他也不能理解，作为我这样年龄的一个女人，我的心变的有多苍老，脆弱和无助。
　　
　　其实，在他眼中我就是他不能理解的。
　　
　　我一度的怀疑，他是否爱我，是否爱我们共同的孩子。
　　
　　在我的眼里，心里，我一直有的只是怀疑。
　　
　　我越得不到肯定，我越是想去获得肯定。我要证明我是个正被爱着的女人。
　　
　　几年来，我们吵了很多次。以至后面，几乎成了习惯。
　　
　　这样的日子，我们都痛苦。
　　
　　我们处在一个恶性循环的轮回路。
　　
　　我很喜欢“家和万事兴”这句话。我也经常听到这句劝解话。
　　
　　于是，我把这句话一针一线的绣好，挂在了我家中最重要的位置。
　　
　　慢慢的学着看开。学着想开。试着放开。
　　
　　结果是证明，这句话确实是对的，古话传下来，还是有它的一定道理。
　　
　　对着那块木头，我也只能帮着他关心自己了。在心里替他找各种各样的理由让自己好受。
　　
　　他压根就是木头，还计较什么呢？他也在用着他的方式在关心我啊~！
　　
　　如果两个人都和气，那么慢慢的就会发自内心的变得温柔起来。
　　
　　这样，给对方的只是柔声，只有细气。面对着一张温和的脸，彼此也会更和睦，甜蜜。让家充满温馨的氛围。
　　
　　反之，两个人经常生气，吵闹，而当时又没有把问题彻底的解决掉，那以后就会像一座随时会爆发的活火山，随便一点芝麻小事也会成为导火线。
　　
　　我现在明白了一个道理。也给了那句“家和万事兴”一个肤浅的解释。
　　
　　我好，你就好。
　　
　　你好，我就好。
　　
　　都好，家就好。
　　
　　我不是个哲学家，可是道理我懂。。。

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