因为作文写得好，中学大学我有了一项特别的“副业”——写情书。  
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　　我并不在意换来的大堆恭维和若干菜票，或者小卖部里时常的一顿暴撮。吃得多了，山珍海味也会腻，何况我并不饿。  
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　　我喜欢“作业”时的那种感觉：一张张或秀气或妩媚或家常或矫柔造作的不同的脸，在眼前晃动着，或大或小的眼睛闪烁着含义复杂的光，似乎捉摸不透的神色，其实都浅薄得一览无遗。。。。。。我冷笑着，在摇曳不定的烛光下，拿起那支充满必胜信心的英雄牌钢笔，在那些情窦初开的呆瓜唯唯诺诺地双手奉上的印花纸上，信笔由疆地挥洒着那一堆堆任我驱谴的方块字。淋漓酣畅、笔墨未干之际，一颗颗强装骄傲故作冷漠的头颅，在横撇钩捺构筑的七种武器合击下，刹那间灰飞湮灭。。。。。。一篇既成，掷笔罢书，为之四顾，为之踌躇满志，仰天断喝一声，“拿烟来”——！  
　　在那一双双被我的文字征服后放射出无限倾慕和柔情蜜意的目光里，我体味着成功的莫名喜悦。尽管我知道那目光并不投向我，然而这又有什么区别呢？我嘲讽地斜视着从我面前飘过的那些动人的笑容，她们并不知道，真正让她们的心灵战栗、让她们的柔情发抖的，并不是在她们身边殷勤献媚、憨憨傻笑着的那个躯壳，而是我！
　　我长久地陶醉于那种非正常的快感中，为能够穿透和杀伤他人的心灵与情感骄傲得不能自拔。直到有一天，她坐到了我的前排，并回过头来朝我明媚地一笑。
　　直到现在我也不能理解，当你爱上一个人的时候，世界会变得如此的狭小。在每一个哪怕阳光也照射不到的角落，都充满着她无处不在的影子。我痛苦地坐在灯火灿烂的夜空下，为自己那么脆弱、那么不堪一击的情感默默地忧伤。
　　在每一节枯燥乏味的课堂上，在图书馆那些寂静的时光里，在纷乱嘈杂的食堂拥挤的人群中，她的笑，她轻灵飘忽的身影，还有她凝神沉思时清澈的眼眸，都不容置疑地点亮了我灵魂深处最隐秘的孤独。
　　我知道，有一种爱已经占据了我的思想，并以它无坚不摧的力量，毁灭了压在我情感闸门上那块带着嘲讽和斜视的坚冰。我开始憧憬，那以前曾在内心冷笑和嘲弄过的幸福，开始用最深刻的真实，用沉淀在脑海里所有的积累，酝酿我“职业”生涯里最为辉煌的极至——一封完美的情书，我自己的情书！
　　那是一段因为快乐而懵懂的日子。几乎在所有没有睡觉的时间里，我都在为这封即将问世的完美情书打着腹稿，为创造一个特别的句子反复推敲，为选择一组同义词中的一个辗转反侧，为锤炼画龙点睛的一笔殚精竭智。。。。。。脑海的涌动，有时竟化作嘴上可笑的念叨，她疑惑地望着我，“编什么呢，这么入神？”我笑而不答，心想，你就快看到了，这将是你一生中所能得到的，最完美的情书。
　　就在这篇完美的杰作就要喷涌而出的当口，不幸的夜晚终于突如其来。当我最要好的上铺兄弟用嗫嚅的声音艰难地提出那个让我悔恨终生的要求时，我用尽了全部的定力，才保持住多年情海掀波形成的“职业风范”。我在一生中最为短暂的一分钟里艰难地做着选择，最终我屈服了。我不能让他失望，我不能毁灭我的“职业操守”——这当然是自欺欺人的借口！真正的原因，是我不能破坏在人群面前已经固有的骄傲和斜视，我不能成为笑柄，不能泄露那掩藏在内心最深处的胆怯和卑微——我是一个自私而且懦弱的人，我痛苦地发现了这一残酷的真实！
　　我又一次坐在摇曳不定的烛光下，拿起那支熟悉的英雄牌钢笔，却失去了往日的自信和洒脱。已经刻骨铭心的词句在笔下熟流而至，脑中却是一片茫然。失去灵魂的躯壳，象走肉的行尸，出窍的灵魂已牢牢地吸附在那已成为别人的完美情书上了。1万多字，好容易写完，却没了往日的意气风发。我带着厌倦推开递来的香烟，“我累了”。窗外清丽的朝阳从薄雾中透出，这一夜总算过去了。
　　在那个有些凄凉的晚自修，我看见了她阅读那封情书时略微颤抖的背影，我知道那些滚烫的语句会在她心中搅起怎样的波澜，因为那是我的情书，我用心血为她写成的情书！当看完最后的一页，她猛然回头，瞪着我，眼睛里带着疑惑和愤怒。她是个聪明的女孩子，她知道谁是作者，然而署名却是别人。我强撑着固有的骄傲和斜视，有些扭曲的嘴角牵强地拉出一丝做作的嘲讽的笑。。。。。。
　　这封情书无可奈何而又理所当然的失败了，上铺的兄弟为此痛苦了一礼拜，而我借机宣布“封笔”。因为我再也不能写情书了，只要一下笔，就注定是那刻骨铭心的同样的字句。
　　岁月无情地冲洗着所有的纯真，在毕业的那天，一切曾经的浪漫都成为腰斩的记忆。生活总在时间的后面，无论是欢乐还是痛苦，都是未知的。未来还有许多新鲜的内容等着我们去体验，又何必斤斤执着于过去呢？我们还年轻，生活才刚开始。
　　在送别的车站，她执意要我给她搬行李上车厢。当最后的铃声响起时，她拽住我的衣袖，用清澈得逼人的眸子盯着我，问：“那封信是你写的，对吗？”我不敢正视她的眼睛，低下头嗫嚅地说，“是，是我写的。”她笑了，明媚得象春天的风，“我只是要一个答案。我就知道，只有你，才写得出这么完美的情书。”

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