对着电脑浏览的时候，意外地发现还有一些东西没有写。我只得对自己说意外这话，因为标着这个题的时候已经是在近半个多月之前，那些天我想写，对于裸奔的理解，却发觉比较焦躁，写出几个字就觉得不对，与我一向的悲情主义有距离，然后只保存了标题，渐渐地就遗忘，直到今天。

　　也许，我已经开始丢弃了文字的梦。低头走路，后面拉着关于生活的大牛车，它扬起高高的鞭，让我很是惊惧，却又无法脱开绳子，像在公路上那个四轮铁架一样快速奔跑。我买不起那堆会跑的铁，我也买不起水泥森林里一点点的面积。它们不需要是我的梦，却开始潜进我的思想里，坐上了，我身后的车上，开始对我吼叫：你这笨牛！

　　还上小学的时候，就觉得玩弄识文字是件十分优雅的事，也是愜意的享受。曾几何时，床头还堆着一堆厚厚的书，它们给我换来了一副眼镜，还有走路起来弯弯的背。我一路摇着文字，像个无忧虑的小孩，蹦蹦跳跳可以一个人快乐地玩耍；而结果，却变得更加孤僻。这些年，开始独自驾牛车以后，文字在记忆里开始生锈，像一把多年不用的菜刀，认不出它原有的锋利；长得像头牛，在工厂里给那些老板拉货，很少看到外面的蓝天白云，也很少有时间去看看这个水泥森林里的喧嚣。

　　裸奔的含义居然可以包含到整个人生，某一天的下午，我有所体味。

　　于是我想写关于裸奔的一些小故事。

　　开始拜师学艺的那会，有很多问题三撬不通，于是去问些前辈：这东西什么意思，那东西代表什么？而收获只是这样的话：唉呀，你这问题啊，我已经不知道了，我都已经很久没碰这东西了，你还是去问别人吧！

　　我指着镜子里的影子的鼻梁问：你！为什么这样？这些前辈不是这么为人的啊，他们和蔼而且容易亲近，怎会这样？影子做了个无辜的表情和动作回应了我，让我很无奈。

　　后来看到有个朋友在空间里那么写道：这世界真虚伪，到处谎言。我才意识到，原来自己一直不加修饰地生活在经过修饰之后的世界里。从穿着到语言行为上，从未考虑衣服怎样搭配会更适身，说哪些话人们更喜欢听，即便它们不是我喜欢说的，很多人都不喜欢听的。

　　我一路寻迹人们在文字里渲染的那样，怀着对它们的向往走了来。结果因为没有穿那些衣服，若了一身的伤。

　　我不喜欢讨论时下热毛的词语，比如\"给力”，比如“奥特曼”，也比如我现在说的“裸”，如“裸婚”，因为不太理解，也或许老化的缘故。更多时候我乐意置身一旁，看看人们如何喧嚣。

　　在这个充满谎话的世界里，诚实在其中是裸奔；张扬起来的做作的恣意姿态，在谎话的世界里很受欢迎，而一转身，那件漂亮衣着下的裸露的身体便会展现在眼前；不管是说谎者还是做作者，在生活的潜规则下，在相应的时候都是裸奔。只是人们常常不愿意承认，他们生活在某个潜规则下罢了 。

　　也许有人会说，这些都不是裸奔，我不明白你在写些什么。

　　我想说，我在写生活。因为我一直在裸奔。从农村奔到城市的路上，衣不遮体，空着手，带着一身的泥土气息，混杂在城市的小巷里；在这一路上，还天真地以为，世界真如同纸上描绘的那样，是一幅斑谰美丽的画卷；也以为很多人如同他们身上穿的一样，性感美丽迷人......

　　只是天真，在现实的面前常常落败。

　　只是天真，只是原始意义上的动力，而不是行走这世间的有力力量，或者说它并不是适合招摇过市的华丽的衣裳，可以保证你不爱任何伤害。

　　依旧，天堂还在很远的地方，依旧，准备漂洋的船还没造好； 依旧，还散发着泥土的气息；依旧，衣物还是那么少，遮饰不全身体；依旧，还拉着牛车，行走在郊区的小巷了里；依旧，还在流水线上挥汗；依旧，双手还是空空；依旧，不敢张望那些高耸的楼房，还有从身边飞驰而过的汽车。

　　没有修饰，没有回答，只是一只奇怪的眼神落向这边

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