浅秋。微凉。日子琐碎，却依旧宁然着清洌的芬芳。

　　很久以来。感冒不急不徐。象这不愠不火浅秋的阳光，有不动声色的妥贴，却笃定跟随我于晨昏日夜。我也并未投以憎恶，毕竟它之于我，并无发烧头疼等太过严重的表征，那么你的如影随形，并未让我感觉是一种隐遁的沉重。相反，你贴附于与我最近的胸腔与额际，且与我清宁相对，不落寞，不喧哗，我亦无需以药物相抵，觉更该象某些人对待罂粟的妖娆与魅惑般以你款待。你仿似并未给我重负，我也无意潜你于分秒之间离去。

　　而。这便是心性之间的偏执与缺陷。你若不逼我致命，我便终是狠不下心来将你剔除与摒弃于心意之外。你再是阴郁沉沦，我终是看到你濡染于眼底眉间微细的温暖与柔软。而我从来都不曾真正介怀与懂得，那渗于血肉之间的恶，终不能以原谅及宽悯来感化与消融。

　　起床。并未梳洗，对着镜中的眉目，兀自笑得沉静且随意。

　　眼风轻起，沉落着一丝异数般的迷茫。散淡的。低回的。飘忽的。那是一种孤芳自赏微细的高贵。它是十八岁之后，经久以来一直延持下来的一种表情。也只有在独自面对时，才更清晰而深醒。

　　它是一种标记。一种识别的方式。一种与生惧来血脉相承的延续。这源自母亲，我在十几岁的时候，已隐约窥视到的，暗长在母亲血液之间，隐藏在她浅笑婉转的笑意深处，妖娆而清寂的花朵。大朵大朵盛放在，只有我与她才能抵达的路途之上，绚烂，芬芳，却也清宁寂寞。只是，我从来都只是默然观望与接纳那来自她微细而绵密的气场。她无法预知我的执意，也未断然示我疏离。

　　而我深知，那便是我于生命路途之上的认知方式。也曾尝试过匍匐在地，与尘埃裹附厮守，以为终生便可混迹于那一场华丽虚妄的表演，以期抵达了此生看似的水静风平。而终是败下阵来。我并不能融入尘世里马蹄漫卷而过的喧哗与霸气。血脉之间，我不过与母亲一样，虽眼光高过头顶，心性之间却不过是甘于安妥随性的小女人罢了。

　　母亲此般，我早已在十几岁的时候，便已看穿。虚荣之心于她，亦有作崇之时，而更多的时候，她不过是满足于微细绵密的幸福感觉。一个眼神一个手势的关照，便已知足。

　　小女人的小幸福。我那时却是心存不屑。而此时，我亦无法摆脱母亲之于我血性的承传。我做不来大气的女子。也不过是安于清静无澜，欲高于烟火却仍安于烟火的妇人。而那些浩瀚于心经之外的动荡，于灵魂之内，并无存活的丰沃土壤。如若一个完好光洁的子宫，你们赋予并期望我抵达的高度，不过是一个终不能附着与沉实着陆的完卵。

　　晨起。早餐。十几步之外，小区门口是一家馄饨店。

　　这里并不热闹。有我喜欢的安静。原木的餐台与嵌了黑色边框的木椅。你可以用一碗细小暖白的馄饨，汤是清汤，洒上香菜与虾皮儿，淋少许芝麻油。再或可添些煎得嫩黄的锅贴儿。且这里新添了暖胃的粥食。

　　杯盘还算洁净，那迎合的笑也并无谄媚与世俗，因而暗合着一些仿似相熟于旧事里的印记。一些串珠般隐晦的关联与记忆。便也偶尔会来。

　　一粥一食。儿子竟也吃得贪婪而恣意。为他拭掉无意间留于唇边细小的香菜叶儿，他抬头时，笑得清朗而暖煦。有温软的质地于他的眼角眉际一一闪现，然后悠忽不见在虚掩的门口。

　　他在成长，且于心性之间慢慢失了顽劣与柔软，并与我的岁月华年以一种从容交错的方式，完成这一程化茧成蝶的蜕变。是的。我以苍凉沉静作饵，逼迫他不得一步一步长成知冷暖懂人世沉静坚实的少年。

　　而既已落世成人，就要知道，人生来便会有许多无奈，而若想光华婉转于世，便需埋藏起诸多本然心性，而我自然希望他于无知中自然承转，不要象我这般，执意与少年的清澈保有密不可分的关联，且与世间暗沉留存那绵密而坚定并不可融合的疏离与遥远。

　　道旁。几日前还葱茏的枝叶，一夜之间便突兀了那黄。由浅及深，层叠暗长。有一种不易察觉的懈怠与麻木。仿似早已明晰深醒，生活不过是由一种混沌慢慢趋向另一种混沌，由一程光影游移向另一程光影，而那葱茏与妖娆，亦不过是迅急抑或缓慢的中转，本就无需惊叹与异样。

　　而你若非要越过那些恍惚的美好，直抵生命暗涌沉实的真象，也不过是咎由自取那其间的甘苦无常。那么，你且溺沉于那一程的葱茏与繁盛之间，日子便给人安暖贴合的迹象，纵单薄微轻，也已是生命之于我们丰盈沉实的厚待了吧。