我喜欢的人和别人在一起，生命总是这样和我开玩笑，我哭着喊着喜欢的人，却哭着喊着要另外的人，生命真的有人在主宰吗？有人说，生命那么的丰富，你何必为了一件感情而伤感呢，你难道忘记了你身边的其他人吗，难道忘记了生命赋予你更多的精彩的内容吗？
　　
　　我的标题是失去你以后我好心痛，在也没有心情去谈爱，真的，这两天越来越明显了，也许我在没有爱可谈了，除了你谁也走不到我的内心，所以我想的是你还能回来我身边，苦苦追求的人可我还是要表现的我就是奴隶，愿意为你做任何的事情，也许我文采相当惊人的差劲，可我还是要到这网络上来献丑
　　
　　不清楚回这是第几个这样的夜晚，睡不着。想着自己的心情——想你。让心情在午夜流淌。喜欢和你有关的每一个字，所以注定了你要左右我的心情。想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。在这个平淡的夜晚，因为想了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。
　　
　　也曾经想把你放下，把你忘却，明明懂得放弃也是一种美丽，有些人，有些事，放手就好，可我做不到。多少次我对自己说，你这样的一个女人不值得我这样别把你放在心上，再不要想你，牵挂你，可你象一棵梧桐树，深深地扎根在我心灵最深的地方，只要有轻微的风吹来，就摇晃不止。一次的相聚，树上就茂盛着着思念的苍翠。肩对肩地走着，轻轻地说，细细地听，然而思念没有减去半分，直到告别，才想起还有许多的话没有出口。内心千头万绪，思念肆意成河。日子在一点一点的走过，无奈的一天长过一天，总觉得自己的生命也跟随着它一段一段的在消耗。原以为所有的一切，都会在时光的流淌中渐渐淡薄。然而，无尽的思念却越来越绵长。
　　
　　你知道的。我那么那么孤单的爱着你这个世界再美丽也与我无关我只是看，冷冷的旁观我好象走进童话中，看着窗外，有我的幸福吗？在哪里？我闭上眼睛，只有我自己听到：我爱你！只是看出你的退缩，只是为什么你要逃，为什么让等待一次次的光顾，把我那么多的热切，一点点的撕碎。我走得好累，可是我不能停下。我低下头，怎么样才能到你身边？亲爱的，告诉我。
　　
　　你知道吗？我是想过把你放下的，想你太累，想你太苦，也和你说过真的忘记你我会很难过，能够轻松地把你放下，多好。可是我能把你放下吗？我能吗？我知道，转过身去的那一刹那，并不需要很大的勇气，转过身去，也就转过去了。但是，这爱并不因为我的背过身去，就能被遗忘，就能真的成为过去了，被抛在身后而一笔勾销了，留在心里的，留在生命里的，仍是满满的，无法说出的爱，还有转过身去之后，日子一天天重叠起来的那前面所必须面对的漫漫长路的疼。
　　
　　在这夜中，任由思念蔓延，我就已经明白，放不下的是你！我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间。记忆中，随时随地会突然涌现一个名字，亲爱的温瑞芳，你的一个身影，一种声音，让自己柔柔有了心痛。我知道这一辈子，永远也不能把你忘怀。
　　
　　我曾答应过你不管发生什么事我愿意就这样守着你一辈子，也答应过你我不会介意你的过去不会介意他和他，可我终究是无法欺骗自己。我以为我只是要求得这样少，我以为只要能让我为你撑起一片蓝天就已足够，我以为我不在意你心里有没有我，然而我错到了一塌糊涂。怎么不在意呢？我一直希望，能以一种默默等待的姿势告诉你，我对你的感情是认真的，可以经受时间和距离的考验。我在等待你懂我的那一天，等待你给我一个奇迹。等待，我不清楚这样的结果是什么。或许，我根本就没有去考虑什么结果。
　　
　　也曾和你在月下发誓对你说要把这份美好的感情珍藏在记忆中，只是记忆。若不是，想到可能永远失去你，永远失却这份自己如此看重的感情；若不是，每一次在梦中呼喊你的名字，并且从梦中惊醒，或许，这份感情会永远是一场记忆。也许是因为终于不甘这样失去可能的机会，终于不甘刻骨铭心的思念和等待会随岁月的流逝而染上灰尘，我鼓励自己说：释放自己。
　　
　　我不相信，对你的爱只不过是我手中的一只只纸蝶：遇见风，它会飘走；遇见雨，它会沉沦；遇见火，它会成灰。它有一双梦一般的翅膀，却永永远远也不会飞翔……我不相信，默默的等待是一场默默的徒劳。若付出必有回报，投入必有结果，那，是不是我还没有投入，是不是付出太少？
　　
　　每到夜静无人的时候，在月光之下独自舔着伤口的我，心中的疼痛使我开始不停的问自己：是不是真的要用一生去爱一个人的同时，也要用这一生去忘记同一个人？直到生命的尽头……如果真是那样，我不知道那究竟是爱情的悲哀，还是纯粹的是我的悲哀。
　　
　　你给了我太多的现在却失去了你的消息.我的心没日没夜的牵挂着你，你记得你说我们缘分未尽我们还会续的，我一直等着，亲爱的，我是爱你的，我没有你的日子，我不知道怎么过，我像个疯子一样的除了上网就是想你，精神上的折磨我整个人变的颓废不知道自己在做什么为你做的事我会一直记着关于你的任何一个字我会仔细回想自己做过什么说过什么很快就会忘记.
　　
　　多少次告诉自己忘记你你这样的一个女人不值得我这样我做不到我一次一次的欺骗自己一次一次的放纵自己去想你不分黑夜天明,我想发泄我想倾诉我想大哭可是这些我明白都没有用爱到刻骨铭心之时我已经伤到了自己身体，不仅仅是心。多少次红着眼眶对自己说以后不要想你了不要爱你了.内心却明白自己却在欺骗自己。一想到你就有无数的话想对你说自己对自己说不知道自己说了什么废话但心里一直有你的影子哈哈...我今天想你想的心疼，这不是玩笑话真的这不是玩笑这是我肺腑之言.那时候以为放开你我就不会感到疲惫，可是到今天我却发现自己像个疯子一样没日没夜的牵挂着你.
　　
　　以前你还经常来我的空间，最近有24天没来了，你想忘了我们的感情吗？分开以后你没主动打一次电话，没发一次信息，你现在是幸福的吗？和别人在一起，而我呢，只能静静的一个人想你，却不能打电话给你，知道这样的是多么痛苦吗？
　　
　　写到这里我想把我们所有的故事写完可是我怎么也写不完我的手在发抖，眼泪不由的流了下来，当别人看到我在为你写这些文字的时候他们根本看不到我滴在键盘上的眼泪.我内心的苦楚。我不知道我还能坚持多久，没有你的这些天我连呼吸都是痛的，求求你温瑞芳，我的亲爱的。回来让我爱你.这样的痛我一人承受不了，求求你快回到我身边，在写这篇文章日记的时候我像个爱情的乞丐奴隶一样乞求你回来施舍点爱给我，我不想这样可是我又有什么办法只有用文字的方式表达抒写内心的思念.没有你我犹如失去全世界。

• 评论内容...
• 匿名发表
• [添加到收藏夹]
• 发表评论：(匿名发表无需登录，已登录用户可直接发表。) 登录状态：未登录