初中生亲子沟通的八个问题
2008年4月21日，《学生导报》第一版发表文章，最新调查发现，我国城市居民从12岁开始，心理健康指数逐年下降，高中阶段跌至最低谷。19岁后开始较快上升。研究小组分析成因时指出，影响青少年心理健康的主要因素有亲子关系质量、家庭结构和学校教育质量。“与父母相处得好”的青少年在自我体验、人际交往和环境适应方面好于其他青少年。双亲家庭的青少年心理健康水平显著优于其他家庭结构（如单亲家庭）的青少年。重点中学学生心理健康明显好于普通中学的学生。由此可见，12岁是青少年心理健康问题产生的关键年龄，亲子关系质量是影响青少年心理健康的最重要因素，它对孩子的自我体验、人际交往和环境适应具有极为重要的作用。在国外，13岁是孩子产生叛逆的分水岭。美国密西根州立大学教育系在全美排名前四，该系专门研究家庭教育的专家告诉我，在美国，家长对孩子的13岁怀有恐惧心理。她曾听一位家长说，我的孩子11岁，还有两年就要13岁了。在日常生活中，我们也常听家长说，小学时蛮乖的，现在怎么变了？这样看来，无论国内或国外，从孩子成长的角度看，初中生，也就是十二、三岁的青少年与家长的关系成为很重要的课题，需要引起家长重视。怎样重视家庭中的亲子关系，这是个复杂的话题，在短短的45分钟里很难讲清楚。因此，我选择了一些故事，这些故事都是我们在生活中常碰到的，我希望大家在故事里找到处理自己与孩子之间矛盾的方法。
问题1：小学是好学生，初中怎么啦？
张小静是个很乖的小姑娘，小学时是班长、优秀学生，不仅功课好，而且管理班级井井有条，深得老师和同学的喜爱。
可是，进入初中后，她的外语成绩一直在中游徘徊，大半年后，退到下游了。英语老师鼓励她，只要你努力，一定能赶上来。她没有辜负老师的期望，真的有所好转，但一个月后，又继续后退。老师把她找来谈话，发现她学习是认真的，老师把她的所有英语作业本拿来，凡是错误的地方她都订正了，书写也很认真。老师找不到她学得不好的原因。她在老师面前只是哭，并向老师保证一定要学好外语。但是，接着的小测验她得了30分，接着的考试55分。老师真的懵了，只得找家长一起来分析问题。
张小静的母亲到了学校，看到这种状况和吃惊。因为张小静在小学时英语是最好的学科，母亲曾给她请过做英语老师的表姐帮她提高英语，但表姐说她的英语水平很高，不需要补习。母亲放松了她的英语学习，把精力放在她相对薄弱的数学上。
老师和张小静的母亲一起分析，可是，还是找不出症结。只得请当事人自己分析。开始，张小静对自己的问题也说不清。老师帮她分析：“是自己掉以轻心？”她回答：“不是。”“为什么一次一次失败呢？”母亲插话道：“以前回家总是先做英文，现在回去总把英文放到最后完成。而且，听不到她读书、听磁带。”老师问：“你现在害怕学英语？”“是的。”“为什么害怕呢？”“因为一次次考不好？”“你听课有问题吗？”“没有。”“课后复习吗？”通过一点点的问答、分析，最后了解了事情的真相：原来，她与同一寝食的另外两位同学是好朋友，但最近那两位不睬她了。她心情不好，感觉孤独，上课有时也想这个问题。原来，学习问题背后隐藏的是交友问题，好在老师细心，要不然孩子的成绩会一直往下掉。
孩子进入初中后，好像一下子长大了许多。一个暑假后，个子窜高了好多，心思也比以前复杂了。与父母的距离远了，与同龄人的距离近了。正如我在问卷调查中发现的那样，当孩子孤独时，54.1%的孩子找朋友或同学，只有11.8%找家长。可见，朋友在孩子心目中的地位多么重要。可是，朋友不理睬他了，怎么办呢？胡思乱想，造成成绩下滑。
因此，对刚进入初中的孩子，家长要特别留心他们的交友问题，不要总把眼光盯在分数上。
问题2：为什么对孩子“鞠躬尽瘁”，但他们不领情？
我的朋友王老师回家后，跟读初三的女儿说，今天碰到一位学生家长，对孩子无微不至关心照顾，做得真好，我真是惭愧啊。女儿一听便来气，饭也不吃了。王老师觉得摸不着头脑，“我自叹不如，你生什么气？”
王老师把这件事告诉我之后，我到王老师家做客，假装无意谈起做父母的不易。王老师女儿说：“有的是家长自找的，我们已经长大了，谁要他们整天管头管脚。我不管穿什么衣服，听什么流行音乐，我妈一概反对。她再要学习人家家长无微不至照顾我，我不疯了才怪。”原来孩子发火的原因在这里。知道了病因，病就容易治疗了。恰好我听到一个真实的故事：我有一个朋友在新疆长大，今年暑期她跟她哥哥一起回新疆去看望母亲，哥哥还带了妻子一起去。她妻子是记者，对丈夫的成长经历很感兴趣，于是她就去采访了很多认识她丈夫的人，当然包括她的婆婆。我这位朋友的母亲是一个非常懂得爱孩子的一个母亲，她整整齐齐地收集了好几大本孩子的照片，整理得非常好。过了几天，这个母亲跟我朋友讲，说她把这些照片都交给了儿媳妇了。我这位朋友一听到这句话，心里咯噔一下，觉得这么珍贵的照片，全交给儿媳，多么可惜。然后母亲说了一句话：她说，再也没有一个人比我更合适保管这些照片了。当这位朋友跟我转述这个故事的时候，我听到这句话，也非常地感动。我觉得这不仅仅只是关于几本相册的问题，这是一个母亲主动地与儿子“分离”，是一种正确的爱孩子的表现。我把这个故事讲给王老师听的时候，她意识到自己管制孩子太多，造成孩子的逆反心理。如果妈妈多给孩子一些信任，多一些成长的空间，他可能会意识到自己长大了，要对自己的前途负责任。
问题3：该不该悄悄到学校了解孩子的情况
我最近对上海市三所中学的1000名初中生极其家长进行了问卷调查和访谈调查，发现学习问题成为两代人烦恼的来源。52.5%的家长非常担心孩子考不上好高中，31.5%的家长非常担心孩子长大后找不到好工作。只有10%多的家长从不担心。孩子的前途给家长带来了心理压力，70.8%的家长认为：“处理事业比较容易”，11.7%的家长认为“当青少年的父母比较容易”。这两者之间悬殊很明显体现了做家长的心理负担。然而，要有好的未来，要找到好的工作，在中国特定的现实环境中，唯有读书是一条保险的、可行的道路。家长与孩子因为学习而产生的冲突多了，35%的家长说最近一次冲突是因为孩子的学习成绩，49.7%孩子认为升学是他烦恼的来源。我采访过一位家长，他发现孩子目前的学习表现不如人意，从他的嘴里又难以得到令我满意的答案，于是，悄悄到学校去问老师，与班主任谈，与学科老师谈，一个一个谈下来，发现了孩子的问题，于是，窝了一肚子的火回家了。孩子放学回来，与往常一样，放下书包，走进自己的房间，打算做功课了。这时，家长装模作样地问：“最近情况如何？”孩子说：“老样子。”“老样子是什么样子啊？”“每天都差不多呗。”“究竟怎样呢？”家长进一步追问。孩子不耐烦：“就那样吧。我要做功课了。”家长沉不住气了：“你们老师说，你上课有时讲话，前天作业还没交，老师盯着才交了。”孩子睁大眼，脸涨得通红：“你到学校去了？你为什么不告诉我？”家长一下子慌了手脚：“是你们老师请我去的，我还没来得及告诉你。”孩子不屑地想：“说谎。”接着的情况，或者是家长把在学校了解的情况一股脑儿倒出，孩子不吭气；或者是孩子“砰”的一声关上房间门，不再理睬家长。总之，问题不仅没得到妥善解决，沟通障碍反而越来越大。
说到沟通，很多专家和媒体都要告诫家长：做孩子的朋友。我想在座的家长也会这样想：当然是做朋友拉，好朋友之间才能沟通顺畅。但是，家长们往往是说起来一套，做起来又是一套。家长们，当您与您的朋友相处时，您会偷偷地打听他们的情况，然后，又以兴师问罪的态度对待他们吗？答案显然是否定的。
因此，我要说：家长就是家长，不可能成为孩子的朋友。因为，朋友之间是平等的关系，您的建议我可听可不听。朋友之间是两条平行线，即使偶尔相交，但仍可以不相干。家长与孩子能是这种关系吗？不能！家长要对孩子的成长负责，是孩子的监护人，因此，家长的角色、地位永远是大于孩子的。当家长想完全做孩子的朋友时，他的责任感也同时削弱了。我这样说可能与专家的说法不太一样。从我读过的家庭教育的理论书籍、报刊杂志来看，专家们都告诫家长要学会做孩子的朋友。可是，从我的观察以及我和自己孩子的相处看，我们做家长的，与孩子根本做不到平等的朋友关系。
事实上，孩子们也不愿意做家长的朋友。有孩子说，家长想要做我们的朋友，无非是想探测我们的心事罢了。因此，家长还是做好自己的角色，做一个好家长。回到前面的问题，家长该不该到悄悄去学校了解孩子，答案是肯定的。因为您的身份是家长而不是朋友。知道问题之后，要设计方案，而不是沉不住气和盘托出。
问题4：孩子与老师产生矛盾怎么办？
我的一位朋友告诉我，她的孩子读初二时，与计算机老师发生了矛盾。刚上课时，老师要求先听理论知识介绍，然后打开电脑自己操作。可是，孩子心切，悄悄把电脑打开了。老师发现后叫她关上，可是孩子很叛逆，偏不关。老师骂道：“你怎么这样变态的？”孩子的火窜上来：“你才变态呢，我开电脑怎么了，我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。老师让她到教室外面，不让她上课。孩子回来告诉妈妈，妈妈虽然认为老师骂人有错，但考虑到是自己的孩子先不听老师的话，而且，如果袒护了孩子，以后她不听所有老师的话怎么办呢？所以，她还是维护老师的权威和利益，批评了自己的孩子。从此，孩子与她交流日渐稀少。后来怎么样呢？四年以后，孩子填报大学志愿时说，她愤愤不平谈起过去的事：“我其实最喜欢的是计算机，可是，初二的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加全国初中生Flash大赛，得了一等奖。可是我的计算机比她还好，只是我跟老师吵架后不学了。”我的朋友听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同，慢慢再创造机会沟通，肯定孩子的优点，客观分析老师的不足，赢得孩子的信任。产生认同感后，其余的问题就能迎刃而解了。
问题5：孩子喜欢异性同学怎么办？
在我对上海地区1000名初中生做的调查里，孩子烦恼的来源19.6%是情感问题。从家长层面看，15%的家长禁止，78.3%的家长建议现在不要交男女朋友，无一人赞同孩子交男女朋友。但是，如何建议呢？这里面有个策略问题。
下面是我女儿课题中的一段采访内容：
征得怡然同意后，我和我母亲一起采访了她的父亲（因为早恋问题是个敏感的话题，母亲觉得我自己还是孩子，不能把握，陪我去了，但整个采访过程她几乎没有插话。她认为我的事情应该自己面对）。
那是一个黄昏，太阳穿过怡然家的西窗，窗外的树影把余晖斑驳地洒落在他的脸上。这是一个儒雅的知识分子，他的语调比较平和。以下对话中，“我”是陈冲，“父”是怡然的父亲。
我：怡然的事她都跟我说了。我还想听听您的想法。
父：怡然小时候在澳洲时，是个非常出色的孩子。国外的环境与国内不一样，一回国，她首先碰到的是学习压力。在我和她妈妈的帮助下，她很快像过去一样出色。但是，交友问题成了一件头疼的事。
我：您指同性朋友还是异性朋友？
父：都有。先是交了个成绩不好的女孩子。老师们都认为这个女生不好，可她偏偏认为很好，讲义气。好不容易分开了，又出现了男孩子。
我：您认为交男朋友更难处理？
父：（想了想）进入青春期，孩子的反叛心理、长大的意识越来越强。如何引导孩子度过这个关键期，我们感到压力很大。怡然与男生发的短信被她妈妈无意中发现的时候，她妈妈觉得这件事很大。当着孩子的面差点发作，被我强行制止了。后来，她妈妈到房间哭了。妈妈说：“以前无话不说，现在突然发现她有了秘密，觉得她抛弃了我们，非常伤心。”
我：您是怎么想的呢？
父：我认为，如果父母盘问孩子，反而会把事情搞遭，只能使她说谎。不如在尊重她的前提下，让她自己说出，然后提些建议。我们从头到尾都没有责备她，只是一直帮她分析，哪里是不对的，哪里要改变。这个年龄段的孩子，如果稍不注意，他们就会觉得家里没有沟通的地方，就会到外面找朋友，通过对方的羡慕和表达，得到心里的满足。
我：如果孩子不听呢？
父：是的。怡然住读后，我们根本管不着她了，她心里在想什么，我们只能通过细致的观察来分析。当她能主动说出情感困惑的时候，我们别提有多高兴。我们没有叫她立刻与男同学分手，而是试着从她的嘴里了解那个男生。有了能沟通的话题后，我们再灌输自己的思想。比如：你现在还是中学生，外面的世界宽广得很，如果你到了大学，发现还很喜欢他，不妨做做朋友。大学生谈恋爱是正常的，而中学生毕竟太小了。现在的主要任务是学习。你以后会遇到各种优秀的人，到大学看看也不迟啊！
我：您说得对。
父：我们双方把各自的观点都清清楚楚摆出来，至于她同意不同意我们的观点，肯定还要等段时间她才能理解。但我相信，父母对孩子的关爱，她会慢慢体会的。 事实证明，淡化处理是解决早恋的好办法。
我：是的。有的家庭碰到孩子早恋，家长捕风捉影，弄得满城风雨。您能够很好处理这件事，别的家庭应该借鉴您理性的处理方式。
这个故事告诉我们：孩子与异性朋友交往，家长不要大惊失色，捕风捉影，要淡化处理，仔细观察，走进孩子的内心世界，让孩子感受到父母的亲情和真挚的爱。
问题6：孩子为什么总嫌大人烦？
几乎每位家长都会碰到孩子对自己的不耐烦。为什么呢？请家长们想一想，您与孩子交流一般是什么时间呢？我曾经做过一项调查，家长与孩子的沟通时间基本上都在饭桌上，不仅中国，连国外也是这样。因为白天大家不见面，很忙，好像唯一的沟通时间就是晚上吃饭的这段时间。很多家长会在吃饭的时候，询问孩子的学校的情况、考试情况。事实上，饭桌时间沟通并不会产生好的效果。为什么？很多家长都明白，吃饭的时候如果吃得不开心，影响消化。其次，如果吃晚饭受气，还影响到孩子吃完晚饭之后做功课。至少在饭后半小时，他脑子里一定想着吃饭时你的那些话，这会干扰他。而且你知道，一边心里不痛快，一边让他做功课，一是效率不高、正确率不高，二是将学习和不愉快的体验联系在一起，长此以往，孩子会认为学习就是一种不愉快的体验，自然而然地“厌学”了。而且，晚饭时间的沟通是随意的。如果你还没有准备好，或者理由，或者办法没想好，千万不要轻率地跟孩子沟通。跟孩子沟通，一定是要打有准备的仗，要有准备地谈。如果你草率地开谈，就像谈判一样，如果谈僵掉的话，第二次再继续谈，那就难度增加了。要谈，一定要有一次就谈成功的把握。如果你第一次谈不成功，第二次，第二次不行，第三次……孩子反感了，你的效果也没有。很多妈妈就是这样，心里想要跟孩子交流，想要将正确的想法告诉给孩子，可最后孩子不听，他们认为你这是“唠叨”。
前一阵子我的朋友采访了一个初二的女孩，这个女孩痴迷写作，她一天可以写上一万字以上的小说，而且有的时候上课也构思小说，课业只是应对一下。妈妈很着急，于是要跟她沟通啊，但是这个妈妈很有办法，她给女儿作了三个选择题，其实也就是解决问题的三个思路，让女儿选择，结果就谈成了。
妈妈给你出一个选择题：一，初中读完就出国。好处是：不用面对中考，坏处是：国外还是要念书，而且所有的学科都要用英语；二，继续现在这个状态，好处是：生活得很自在，做你想做的事情，坏处是：可能考不上高中；三，听妈妈的话，按妈妈的要求做。好处是：有比较好的成绩，读比较好的中学，可以画画，偶尔奖励写小说。你选择哪一项呢？”这就是一位会沟通的妈妈，她经过了深思熟虑，然后才跟女儿谈。所以说，孩子嫌家长烦，是家长自己随心所欲引起的。家长要深思熟虑，打有准备之仗。
问题7：怎样面对叛逆的孩子？
我认识这样一位母亲，是大学里某个学院的总支书记。她科研、党务工作都很出色，就是自己的儿子不争气。不仅成绩差，还随时给她添麻烦。谈起儿子，她连连叹气。很显然，这是个不听话的，让人头疼的孩子。事实怎样呢？我与他儿子交流时，儿子说：“她整天关在实验室，我不给她找点事，她还记得有我这个儿子？”孩子的回答让我震惊。这个母亲可能表面看上去驾驭得了家庭和孩子，但实际上，孩子以一种他所特有，他的能力所及的方式在反抗母亲。很遗憾的是，这个母亲跟我探讨了很多孩子的问题，但自始至终都没有意思到，她自身所存在的问题，是她自身需要改变，如果她不改变，孩子很难走出“困境”。
还有一类隐性叛逆的孩子，就是我们常说的看起来很听话的孩子。他把叛逆藏在心底，不表露出来，压抑下去。他的叛逆家长关注不到，以为孩子很乖，很平稳。其实这类看上去不叛逆的孩子反倒很危险，因为他们的内心压抑的情绪没有发泄的通道。外显的叛逆可以通过跟父母吵闹，通过玩网络游戏发泄，而不叛逆的孩子他不会发泄，也不懂得发泄，不发泄最可怕的结果，就是一遇上挫折，就想不开。其实，孩子的叛逆是一种有力量，有能量的表现。叛逆，反抗父母，其实是孩子想告诉家长，他们想长大了。跟父母“反抗”是需要力量的，叛逆就是一股力量。可更加糟糕的现象就是：孩子到了青春期，一点都不会“反抗”。这个时候，家长倒是应该着急的。 叛逆是一个信号——表明孩子在成长，在改变的同时，它告诉家长有一些东西需要改变了，有时候是整个家庭都需要做改变的。或者说，孩子的叛逆呈现了家庭教育中的问题。这其实是一个教育的契机。假如你的孩子沉迷网络，我们要换个角度来看问题，一是网络至少让你的孩子还留在你的身边，他没有离家出走，没有自杀，他还是好好的，如果没有网络，这个孩子可能就真出问题了。所以说， “叛逆”并不可怕，你甚至可以欣赏“叛逆”。
问题8：亲子关系、夫妻关系，谁大？
这个问题是针对我们家长的，但它却与孩子的成长息息相关。男人们在外面忙碌挣钱是天经地义的，他们可以多少天不回家，或者在书房里熬许多通宵。女人则不行，如果她们像丈夫那样，孩子怎么办呢？但是，女人在单位里，尤其是能力强的，学历高的女人，与男同事一样，他们支撑起单位的半边天。女人最好能像孙悟空一样变成两个人，当然这是不可能的，于是，这段时间是女人们最为内外交困的阶期。往往，女人在事业与孩子之间，她的天平倒向孩子，如果倒向事业，则造成丈夫和孩子的不满，打破这种平衡，有可能失去婚姻。
既然把生活的重心转向家庭（至少在孩子读中学阶段），母亲需要耗费大量的心血，她需要情感寄托，孩子便成了理所当然的寄托对象。她牢牢地抓住孩子的一切，事无巨细管理着孩子的衣食住行，孩子的学习更成了她关心的头等大事。在这样的心态下，她能管理好孩子吗？我曾碰到一位母亲，孩子读初一。她的丈夫开了一家工厂，事业很成功，为了集中精力管孩子，丈夫要她辞职了。她是哈工大毕业的，为了家庭，只好这样。但是，她管得越多，孩子对她越反感，成绩直线下降。丈夫对她也有意见。由于她把所有的心思都用在孩子身上，丈夫被忽略，优秀的丈夫身边出现了更年轻的女孩。家庭出了问题，孩子更成了母亲的救命稻草。她为了孩子，同意从家里搬出去，条件是丈夫回家管孩子。这个把青春和心血都献给家庭的母亲，竟然无法与儿子相处。这个故事真的很让人同情和反思。我听一位心理学教授说过，人一生中，要经历几次分离。第一次是“分娩”；第二次“分离”是与妈妈“分手”。这个分手是打引号的。这大概就是学前阶段。据说幼儿的意识中，他跟妈妈不是两个分开的个体，而是合而为一的。有孩子拒绝上幼儿园，其实就是不愿意跟妈妈分离的表现。让孩子跟妈妈分离，这个过程中，父亲的参与很重要，父亲可以帮助孩子渐渐地独立起来。这个不具体展开。第三次“分离”，那就是与“家”的分离。这个过程很漫长，有位心理学家说：它从进入幼儿园开始，一直到变成成人才基本结束。当然，有些人一辈子都完不成这个过程。
青春期其实是一个非常重要的准备阶段。因为在中国，孩子开始住读也就意味要与家分离了。与家的三种分离模式。第一种是拒绝分离：恋家，无法独立，啃老族。第二种是单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。这种情况很多，而且很多青春期的女孩子纷纷离家出走，在外面寻求家庭里寻找不到的温暖，而且会组成临时家庭。第三种是成熟分离：爱家，但又喜欢独立。这种才是健康的成长。其实，与家分离的过程中，还多见家长不愿意跟孩子“分离”。爱变成了一种“控制”。美国心理学家斯考特·派克则称，懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。在美国，父母对孩子的爱以分离为目的，这一条几乎大部分的美国家长都知道，可是，很多中国的家长却因为“只有一个孩子”，所以心理上不愿意孩子离开自己。事实上，孩子不该是你的最爱：如果家长把孩子完全看成自己的全部，那么问题会很大。
有个外来媳妇。丈夫没有固定工作，常常白天搓麻将，晚上去做一些生意，很晚回来。喝酒后脾气暴躁，常常打妻子。这个妻子看到儿子学习不好，就常常动手打孩子。但她当然是爱孩子的，她不跟丈夫离婚，忍辱负重，以她的说法，就是“为了孩子我才这样”。可是，当这个妈妈动手打儿子的时候，这个儿子也会发狠，反手打母亲耳光。这个时候，这个妈妈觉得，出现问题了，才意识到寻求帮助。这样的案例太常见了。不仅在这样的低收入家庭里存在，就是一些条件较好的家庭里，也可能会出现这样的现象——为了孩子勉强维持婚姻。
其实，“在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权”，做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。实际上，孩子乐于看到父母相爱，而不是都到他这里来争夺爱。孩子其实不愿意父母为他们作“牺牲”，这种牺牲带给孩子的压力很大。夫妻关系有问题，孩子很容易出问题。比如夫妻吵闹。孩子会对父母离婚极度恐惧，他可能生了一种永远都不能好的病。这样父母就永远不会离婚了。当然，孩子生病，这不是他有意识的行为，而是无意识的做法。但这种生病、学习下降等方式，是孩子力所能及的一种“调解”方式，以引起父母的关注。
还有一个例子：父母在家里吵吵闹闹，女儿的学习反而学得非常非常好，后来我们了解，她希望通过自己学习好，来挽救这个家庭，可是后来父母还是离婚了，父母离婚后，这个女孩子就“心灰意冷”，她不学习了，用她的说法，我这么努力，你们都看不到。还有一个问题，就是我刚才举到的例子，当夫妻关系出现裂痕的时候，亲子关系常常过于亲密，她会把孩子看作她的希望，最爱。其实这是要警惕的。作为家长，千万不要将成人的秘密告诉孩子。
我上次碰到过一个学习情况很糟糕的孩子，这个女孩子不但学习情况糟糕，而且还有许多不好的倾向，比如乱交男朋友，逃夜等等。后来学校老师发现，是因为女孩子知道了父亲有外遇，而且这个情况还是她的妈妈告诉她的。
母亲或父亲告诉孩子成人的秘密，这对孩子其实是非常伤害的。因为孩子没有责任来承担成人的责任。否则孩子会承受不了。所以说，夫妻恩爱是送给孩子最好的礼物。亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。恋子情结不仅对夫妻关系不好，而且对孩子来说也是一种压力。
不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
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