今天，你终于鼓足勇气说，要我离开了，不要再打电话了。我没有哭，当时，我只是觉得世界一下子一切静止了，这个黑夜好像不是这个地球的，你也好像不是这个地球的人，你那边的文字好像也不是这个星球传来的。  为什么好好的一个人，明明昨天晚上还说的好好的人，怎么一个晚上都变成这样？？？  为什么好好的爱人，先前设计那么多我们的未来的人，怎么忽然就变成不相识的人？？？  为什么好好的一份情，明明很相爱，很珍惜，怎么说不要就不要了呢？？？  为什么好好的一段路，一路扶携相牵，那么甜蜜和欢乐，怎么就一下子就说松手了呢？？？  为什么好好的一份爱，想谱写和证明给彼此和这世间是有真情的，怎么一下子就断了？？？  为什么好好的一份誓言，明明说好了在任何时候都不离不弃，怎么一下子就说不算了？？？  我想不通，想不明白，只是终于知道，或许，你已经不爱了，要不你不会说这么绝情的话，很疼我很爱我的话，你该知道这话对我是多大的伤害，和打击，你不会说的。。。  时间静止在那里，我觉得我已经不是这个星球的人，我多想离开这个世界。。。  心像落进水里的一片叶子，悄无声息的沉浸，静止在那里。  你已经不爱我了，或许，没有爱过。  这么多天来，这份猜测和疑虑，常常在无数个夜里，闭上眼的瞬间，仿如炸开一般，在自己的心底轰然。无数的问句与不争气的泪水，伴随着对你也是对自己的质疑，交迭煎熬，一直到泪水累伤了自己的心，才面对清晨的阳光睡去。  我一直都告诉自己，你是爱我的，只是你身不由己，只是你有太多的苦衷….可是，这份爱为什么会瞬间消失？？？（或许，它不是瞬间，只是我不懂）  你我的聊天记录，一字一句，我都保留着。每次你关机和不接电话的时候，我失望伤心的时候都会翻开，那上面的每一个字，都会跳动起来，像一个逗我开心的孩子，取悦我的情感，哄笑而后柔软，不自觉的马上想要疼爱你。每一个过往日子的文字，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。虽然书写的人早就遗忘了自己曾写过的字句，但读字的我却常常感到喉尖鲠住了硬刺般，有一种无法吞咽的阻塞。  泪终于不知不觉的，爬满了一脸…..  一直都知道自己是个不轻易爱的人，因为知道一旦溺在爱里便完全奉献自己。  所以，我一直都小心翼翼，不肯敞开心扉，就像你曾经说过我有压抑感，那其实就是我一直封闭自己的写照和影子。  但，遇到你，我还是爱上了，而且，还那么彻底。  是该感激，还是该感激把，虽然此刻那痛，已经疼的让我无法叫出一声。。。  毕竟你瓦解了我，启蒙着我重新热爱，把一份女子赤子之心开始袒露，毫无保留的付出，全心全意，心甘情愿，无所畏惧。  觉得即使有一万个人阻止我爱你的脚步，也要拼命，也要穿越挣扎这一万人，向你奔去。。。  只是觉得茫茫人海遇到不易，要珍惜要善待。  记得你曾经说过这就是缘分，让我认了，我认了，惜命且喜悦的认了。  为了爱你，忽然就成了一个勇士，任何时刻都觉得可以随你去天涯海角，即使是只带一个小行李到陌生的城镇或你说的陌生的国度，举目无亲，但心里不荒凉，因为知道只要和你在一起，那里就是幸福，就是爱，就是家。  你不知道当你叫我老婆的时候，其实，我多想叫你老公，只是我天生的内敛和羞怯，多少次在口里张开却没有发出声，但心里是满满的甜蜜和喜悦。  而在实际的举止中，我已经回应了你，把你当我最亲的人疼爱和呵护，你的一点烦闷都看在眼里，你的伤心我都感应着，心疼你，疼惜你，总想着也想证明着，让你觉得这世界上还有温情，还有真爱，还有什么叫相濡以沫，不离不弃。  不想你消极，不想你受挫，不想你受累，不想你委屈，不想你难过，把你的一切都当作是功课一样，希望能开导你，温暖你，扶持你，成全你。  爱情一直在滋生蔓延，终于漫溢过自己的负荷，脚下于是生根，慢慢它涌出地面，长成一颗树苗，希望在爱的风雨里，自己长成生根的大树，能给彼此树荫，遮蔽过烈的炙阳、雨水和狂风。  我开始变得勤奋，有目标，像一个孩子要给年老的父母一个好的晚年一样，努力，不叫一声累，埋头工作，把本来要需两周完成的资料，5天完成了，只为，尽快拿到工资，让你缓一下急，希望能让你眉头舒展一点。。。  自己给自己说，以后不再分大小活都接，尽可能的多挣点，就是为了我们买个房子有自己的窝时，哪怕自己只能掏个洗手间的钱，也至少为你分担一些负担。。。  我要自己活力起来，珍惜爱护自己，因为懂得爱自己的人才会把最好的爱给自己的爱人，把快乐的种子撒在他的身边。  每天不间断的去健身房，只是为了，希望在80岁能让人看到依然是个精致的老太婆，不给你丢脸。  在所有的朋友和外人面前，告诫自己要永远把你的自尊和面子放前面，因为你是男人，你需要社会尊重，要给你树立尊严，自己的爱人尊贵他，别人才会羡慕尊重和欣赏他，永远不能说你的不是。  自己时刻提醒自己：现在你是王辉的人，不要跟他丢脸，不要让他不安心，所以，我几乎不出去玩，安心乖乖的呆在家。。。  当有人想扣动我心门时，你该知道的，我把心门关的紧紧的，因为那屋内有你，有你，我不会踏出门外，这满满的屋子你的味道，已经足够我享用一辈子，自觉甘心地为你纯净。  想着此生，就像你说的，你拥有我，我拥有你，已经是这世界最大的满足了。  做饭不好，买来了菜谱，学习临摹着，只为让你回来的时候，能为你做到合味的饭菜。  豆浆磨的不好，每天都泡豆，练习着，只为以后你在早上起来能喝一碗热豆浆再走。  怕你清理羊圈，穿内裤不方便，买来短裤，怕万一腰围不够大，天天放在椅靠上撑着怕勒着你一点。  知道羊病了，心里其实和你一样焦急，急买来貔貅，希望它挂在你腰间能保佑你，带给你好运，摆脱霉运。  跟人家打听治脚气的方法，买了人家说能治患药水，买了两瓶，一瓶给你带走用，一瓶留在家里打算每次你回来给你洗，因为不想再让一个小小的脚疼再折磨你的心。  知道你最近累着，没工人，你辛苦的很，如果可以，我多想跑去干点，让你少受累一点。  所有你的点滴，我都记在心里，挂在心间，因为所有你经受的我都一样感同身受，所以，我要你好，要你一切都无恙，我才放心，我才安心。。。  每次你气我时，我都告诉自己：他心情不好，要体谅他，不要计较，要学会宽容和忍耐，，其实，每次我都只是气一小会儿，没多久都又想关心你去。圣经说爱是恒久的宽容和忍耐，因为在爱情没有谁对谁错，谁先低头那又何所谓。  当我每次流泪时候，从不轻易在你面前哭，不想给你压力，只想把喜悦传递。  当我每次给你电话，不只是要你和我说话，更多的是交流，是的，我寂寞，因为，想念让我寂寞，思念让我寂寞。你不在身边，电话成了惟一的传输体，每次，我多想隔空能拉着你的手，让想念少一点啊。。。而每次我的话题，总是说不完，我要让你感觉这里热情一直在，各自带着安慰和安稳一夜好梦。。。  当你沉默和回避的时候，我一时接受不了，像丢失了心爱的孩子的母亲一样，恐慌和无助，但我又不能逼迫你，那会让你越走越远，纵然我再伤心，仍远远地一直站在那里，把门打开，期待你回来。  为了见你，我给你朋友许承诺，给他找朋友，迁就他连自己的号都给他用，一切只因你在。  每次给你打电话，怕你不接，都念声佛号，希望菩萨保佑我电话接通，心每次在电话接通时才落地  。。。。  因为爱你，我爱的小心翼翼，精精心心，把你当做我的宝儿一样疼，有人问我，如果你一无所有或到白发苍苍时，我会不会仍像现在般这样爱你，我总是坚决的回答：会，永远会，永远爱你的优点和你的缺点，无论在任何境地任何时候，牵你的手永远都不松开。  爱，让人变得坚强，也让人变得依赖，当你抱着我在黑夜里，在你怀里沉沉睡去，一觉醒来，我觉得幸福像黑夜一样紧紧拥抱我一整夜。  幸福原来是接近黑夜的，我是因为你才知道。  所以，在一个人的房间，我喜欢在黑夜里听着音乐想你，和你说话。睡在你睡过的地方的旁边，仿佛你就在身边，一张床就以为是地老天荒。  当我走在街上，看到恩爱的人们，我总想到了你，羡慕和想象我们什么时候可以延踩这些幸福的印迹。下雨的日子，一个人坐在车里看雨淹没着窗外的风景，想着你的开始回避和冷淡，心也是湿的。  而我其实多想被你关心，多希望你真的知道，每一个给你电话，都是当时我惦念所致啊，每一次的要你归来，都是我多么想念你啊。。可你知道不知道，我也是女人，我也需要呵护，关心，疼爱，再怎么坚强，只是因为你啊，因为你我背负坚强，多想你知道，其实，我也脆弱，我也寂寞，我也需要安慰，这一路如果没有你的声响和回应，我是走的多么辛苦，多么心碎。。。  而你关上了心里的门和窗，不让一点细微的光透进，我该怎么办？？  和你吵闹吗？？不能，我不吵不闹，只是学的更加乖巧，我开始慢慢地学会了淹没自己的感受，每次伤感自问时，脑子里正在被灰色的某些物体海绵化，我因此能遗忘任何不好的记忆，关上所有会伤害我们的情绪。  然后在那些完全消失意识的状态里，自己又修复了自己，一点一滴，把流失的一切又沉沉缓缓地养好，继续热恋你。。。。  一切，只是，因为，爱你。  一切，只是，因为，懂你。  一切，只是，因为，疼你。  一切，只是，因为，珍惜。  昨天晚上到现在我几乎一夜都未眠，呆呆在电脑旁边，一边看着你的话，一边写这些文字，眼泪它不停的掉，它不停的流。。。一点，两点，三点。。。凌晨倦了累了，倒在床上刚合上眼，就被一个噩梦惊醒，我不能睡觉，我已经忘记了睡眠，我不要睡，我怕从此我们就此分别，就此不相见，多想昨天那些是你醉后的胡言乱语，多想那是你无心之语，多想那只是个误会。。。哪怕是个试探。。。  因为我还不敢相信，这是曾经和我编织那么多未来的男人的话语，因为我还不能相信，我和他一起度过苦与乐的爱人竟然要离开我，因为我还不能确定，那个是不是疼爱我吻着我说永远不伤害我的男人？因为我还不相信，说过到天涯海角都带我一起的男人竟然要丢弃我，因为我还不相信，那个说过永远不放弃我的男人却要松开我的手，因为我还不相信，那个说要给我幸福的我要给他的幸福的男人却要我离开，因为我还不相信，那个和我计划着未来的孩子的父亲会让我痛哭如此悲痛伤心。因为我还不相信，这世界还有什么可以阻隔真爱，因为我还不相信，因为我一直都相信着，都相信着我所热爱的这个男人。。。  泪不停的流，不停的下….我想要呐喊，但，我无法喊出一声，痛已经的让我无法出一声…09.8.8  你说是因为孩子，我说过我不在乎，只要和你在一起我什么都愿意，唯一的话也只有如此，唯一的心愿也是如此。  什么代价，什么付出，什么阻碍，对我来说，一切，都是值得，我无怨无悔。  什么言语都说不口，只是觉得要陪在你身边，和你一起度过风风雨雨。  “如果心中仍有爱，如果我们要在一起，就不要再彼此伤害好不好？而如果我们要分手，你更加不要说这些可怕的话好不好？更加不要逃避，否则我们走到这里的一切努力都会白费。”  如果你要我成全，给我说清楚，我会成全你的碧海蓝天的，因为不论那幸福线是在谁人的手里给予，我都会希望你是幸福的，开心的，圆满的。  因为爱，所以要放你走。。。  如果心里知道我要的，如果还爱，我们就不要再彼此折磨好吗？？因为来这世上，遇见，都是因为为着给予和幸福而来的，而不是为了伤害和分手而来而遇见的。  王辉，不要问我爱你什么，你有什么好，我只知道回答你的是：因为爱你我很快乐，因为我觉得这世上我就要爱你。除此之外，我不知道什么了。  为了挽留，所以才低下自尊，  为了不留遗憾，所以才百般忍耐。  一切，只是因为不舍。一切，只是因为心疼，一切，只为爱重新归来。。。  一切，只是因为深爱，所以，才在午夜里一个女人夜夜泪湿枕眠，才会在心中把那“归来”一遍遍的低唱。。。。。。

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