顶级情书  
Dear  Honey：  
今天是你离开我的第二天，我终于用上了你给我的笔记本，用上你的笔，用上你给我赋予它生命的东西，我真不想让彼此丧失对爱的勇气，所以我写了日记，也写了这封信。  
我爱你，就像以前我跟你说一样，我爱你，不在乎你的外表，不在乎你是不是只是一点点喜欢我，不在乎你过去现在将来的任何东西，我爱你，我整天就像成为那阵围绕在身边的风，撩起你充满着清香的头发，我爱你，我几乎放弃了我自己的矜持，我不知道，我为什么会这样，我就知道对不起，我爱你。请你相信我，我不是一个虚伪的人，我爱你我才情不自禁，吻你，至于愚蠢到那么做，我自己都不知道那是为什么，但是我必须承认我有私心，我的私心就是想永久的保护你，爱你甚至占有你，你走了，我火一般的热情仍旧再燃烧，人家说七月流火，但是我不知道我这股爱之火能不能随着七月离开。我担心你的离开，可能是一个礼拜，也可能是一辈子，我爱你，我不希望就这样的失去你，不希望失去你一个礼拜，更不愿意失去你一辈子。曾经，我是想默默从你身边离开，我觉得我这样追求梦想的疯子不配得到你给予的爱，更不配让你牺牲幸福来跟着我受委屈。但是爱让我变得更有勇气改变这吉普赛般可怕的咒语，你给我力量。没有你的时候，我感到孤独，感到寂寞，感到自己如苦行僧一样不知道何时成佛。没有人给我生的力量，有些时候连死的勇气都没有。但是你的出现让我剧本充满了春天，你让我懂了爱的春天，我一直相信缘分，以至于在冥冥当中认为《绝对神话》是为你而写一样样。7月3日我跟你说，我愿把第一部剧本拍出来献给你，你当时说我是你什么人。但是我就感觉到我就是那只一直在寻找爱情的驴，愚蠢而又付出真情，热情的驴  ，可能他的热情是让人可怕的，但是爱是他唯一的写照，我就是那头驴，自私却充满着对你的爱。你就是我心目中的白色的天马。我相信努力就能让你爱我。哪怕你不像马俑金公主一样花痴，哪怕你只是一点点喜欢我，我爱你，我想给你幸福，我想帮你帮我寻找一切美好的东西，我想和你相吻，再也不干那种流氓傻事，我爱你，请你不要离开我。有些时候我可能太自私，自私把歌曲you  raise  me  up给你，让你扶持着我，我此时希望我能把  I  raise  you  up。我希望我为你付出的更多，哪怕爱的生命。爱君之切，思君之急。我爱你，我怕你失去你，哪怕失去那一秒钟，哪怕失去那一须臾，一刹那。天可为证。
昨晚，我非常失落，从未有过的失落，孤独的我只能找最好的朋友聊天，我说出了你会离开我，我没有说你我之间具体的事情，但是他说女生都这样，并且过几天就会主动找我，并且学点大男子主义，把那悲剧性的“你走了，却把爱种下了”换掉。我试着使自己冷静，但是我直觉一直在这事情是真的。并且在改心情语句的时候：改什么也摆脱不了悲观失落的影子，我不知道我该这么做，就连头像都触景生情绝对自己身处孤独，我从来没有如此孤独过，以前没有你，我生活在感情的平庸当中，正当燃起爱情之火后，你却让我冷静，你的话让我扑灭，我都不知道用什么扑灭，此时我真感觉到自己是在飞蛾扑火。我想挽留你，但是面对沉默的你，我根本不知道说什么，甚至胆怯沉迷在自责当中，我是一个懦夫，感情的懦夫，我不知道该怎么做，我不知道为什么上帝对我如此。戏弄一个人，还是这个人注定如此。星期天，你我走在一起，我心情很差，身体也因为没有睡醒，或者是境随心生般体力不支，我当时脑袋里也根本不知道如何挽留你，你一直说，你我可能再也不会见面了，我此时就身处地狱一般。我真想你我为何很快就如形同陌路，我爱你，但是星期天我的爱却在炎热中感受到了刺骨的寒冷，送完你，我拖着虚弱的身子回家了，我没有洗澡就躺在那破床上，我不自不觉痛苦的睡着了。我太累了，就像你说的两地之恋感觉太累了。但是我仍旧想着你，事后，我想逃避，就像学你一样逃避，但是生活让我无处逃避。我太痛苦了，这两天思念夹杂着担心，夹杂着疯狂爱的继续，我不知道我在做什么，我不知道我能不能面对我那个自鸣得意的爱情故事电影的主角。他最终是喜剧，他和天马金公主结婚了，但是我却是悲剧。我和你可能注定要分手，曾经你问我，问我是因为孤独我而喜欢你，我说一小部分是这样的，但是你的离开让我更加孤独，我俨然就是整个社会的弃儿。  
因为你我真不想做编剧了，我经常说给人以爱，以希望，以完美的世界。但是谁又能给我爱，希望，完美世界了，你悄悄的来了，你又悄悄走了，你挥一挥衣袖却不带走一片云彩。你的来到让我看到希望，你的离开让我觉得我更加失望，我今天用黑  白做心情，因为你，我的心情没有彩色，我爱你，我想疯狂的打你电话，我不管一个星期的冷静，想问你老套的台词，宝贝，我爱你，你今天过得怎么样？你今天吃什么了，然后唠唠叨叨说一大通让你不知所云的关心话。或者督促你在12点睡觉。但是这清规戒律是你定的，我爱你，所以必须遵守，就像以前我经常说的，有些事情你来定一样，我爱你，简直到了疯狂的地步，虽然可能对你来说，注定让我伤心流泪，但是我还是想说出来，我不会把心里话跟别人说，但是你是我的唯一，我想把我的思念只说给你，如果上个星期是抑制不住的思念后的喜悦，这个礼拜是怕失去你的思念后担心与痛苦。正如有位哲人说，爱字用手抓住朋友的心，但是思念和怕失去让伤痕累累，我爱你。我不知道你能让我说几次，但是你即使不让我说了，我也会说下去，哪怕说下去对我来说是痛苦，我爱你，请你原谅我，请别离开我。两个月很短，但是对我来说这段感情存在了两个世纪。我真想回到过去挽留你，挽留我的爱，哪怕我失去所有才气去换这份爱。Sadie，请你给我再爱你一次的机会。我爱你，爱像太阳一样炽热燃烧。哪怕燃烧掉男人所谓的尊严。
曾经在爱你的时候，想给你情书，始终没有机会，但此时机会有了，写的情书却充满着未来的担心和痛苦，本不想让你为我痛苦，但是我的爱无处可说，而且如不说，我心中的担心和郁闷之气会不断膨胀，冲破我感情这脆弱的气球，会自爆式的结束生命。所以写信给你。希望你谅解我的无知和愚蠢。希望我这冒昧的举动没有破坏你我之间所恪守的约定。记住我永远爱你，就像罗密欧爱朱丽叶一样，就像梁山伯爱祝英台一样，就像一切王子都爱着中意的公主一样。今夜注定有人侧夜未眠。  
Yours  Allen  clank.W  
2009-8-12，Tuesday

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