你的头像永远都是灰色的，即使你在线，右下角小小的离开符号，是我辨认你的标志。想要留言给你，为此我头痛了两个晚上，可是坐在电脑前，想象着你在屏幕那一端得样子，却又突然像被绑住了手脚，动弹不了。  
当你看到这些话的时候，可能我已经在打包行李，或者是在去机场的路上，想对我说点什么吗？一路顺风还是保重？总之不是再见，因为这也是一种承诺，而我们已经不会再见了。  
其实你什么都不用说，即使是在喝多的那天夜里，我看你安静的把脸埋在手心里，也能看到你的心疼。是我太不够温柔，执意要打破这份安静。如果那天，我能就那么一直一直不说话的陪着你，能不能拥有你久一点呢  
虽然你说，我只有22岁，但我依旧固执的认为，你是我在23岁这一年认识的第一个人，从出现到消失，不过一场梦的时间，我还不能说，那是我23岁最美的梦，但是也足够我回忆很久很久，你的小白兔和长颈鹿，你的黑色雪团，你的限量版，你蝴蝶骨上的刺青，你的笑和躲在人群背后的目光，你让我戒烟时的坚持，你从背后抱着我的温柔，当然还有最后那句“一路顺风”。我却连你的眼睛都不敢看。那是你对我说的，最后一句话。  
这个女孩真不自爱，喝了酒一个人在夜里开着车发神经。是，所有人，包括你也会这样说，而我永远的唯一的借口就是，我喝多了。  
我喝多了，我哭了，所以我的眼里什么都看不到了。当我哭着拨出他的电话那一刻，想对他说，是，我失恋了，Y我被人甩了。那一刻我明白，我已经不再爱他了。  
最近疯狂的爱把事物量化，比如这50天的假期，是我的七分之一年，比如遇见你的那一周，是我的五十二分之一岁，比如我比你幸运，我喜欢的人就在离我第三个十字路口再左转的距离，而你爱的人，却在这个疆域范围以外。  
为什么让你爱不释手的是幸福终点站呢，它告诉我的是执着是等待。同样的幸福三部曲，我最爱的却是当幸福来敲门，除了坚守和等待，你同样不该放弃的，是新生的机会，无论爱情或者命运。皆是如此。我愿意摘掉无名指上陪了两年的戒指，而你却不肯摘掉心里那枚尾戒。
我们都太会演戏了吧，演得那么柔情似水含情脉脉，我喜欢被人称作羊咩咩的女朋友，只有我那么喊，羊咩咩加油，然后在镜头里捕捉你的所有表情，喜悦的，安静的，还有我最喜欢，你认真的表情和你发呆的样子。到最后，我忘了我不过是一个配角，是一个只能有背影的替代品。没有观众愿意看这样一个不够乖得不够漂亮的不够聪明的女孩子跟男主角搭戏吧，所以我很知趣的消失。从你的世界里。  
可能是我们都太寂寞，迫不及待的霸占眼前的温柔，第一天新鲜第二天思念第三天依恋第四天峰回路转，情节改写，你对我，我对他，他对她。都是如此，那是一种类似爱情的东西，可是我们都放弃了，不是自己的心专属于谁，而是那个人不够好，没有好的你心甘情愿的把心里的位子腾空，放这个人进来。  
所以，一个不够好的人是没有资格怨恨的，消失便消失，不再见便不再见。总之我们都会在各自的世界里，安然无恙。  
谢谢你的温柔，你的可爱，你的肩膀，你的手掌，让我终于明白了，我是那么迫不及待想要爱上你，忘记他。JOHN和思瑶身上的戏码，在我身上终于上演了，而就在3个月前，我还在祈祷有一个人能来救我，带我离开他的身边。还好，你出现了，在2年后的今天。所有的爱情都不再是爱情，所有的回忆也都没颜色了。  
这是一封写给你的信，我把它保留在这。而我自己，是它唯一的观众。

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