没有什么可以抵的上思念来的强烈。没有什么可以抵的上心痛来的彻底。没有谁可以爱的比我们更辛苦更错误。  
至少2009年12月13日的那个夜晚，我是那么想的。夜深了，一如往常的在电脑面前发呆，听着那些或喜或悲的情歌，心却不知道飘向了哪里。有些远。有些近。手机里出现了一条短消息，打开一看，竟然是你。是啊！前几天刚有过争吵，还以为你会因此生气一段时间呢，没想到你还是可以如此的容忍我的坏脾气，我的倔强。只是，在这天之前的我，已经做好了离开你的准备。准备放弃跟你的不停纠缠，放弃跟你遭遇良心谴责的伤。我知道我的软弱。倘若再见到你，所有的怨恨和坚持都会顷刻间消失。我努力的让自己不见你。不管有多想念。不管那种思念如何的强烈不止。不管有多难过。不管那种难过多么的撕心裂肺。都不要见你。不再见你。  
屏住了呼吸，寒冷的冬夜漫长且寂静，听到的除了心跳，还有那止不住的哽咽声，液体滑落下来的抽泣声。你的沉默是对我最大的残忍。  
没了你的温度，我生病了。手一直是冰冷的，脚一直是冰冷的，心一直是冰冷的。寒冷的让人发颤。我是如此的不情愿。也是如此的不得已。抱歉了，我的爱人。我只能选择用这样的方式爱你，这是我唯一能为你做的。希望未来的某天你可以理解。你能够体谅。  
天，灰色的。心，阴霾的。  
此刻，你的脸庞在我的脑海里无比的清晰。清秀的轮廓，会心的眼神，恨不得即刻触摸到。只是从这个夜晚开始，你我不再用和字联系，不再有任何干系的陌路人。我想这是早晚都会发生的结果，只是这个夜晚来的太过于突然。我还没来得及准备。就已经放弃了你。该说些什么呢？我们都在沉默着。不能陪你一起过生日了，这是我一直不愿面对的伤痛。  
知道我从什么时候开始感动的吗？因为你几年前一个不经意的承诺。当时我不以为然。没想过几年后我们再次相逢，你却带着那份承诺来到我面前。这样一个我那么爱的男人怎么可以再放手给别人呢？我知道我是足够用心，足够努力。只是那个时候的你，再次出现在我面前的你，身边有了她的位置。
不要感谢我的退出。不要可怜我的软弱。只要默默的离开我就好了。泪水如果可以干涸那么我会拼命哭泣。心碎如果可以止痛那么我会不停刺伤。  
早就该到下雪的时节了，但天津很久没有下雪了。我知道这个冬天不会再下雪了，因为你不会再回来了。你曾经答应过我等下大雪的时候陪我一起看雪，踏雪，你说你会满足我的愿望。我盼望着雪。盼望着你。时过境迁。可是我们却分开了。雪依旧没有下。你依旧不会再出现了。  
放弃你的一刹那，我的心是静止的。用尽力气阻止那透明的液体滑落，却不听使唤的决堤。模糊了双眼，伤透了心，这次我真的足够勇敢的放弃你了。不想再见到你为难的样子，不想见到你家庭破碎的样子，不想见到你的妻子受伤的样子。我选择遍体鳞伤的退出。伤痕累累的坚持走完自己选择的路。或许以后也会幸福，或许以后仍然孤单。我都不怕！因为在我的心里没有人可以替代你的位置。深深的埋藏。  
一切都结束了。真的可以结束了。我清楚的明白我们是不可能在一起的两个人，永远也不能。很想去痛恨些什么，可是时间是无法战胜的。我承认我的确无法忘记你，割舍你，可以欺骗任何人却欺骗不了自己，可是无缘已成为定局。  
我的眼泪为了凭吊我们最初的相遇和相遇后的过错。这是一场美丽而带些哀怨的邂逅。  
我的心碎为了纪念我们绚烂的过往和过往后的遗憾。这是一次浪漫却有些悲伤的剧情。  
我的爱情尽管是两个人的上演结果却不仅仅只是我和你两个人。不该是我们~~

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