我想自己真的是一个过于感性的人。2007年6月8日的那个下午，雨天，当我写下英语作文的最后一个单词，心都空了，心情突然不可遏止的激动起来。一切都结束了，眼泪就这样掉了下来，很无力很苍白。铃声响起，收拾东西，走出教室，雨还在下。我们要冒雨赶回学校的。英语老师问我感觉怎么样？我说还不错。我考每一科感觉都很好啊！只不过结果都是一踏糊涂，特别是文综，根本不像读文科的。
大家撑着伞走出考场，拎着简单的行李，等车的间隙，对话并不多。我们一个一个小心翼翼地走在雨中，排队上车。座位不够，有些同学只能站着。我现在居然想不起自己那时候是站着还是坐着的。一路上有同学陆陆续续下车，到学校已经剩下不多了，但我记得老班陪我们到最后。下车躲进书店，与那个女老板交情甚好，她问我考得怎样？还留我过夜，明天再回家。我心里急着要回家，叫了一辆摩托，冒雨回家了。
那雨很大，感觉真的很大。到家的时候裤子都湿了，老妈在拖地板，她说正等着我，要开饭了。那时候家里只有我一个孩子。老爸在看电视，只是问我语文作文《季节》感觉写得怎样？还好。他也就不多问了。我进房间把又湿又重的牛仔裤换下，穿了休闲的7分裤，人轻松多了。吃饭的时候，奶奶和姑姑先后来电话，简单询问，安慰说考过了就不要给自己太大的压力。有些事情早就注定好了。是的，我相信有命中注定这回事的。老妈那天晚上做的是饭，不是稀饭，虽然都是我喜欢吃的菜，可吃得不多。
后来上网，简单对了答案，没有什么特别的感觉。开了QQ，没什么人，我知道许多同学都还在回家的路上。依然很清晰得记得那天与他聊天的内容，关于海，关于许多，我开玩笑说高考考得好要请他吃饭。他却说只要请他看海就好了。我说海不好看的。哈哈，他说，我们觉得好看就好了。
成绩出来了，坦然接受，家里很是失望，但也没有指责。还是和同学讨论要去哪里读大学，热热闹闹地去填志愿，很多人约好一起去L市。最后我食言，落单了。到现在还是没有机会去L市。那个纷扰的夏天，我知道所有的结局都已经写好了。背上行囊，一个人，行走异乡，就这样走来了深圳。
上次有个网友说我很有勇气就这样放弃了学业，支身来走来。到这里后老妈又一次打电话问我还有没有打算回去读书，她很舍不得我就这样放弃了学业。我二话不说，就说不了。我未曾想过回头，因为我走得一路无悔。
对于过去或现在，我也没有什么成就可以上台面的。一直很简单，浅淡地活着，没有大欲望，只有小理想。有次和一个客户谈完公事就闲聊了下，他说，“小洪啊，你是哪个大学毕业的，读中文或管理的吧？”我咧开嘴笑着，“我只有高中学历，现在属于半文盲了。”他不太相信。他认为我应该是受过高等教育和良好的家庭教育的女孩。太高估我了。我现在也一直在学习，学习工作，学习为人处世，学习生活。
我是一个很容易满足的人，很容易就开心了。简单生活着，简单幸福着。高考前和两个同学幼稚地在学校的大榕树下种下我们未来8年的理想。谁都不知道谁写的是什么。我们相约8年后去挖出来，看我们实现了没？关于许愿树下的约定，关于年轻的背影。8年又会怎样的一个过程。现在忘记了那时候自己写了什么愿望了，只记得后来补了一个，我希望能住在靠山的房子里，还要挂一串贝壳风铃。我要花多少时间和精力去完成我纸条上的理想呢？未来。现在。努力着。
过去的过去。现在的现在。未来还有许多故事，希望不会只是一个人的地老天荒。
我们的纪念。我的纪念。纪念过去并不等于活在过去。背念只是为了明天能活得更好！过好今天，是为了明天能活得更好。请你们，请我们都相信，明天会更好！

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