我看了很多爱故事网站的故事，不管是不是真的，我都觉得很感人，真的很感人，所以我也写写我自己的爱。

　　从高中写吧，因为我是从高中认识她的，2004年我到了那所高中，她长得不是很漂亮，我相对来说长得很帅那种，喜欢我的女孩子也很多，我刚开始对她没有那种感觉，我从来没有认真过，这是第一次。以前只是很单纯的爱，她是学习音乐的，学民族乐器的，在这里我就叫她欧阳紫阴，这不是笔名，是她和我说的他除了那个名字，还叫这个。

　　我和她经常在一起，她很爱我，很关心我，那时的我们还不像现在的年轻人这么开放，那时候还流行写情书，我俩有两个日记本，她一个我一个，想什么就写上去，过一段时间两个人在换着写。

　　我经常到她的琴房去等她，她也经常给我用阮（一种民族乐器）弹心语心愿，很好听。我是个性格很直的人，不会那些花言巧语，所以别人总说我很自私。我对任何人都这样，家人也不例外，那时我就觉得和她在一起很快乐，我爱她是发自内心的，只是行动上我好像对她很平淡，我不喜欢那种关心人，很酸的那种。我经常对她发脾气，她老是让着我。其实我都懂，真的，什么都懂，她是爱我的，其实她的脾气也很爆。可她从来没有对我发过脾气，我现在都清楚的记着我和她在一起那么长时间，都没拉过她的手，吻她就更不用说了。

　　记得2005快过圣诞那几天，她要去香港参加演出，我告诉她我很想拉她的手，那天下午她来到我们班找我，说她马上要走了，我知道她是在提醒我给我机会，可我不好意思，就找了点事情就推掉了。

　　她走我都没去送，后悔真的后悔啊，就那样她走了，圣诞节来了只有我一个人，同学们都成双成对的，那时开始我想她了，我尝试到想念一个人的滋味。虽然我们电话经常联系，可还是很想她，但在电话上从来没有这样对她说过，那时觉得这样说自己很没面子，这就是死要面子活受罪。

　　我还是过着那么平淡的日子，她回来我都没去接她，还是过得那么平淡。她很想我，给我买了很多香港的东西，记得那时我们经常去的地方就是人工湖，还有广场，拉着她的手，我总感觉她胖，我的舍友和我说过她有心脏病，包括她的同学，我不在乎我也不知道什么是心脏病，我就是心里面爱她，她的手和脸总是胖胖的，后来才知道哪都是吃药吃的。

　　那时我也不怎么爱学习就是混，在班里也算是混混头吧，就爱打架惹事，她跟着我没少操心，没少哭，终于出事了，我因为打架把人打得住院做了手术我被开除了。她就是每天哭每天哭，我都知道，我现在在爱故事这里写，眼里流的都是泪，还记得她给我拿我的东西时，我在出租车里，我看到她的身影时，那么的憔悴，我当时下车什么都没说拿我的东西走人，就在我回头的那一瞬间，我看见了她在哭，是的她在哭，哭得很伤心，我的心就像一块石头一样重重的摔在地上，碎了什么都没了，我哭了，第一次为了女孩我哭了，我爱她很爱那种爱。

　　我转了好几个学校，她也经常来学校看我，记得那天是我的生日，沙尘暴很大，漫天的沙土，她来了给我带的生日礼物，我现在想起来都是眼泪，她是多么的爱我，在乎我啊，她自己学琴的机会她不去，而是来看我，我知道她哭的已经没有泪水了，我什么都知道，就这么一个女孩我为什么没有去好好的爱她，而是经常和她吵架，她经常让着我，和我在一起她只有泪水，终于她提出了分手，那时的我才醒悟了，我不能没有她，我是爱她的，可我没有选择明智的方法，反而事情更加糟糕，我爱她却伤害了她，我对她没有做过任何出轨的事情，直到分手了我也没有吻过她。有人说我傻，我到现在也不知道什么叫不傻，我只是单纯的认为直到她成为我的女人之前，我绝对不会动她，我也懂得什么叫做责任，记得她的母亲亲自打电话给我的家人，我才知道一切的一切，原来她得的心脏病是那种很严重的心脏病，不能生育的心脏病，能活多长时间都是个问题，她母亲哭着说，她已经去北京做过一次大手术了，怕她耽误我的一生，她家为此还收养了一个男孩。

　　事后母亲极力反对我和她来往，我知道母亲是为了我。

　　我爱她我就是放不下她，后来我选择了去部队，选择当武警，就在走的前一天我去了人工湖，我坐了整整一天，想了很多很多事情，我爱她我决定陪她走完她应有的人生，也许她只能活5年或者更少，但我要用尽我的全力去爱她，别人有的她也应该有，别的女孩子有爱她也应该有，有病不是她的罪。

　　在部队我听说她上了她心目中的大学，我很高兴，很欣慰，我决定不去打扰她，让她幸福的活着，我一直在关注着她，我爱你不求任何回报，我等你，这辈子我给你爱，下辈子我给你个家。