昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
  
公车司机才是真正仇恨这世界的人，他们谴责上来的每位乘客，咒骂从旁驶过的汽车，仇恨路口闪烁的红绿灯，想撞死不守交通规则的路人，讨厌不能漂移的路段，讨厌行动缓慢的老头老太，他们不去搞支朋克乐队真是可惜。他们站在舞台上拿麦对下面POGO的人群骂道：操你妈，别挤了，往后点！

人生指南：假如你哪天买了台大彩电，一定记得把纸箱子放到你邻居的垃圾箱里……这样遭窃的就是他家而不是你家了！

只要你成绩好了，你爸妈就看你顺眼，你干什么都支持都不管；一旦成绩不理想了，爸妈看你干什么都不爽，处处找你事为难你，然后扯出很多没联系的陈年往事。有同感的举手。

同性才有真爱，异性只有后代！！！太雷人。

好男人都应该趁着放假学做菜，别一天到晚只知道玩游戏。

“高富帅”的山寨版——高度近视，负债累累，做事马虎草率。对于“白富美”山寨版——白吃、富态、臭美。。。

话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。”前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

香蕉和西红柿拍电影，哪个会红？为神马？答：香蕉，因为香蕉会脱衣服。

不想起床！因为。。。 只有躺着的时候肚子是平的。

【2012经典错别字】：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了………

某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊。

终于明白了，这么多年，我在感情方面失败的原因可能就在于我过于迷信那句“哪儿跌倒，就在哪儿爬起来”了。