我能做的，是和寂寞交换悲伤的心事。我那么努力的想找一个坚强的理由，继续，坚持。
　　
　　我在卓越网上细而又细的看，我在一个又一个店铺里徘徊，和一个又一个掌柜交谈。可是，那么多的礼品，不知道你会喜欢哪样。窗外的夜色奢华变幻，但却没办法驱赶心头的孤独。圣诞的脚步越来越近了，我似乎能听到那雪橇辗轧积雪的声音。我不知道这个圣诞，还能不能得到你的祝福。真诚的，或者，敷衍的。对你而言，也许只是一个节日罢了，再找不到值得庆贺的理由。也许你真的忘记了，那一年的圣诞节，我们那么多的快乐。
　　
　　没有雪，气氛就逊色许多。去年此时，我们在那顶银色宝莱车窗的积雪上，小心翼翼的写彼此的名字，画图案，交换礼物。今天经过的时候，看到车主的背影，很是像你，一时间竟然有些恍惚。
　　
　　我能做的，就是站在曾经你站过的地方，向着天空微笑。
　　
　　头发又长长了一些，它们生长的速度如此之慢，让我有些置疑它们是不是和我的生命一样，是这样静默着，不安着，惊惧着，迟疑着，不愿探出头来。发色有些黑，不像以前的金黄色，这让我有些伤心。我不知道这样的一种改变，意味着什么。
　　
　　很想念你的头发，像是厚厚的绒毯，抚上去，踏实而满足。
　　
　　看到一根白发，心里蓦的一惊。苍老是如此迅疾而猝不及防。也许这样也好，我们离死亡又近了一些，我们离来世又近了一些。想起你曾问我最喜欢哪首歌，我不知道该怎么回答。许多有感而发的歌词，会让人潸然泪下。现在，我只记得那一句：恨不得一夜之间白头，永不分离。
　　
　　已经有十天，没有你的任何音讯了。
　　
　　寂寞，已经快要让我自己死掉了。
　　
　　我假装让自己很忙碌，假装让自己活的很充实而疲惫，因为只有这样，我才不会在任何空白的时间里疯狂而不懈怠的思念你。我看《佛泽》，看《白骨观》，看《沙漏》，看《结婚进行曲》，我让自己彻悟，让自己恍然，让自己纯净，让自己微笑，但我无法让自己真正的，停止想念。
　　
　　你知道想念的滋味吗？是一种痛，是一种灼伤，是一种虫啖，是一种，腐烂。
　　
　　我在挣扎，竭力的挣扎。我不知道你是否清楚这种挣扎是如何的让人痛不欲生。我在电话上一遍又一遍的摁你的号码，在心里一遍又一遍的盘算着想说的话。或者，我要发怒，我会借这怒气让自己的借口看起来似乎理直气壮冠冕堂皇。但你没有接，你似乎永远都这样，在最需要解释的时候，选择逃避。
　　
　　我有时候真的很恨这种逃遁。我习惯了在你的施舍里过活，笑了，我便开开心心爱一天，怒了，我便忐忑不安爱一天。不管是开心还是忐忑，从未试图放弃。
　　
　　虽然，已经鲜血淋漓，遍体鳞伤。
　　
　　爱情里，有谁可以全身而退吗？没有。所以，在你宣判我的死亡之前，我不放弃最后一丝爱的希望。
　　
　　我想过你所有的坏。是的，原谅我曾那么想。在挣扎的那些时间里，在你茫然犹豫的那段时间里，在你冷落我的那些时间里，我想过你所有的坏。但是我发现，每次想了，就会再深陷一次，直至永远沉沦。
　　
　　我们是两只刺猬吗？在抱着取暖的岁月里，又不停的伤害对方？我们总是用最刻薄尖酸的语言，揭对方最痛的伤疤。这是一种夹着嫉妒的爱，还是一种带着爱的伤害？
　　
　　我试着，要说服自己永远不联系你，可是，我给自己一个又一个充分的理由打你的电话，公事，或，朋友的事。原来我是那么不坚强不顽强的人，在思念面前，所有的意志一败涂地。
　　
　　煎熬着，猜疑着，痛苦着。
　　
　　也许这是真正的爱情，永远的不止一种颜色。它也许像是梵高的《向日葵》，色彩多变、浓烈而张扬。而在这种张扬和浓烈背后，掩藏着的，是幸福，还是痛苦？梵高的痛苦，成就了《向日葵》，而，如果我的痛苦能够成就你，我愿永远痛苦。
　　
　　也许有一天，我会在客厅里，画一株执着的树。它是多么专一的植物，喜欢哪里，就站在哪里，直到死去。
　　
　　如同，我站在这里，一如既往的，带着渴盼的目光，望向你来时的方向。

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