我曾不只一次的告戒自己，不要总生活在自己心中，但要避开心中的往事又谈何容易？有花下的苦苦等待，有落叶飘零中的无奈，也有不得不离开的酸涩，更有分分合合的铭心与刻骨。经历了这么多，我只能说，或许无忧无虑并不代表生活的幸福，我常为我的生活苦恼，从而不断的思索，正是经过思索，我才能从烦琐的生活中解脱，从而更从容的活着。

       我不是个感情淡漠的人，所以和我交往的人总是不好从记忆中抹去。于是，我只能一遍一遍的迷失于往事的森林之中。

       承受这种迷失，得需要勇气。它真的很苦。

       人都要在人性的修炼中，承受无休无止的内心分裂和自我剖析，甚至于自我虐待。谁都避免不了幻想的破灭，恋情中无缘手牵的无奈，现实是这样，只要你会用心对往事无边容纳，一切都会在思念的悬崖站成一种风景。它的目光凝视远方，灯火阑珊处，一定会有自己的向往。不是每一个梦想都会成真，也不是每一个愿望都会有时间等你实现，现实告诉我这些的时候，你已经走出了我的世界，离我越来越远了。

       五年前，我情动的时候是这样，五年后，我情结的时候也是这样。我呆呆的站立着，没有任何思想的沉默着，脚下的黄土已饮尽所有的苦涩。

       我真的不愿意再提起这些，因为重提记忆中的往事带来的仅仅是伤痛。

       我不能告诉你，惟有你的安慰才可以让我远离伤感。但如果我不告诉你，纵然千百年过去，你也不会明白，我当初是怎样的看着你远来，又是怎样的看你远去的。滂沱的大雨曾经淋湿我的眼睛，也淋湿了我当时的心情。

       我不能否认，我自觉不自觉的为你活着，我所做的每一件事情，都要考虑到你的心情。然而，你从不催促我分享你的快乐，不让我走进你的生活。这才是我一生不安的。我不知道，还该不该向你表达我对你的依恋，以及你走后我的痛苦。我不敢想象，我会不会永恒的等你，虽然这种等待不为你所知。

       听他们说，等待是中幸福。也听他们说，等待是中说不出的伤痛。

       我不知道，我即将开始的等待到底是幸福还是伤痛。

       你走的很匆忙，丝毫不留恋。其实也没有什么好留恋的，我们之间甚至连往事都没有。这是我的悲哀。我没有办法责怪任何人，都怪自己不该用静水般的沉默来掩盖心潮的澎湃。我不能怪你 ，因为，我充其量只是个暗恋者而已。虽然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，但这一切你都不知道，你安然的在我以外的世界快乐的活着。

       你走后，有种情节被我称做等候，我把寂寞做所，锁住我的快乐。我知道，等候的路通向孤独。于是，我只好在寂寞中忙碌，在无目的地的征途上跋涉，还要在在这跋涉的途中善待我原本就不长的生命。我很累。累于这种现实。无你的世界，我不面落寞，不面苦恼，不面挣扎于这种现实。于是，痛苦来了，伤感来了，一些该来的和不该来的都来了。

       能有你陪我的想法近乎成为一种越来越不切实际的幻想，虽然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深处想起你的时候，我才知道，我还在坚持。所以，我至今没有朋友，即使是淡如水的朋友。

       我只是积累着我的感觉，过着行尸走肉的生活。我也不想这样的，可黄叶落地恰似舞不动的彩蝶。你不在，我一遍又一遍的藏起我的心事。感情压抑千百年，也终是平静，或许只有象我这样一朝捧出时，才有沉痛的焦灼。

       我一直不愿意接受这个现实，可你已经远远的离开了不属于你的世界，走的是那样的安然。我只能挥手向我的心事作别。我真的想让你活在我的视线之内，哪怕不是为我而生，我也好因你而快乐，因你而忙碌，无休无止。

       你对我说你没有条件的喜欢他，正恰如我喜欢你一样。我理解这种心情，我拢拢额前的乱发，对你的故事不做任何评价。多年后的今天，你有可能明白你辜负了怎样的一颗痴心，错过了怎样一个季节 。那时我抱定决心，喜欢你我怎能不风雨兼程。但在现在看来，那只是我的认为而已，和你无关。如今，我不得不松手了，我的悲伤流转成一种西风，它在我的世界刮的久长久长。我为往事设宴，一切的开始都已是结束。

       挥动的手，最终没有挽留住你。秋风在我的世界里肆虐，朋友，你会读懂我当时的心情吗？明白我当时的感受吗？

       没有人能够读懂我的心事，为此，我很悲哀。

       我点燃香烟，让缭绕的烟雾伴着我的心事飘荡——我想把这段心事淡化。烟雾熏黑了手指，我却仍然没有从往事中回归，心跳动的节奏成了一种旋律，永远的为你弹奏。你会为此感到幸福吗？

       焚烧为你所写的一切，正如焚烧我的灵魂。我知道，我该走了，该远离这个不属于我的世界。也应该忘记一叶孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌，为你祝福，愿你生生快乐。

       没有你的日子，心儿失去了坚强的力量，只能蛰伏在幻想中，我知道它在种种假设有你的美丽幻想中很难走出来。

       我想写点关于你的一点东西，可我细细想来，却没有什么可以写，能写的只是我的心情和你走后我的感受。

       呜呼！我只能再次悲哀。

       我终于还是没能阻止住疯狂的想你。就象爱情鸟负载着沉重的相思，摆脱千山万水的阻隔，终于飞到你的身边。

       六个月之后的来信，对于一个早已不抱任何幻想的我来说，还是给我带来了万千欣喜。我把长久长久的期待所带来的伤痛和落寞，放逐心的边塞。有你的回音，我就不可以再虐待自己。

       我知道，爱情不是播撒金色的种子，就可以收获绿色的希望。我早就知道，你还是过你自己的生活，我还是得过我的日子，但写信给你，我很舒服。一切的一切压在心里，压的我喘不过气来，我快要受不了了。说真的，我得感谢你，是你让我体会了付出的快乐与酸涩。明白这些的时候，我的心里很坦然。可以后在没有你的日子里，我该怎样生活呢？我挺迷茫。

       最终我还是没能阻止我自己又一次独处，长长的夜是在一室陋灯下度过的，你我两地的生活，恐怕也会因为空间的阻隔而大不相同，至此，我有种欲泪的感觉。

       月弯，相思也弯。月圆，相思会如何呢？

       我不知道也没有人告诉我。

       别人说，爱情的力量足以支配一切，它会给人带来幸福，也会带来痛苦。可我的爱情呢？它给我带来的是什么呢？

       至今，我还没有找到答案。

       这么多年来，我一直固守着我的沉默，始终没有改变。这种漠不关心的沉默真叫人惊奇。或许，沉默是我不敢正视现实的回避吧！

       要把心爱的人从心中抹去不是简单的事情，即使发现她不值得你爱。要是真那样的话，那只能说明你付出的爱一开始就不是真实的。

       我变的无依无靠，四处流浪，成了没有犯过罪的罪人，可这一切，都没有你的远走更令我感到难受。他们都说，真挚的爱是在劳动中，在双方的共同生活中产生，并能经得住时间和金钱的考验。我惊呆了，你只是我仰视的一片红云，距我是那样的遥远，我们何谈劳动，何谈共同生活，可我的爱却经住了时间和金钱的考验，这该叫什么呢？不是真挚的爱情吗？

       我挺迷惑。

       真的，我是爱你的，越是隐藏，越是不易把你从心中抹去。我爱是给你打了电话，鬼才知道，我哪来的勇气让我忘了胆怯和平行线的定义。那一刻，我感动了，我甚至面对往事流下了珍贵的泪水。我听到了你的声音，我使劲的擦了擦眼睛，你的言语不再有冷漠。你说，除爱情之外还有友谊。我的眼睛由清晰变的模糊，并蒙上了一层薄薄的泪水。

       很久很久以前，我把欢乐丢了，让红唇鸟的哭喊声把蓝天拖的很远。我曾经把夜化成一个圆，圈住我不规则的涌动和思绪，也曾努力把脚伸出窗外，数着脚趾过日子，并设计一个能走出困惑的计划，但一切都失败了，只是因为对你仍有些许期盼。

       有时候，爱这东西是不管用的，它解决不了任何问题。玻璃上的雨丝只能用来编制五彩缤纷的理想世界。说真的，我一直认为爱情是美丽的，这就如同奖杯的设置一样，总留给人莫大的希望与诱惑。但曲终人散之后，一些伤痕便历历在目了。那种伤痛不是说面对就可以面对的。

       你有你自己的快乐，也有着你自己的情感生活，而我仍然在无你的世界里跌打滚爬，过的很累，也很无奈。黑沉沉的天空，给心情做了最好的诠释。

       我戴上耳机，任疯狂的音乐在耳底嘶吼，却仍不能使我从虚幻中回归，那种莫名的感情又从心灵深处涌出，空千般压抑，但此情由不得我。

       我能否真正的忘记你，从而轻松的快乐起来呢?

       呜呼!我的不知道。

       这么久以来，我就象一个流浪者，仅仅依靠一份痴心去追求那份永不归于自己的情感。我不知道，这种日子还要过多久?此时的风儿摇摇，月儿摇摇，我知道，你的微笑也一定摇摇，心情也一定摇摇。为了等你，我在霓虹灯下站成了一种风景，静候了你一个世纪。你能听懂从生命深处发出，用思念谱成的流浪曲吗?我有许多的故事，等你来结尾，等你来划上句号。为了这个愿望，我让密匝匝的街车任意踩踏我的视线。我知道，我不带任何修饰的表演，永远也无法打动你这位观众，但你是这出戏的唯一观赏者，只要你轻轻的击几下手掌，我拙笨的台词也会在空荡的大街上折几个来回，然后我会幸福的依在你的怀里，微笑上几个世纪。

       我明白你终不会走进我的世界，于是，我只能梳理一下古今所有失意者怅然的失态。你把我的目光丢进无尽的风中，让天边的星辰嘲笑我的痴狂。

       你真狠。

       为你而活是中莫大的悲剧，而你永远的活在悲剧之外。我原本疯狂的忙碌再也掩饰不住内心的寂寥，或许，我又该写的什么了，不能见你，写点什么就会使心潮澎湃慢慢的归于平静。拿起笔来，看见你的微笑就在我的面前，我只能依栏叹息。我的生命不知何时已悖逆踏出了深深的伤痕。但你不知道，北疆的雪精灵，仍在最萧冷的季节里保持着最热烈的音符。

       站在寂寞的边缘，我极目远方。谁能明白无意中的记起和记起中的无意有时都不是一种幸福。我的世界全是风风雨雨，我用尽了全身的力量，仍不能把你的世界洞穿。真的，今生今世你可能永不会知道我是怎样的对你依恋。

       多少年以来，该有多少次机会向你坦白，但我始终没能鼓起勇气。我不敢向你坦白，生怕打乱你世界的那份宁静，也怕我一不小心的出现，会影响你的生活。我的爱最终流行于无缘的模式，我无法和你终身相依，只能和你隔海相望。为此，我一定会遗憾终生。

       挥别往事，就如同把自己撕碎而又重新缝合，撕碎是疼痛，但重新缝合时更痛。飞蛾扑火，凤凰涅磐也不过如此。或许冥冥之中早有安排，你是不是在几年前早已知道结局，而我却在几年后的今天才从梦中醒来，并向你举起了沉重的手。深深的小巷，终于走到了尽头。

       我心里如释重负。我把心放归原处，又回到了我原本的起点。

       在我关心你的同时，我没有料到几年来一直有种不被我知的感情关心呵护着我。我也分不清，这个世界醒来时，在黎明的歌声中是谁哑了喉咙。

       她问我能否知道我和她的故事，我艰难的摇了摇头。人活着或许只有一个感人的故事，而这个故事只能讲给一个人听。而她恰恰不是。

       看她黯然，我也黯然。

       我不会再有爱情，于是我只能站到她望不到的地方，用心感觉沸腾的青春。我知道，我不该这样的。但我没有办法左右自己。

       真的，我告诉她不要在淡淡的夕阳下站成一种永恒，充盈我的视野，带给我挥不去的芳香。那样我会为此而不可避免的触动我的心事，心中那根忧伤的琴弦也会随之震颤流淌出忧伤的旋律。

       在我人生的坐标中，谁会是谁的一朵流浪的云。

       我明白等待是种说不出的痛。引用以往的的沧桑去印证如烟的感情，正如剥开一截与君共舞的酣梦。那种感觉很痛很痛。

       我最终还是狠心的的拒绝了她。我和她走了很短的一段山路。那日醒来，她领着一个爱她的男子，站在了我的面前，我知道，我也该走我的路了。我不想当你的肋骨，随你而生，再随你而亡。

       有朝一日，我把为你而写的日记都呈现在你的面前时，那时我们或许已人到暮年，不再年轻。那时，你一定惊奇，当年那个害羞内向有些自傲又不善言谈的男孩子竟有这么丰富的情感。

       放弃对你的追求犹如穿过一个季节。我能为昨天写下并敢拿给你的也只有这些断章。