看过很多关于星座的评论，说射手是天秤命定的克星。说天秤若是遇见射手，要么夺命而逃，要么俯首称臣，若是有一丝犹豫或者侥幸，便是万劫不复。

　　我承认，射手男人一直是我的情结。很喜欢探究他们看起来单纯明媚的笑容下阴郁的内在。因为一直失败，所以依然痴迷。

　　2008年秋天，我遇见X。烟雾缭绕着人声鼎沸着，可是我一眼就认定我要的那束光，幽蓝不安地跳动着，热情的表象掩盖着阴郁的漠然。那些玩世不恭的微笑里有多少不为人知的隐秘忧伤，我很固执地认为，只有我能看得见。

　　那时候我们都不自由，于是各自压抑心事。可是，生活的轨迹一直无迹可寻地诡异着，就像此时此刻，我那么满足地靠在他温暖的怀抱里，像饥饿许久的流浪猫忽然看见捕鼠器里的耗子，于是不顾一切不计后果地贪婪享受。如果你被下过毒，那么最坏的结果是我们一起死。我想，我要的只是现在，太遥远的未来，我们谁都给不起。

　　我承认这是个不成熟的决定，当我们有了第一次单独的约会，第一次倚靠他温暖的怀抱，第一次亲吻…越是契合越是成瘾，越是成瘾越是危险。我那么清楚地看见自己逐渐陷落的处境，却完全无法说服自己自救。我想，大部分沦陷在射手手中的天秤女人，即使最后痛不欲生，也是无怨无悔的罢。

　　我的X，很典型的射手男人，有单纯无害的外表，清澈的眼眸。当他微笑看着我，那样心无城府的快乐瞬间就让我目眩神迷。当他安静低头拨弄木吉他的琴弦，透过烟雾凝视他专注的侧脸，心会柔软成浸泡在水中的玫瑰花瓣。在熙来攘往的街头旁若无人地拥吻，他轻易就举起我抗在肩头奔跑，晕眩中有极致的快乐。他的开心或愤怒那么直接，像某种灵气逼人却单纯固执的小兽，一下子，就撞进心里。

　　很多时候，我觉得我们是相似的。聪明，却固执得不为大多数人所接受。冲动得完全不计后果，打死也不说后悔。对任何人亲切温暖，惟独对自己残忍得不留余地。外表阳光着，内心阴郁着。狠狠伤害自己，或者自己爱的人，然后一起腐烂。沉沦在危险的游戏里不可自拔，对疼痛成瘾。我们最大的不同是，我不敢想明天会怎样，他，也许只是不愿意想。

　　第一次争执，一天吃完六包薯片，被反式脂肪酸大肆荼毒，号称要以毒攻毒。他说，对不起。

　　第二次争执，被异军突起的叛逆心理狠狠摆了一道，结局不可收拾。酗酒，烂醉，弄出伤口。他说，不值得。

　　第三次争执，莽撞冲进异类的领地，结果和一老一少俩泼妇干架，很悲惨。他说，活该。

　　他似乎从来不会安慰。或者说，他知道，我不需要。只是他会把失去理智的我狠狠拽到午夜的街道边，用恨铁不成钢的眼神死死盯住想做傻事的我，那样汹涌的愤怒让我想逃跑，逃到他的怀里从此销声匿迹。他会紧紧拥住胃疼到死去活来的我，那些温暖的吻绵密地洒在脸颊上，渗透进心里。他用他的方式让我安心，虽然我知道，我们都不安。

　　我曾经很处心积虑地把他骗到婚姻登记处的门口，像一个执意要看到童话故事结局的小孩，我不知道自己想证明什么，其实，我们一样不确定。只是最后说放弃的那个人不是我，所以我得到没有快乐的胜利感。回想我们的这一路，我知道自己并不满足。可是于我而言，他是盛放着的罂粟，危险到极至，却是甜美得无法拒绝。

　　12月的第二天，属于X的特殊日子，我想我应该找些特殊的纪念方式，用来纪念这个对我来说很特殊的人。我深深陷在自以为是的游戏里，以为掌控，却是心甘情愿被囚禁。如果没有明天，那就耗尽今天之前的所有快乐。

　　我曾经问过两个问题，你什么时候会为我流泪，你什么时候会觉得，我们是真的需要彼此。其实，我根本不需要答案。你在身边，就是所有的答案。

　　亲，生日快乐。