已经是三点的黑夜了，也许没有几个人没睡了吧，像毒瘾发作了似的全身不停的颤抖，大脑也好像不听了使唤。

　　已经是第四杯咖啡了，双手捧着咖啡杯，还很明显能听见牙齿碰到杯口所发出的声音，不停的颤抖着。

　　很想要自己总结一下和你的故事，但我不知道现在的我是不是够清楚，能不能总结得好那段时间的日子。

　　一直以来都很怕写很长的文字，因为越写下去，越害怕，越崩溃，堆积的那些未完成的故事，却不敢再继续写下去了。

　　扬起透明的玻璃杯在咖啡的过滤后已经不再那样的透明了，就好像一段经过了时间洗礼的我们，已经不能再完美，不能再回去了。

　　其实明天还有课，但就是不想睡觉，我想还是应该把要发给你的邮件先写出来再说，因为毕竟是准备在你的生日时候发给你的。

　　今天你生日，其实记得，知道你一定过得很快乐，相信你不会让我失望的，是吧？ 也不是很清楚自己在想什么 有时候很怕你说我又想多了什么的，已经有很长时间没碰过文字了，因为觉得它会让我不快乐。

　　安静了很久，也不知道这样的生活好不好，也许大人的生活就应该是这样，没什么悲伤的权利，每天的生活被吃饭、睡觉、上课、看电影充斥着，还显得满满的。

　　有的时候会觉得一首歌就能摧毁掉我经营的所有心情，但我的生活不能缺少那些音乐，很长一段时间我以为我可以习惯摇滚，喜欢林肯公园，喜欢U2，很多时候发现爱不了了以后才能知道原来真的放不了，还依然深深的爱着那些藏在骨子里的东西。

　　最近一段时间我在看那部《我们无处安放的青春》。还没看完，但我一定会看完它的，因为很喜欢那样的感觉，很久没有让自己去认真的去喜欢一样东西了。 这样的感觉很好，让我觉得生活有意义起来，让自己觉得安全起来，我喜欢这样的感觉。你是不是偶尔也会这样的？  

　　好些了，我想我还能暂时的坚持一下，接着写，你说我没能过去陪你过生日有点可惜。20岁，我就这样对待了你，让你有点气。其实很想告诉你。当我还不知道我去不成的那段时间我一直在想，你生日应该送你什么会比较好，既有意义 ，又不能轻易的忘记。想了想，觉得给你买一个钱包也许还行，至少有实用性还能放在你的身边一段时间的。但当我知道我不能去和你一起过生日的时候所有的想法都击毙了。

　　其实好傻的，要有纪念意义，写一段文字会更加的实在，至少能让我记得一段时间，也许很多年以后拿出来看看时，自己的嘴角还会扬起一丝的微笑。

　　对不起，我实在写不下去了，我想再过一段时间吧，也许那个时候就能很平静的写下你和我的故事了，我真的不知道在想些什么，我知道你希望我能过得好， 我不能承诺什么，我能多幸福。

　　时间被不知名的东西填满，曾经爱过的，曾经恨过的，已经变得不是那么明显，你说过的再见，是不是另一种永远的遗忘。

　　这个世界限制我们拥有太多的爱。

　　平淡让看不见的思念深深淹没，你说你想要离开一段时间，我说我想写下我和你的未来。

　　很久没有这样自私的想你了，因为每次想起你，心都很痛，我的世界在你离开之后开始糜烂，什么都不堪记起来。

　　你还好吗？你的故事在我是生命里扎了很深的根，你会知道吗？

　　也许你还有更好的天空，我会站在原地等我和你的故事干涸。

　　谢谢你，残忍的遗忘了我！  

　　有时候会觉得当一个巨蟹座爱上一个射手座的人是不会幸福的，就像你告诉我的你不喜欢被感情束缚，而我永远没有安全感……