以圣母玛利亚的名义起誓，以下句句实言。
        
        　　其实这事儿还没有个尾，按理说不该就定一些论。但我害怕自己会逐渐遗忘，所以记之。在此之前，我心仪过的男生，有阳光型的，勤奋型的，冷漠型的，体贴型的等等等等。在此之后，我估计会继续下去，我总不能也不会为了一个没有希望的男人而专一。
        
        　　我生于1983年6月8日。属猪，典型的双子座。明显特征是多情且深情。所以我的爱情一塌糊涂，结果一败涂地。小康生于1982年7月12日。属狗，典型的巨蟹座。明显特征是深沉而敏感。所以他的爱情畏首畏尾，最后不了了之。
        
        　　下面我要叙述的核心就是上文提及的“此前”“此后”中此的替代内容。
        
        　　2002年1月5日上午7点我从大学城出发到市区。换火车后到达天津站，转TAXI去南开大学东门。既而又干了一件不合时宜按图索骥。恍恍悠悠按地址顺延校内湖岸徐行。途遇一耐心热情的男生指点迷津，虽然他的左转右拐已让我方寸大乱。
        
        　　三十分钟后到达我的非目的地——一不知名食堂门前，两侧各有一自动贩卖机，内有怡口莲，绿箭。当然还有保险套。只是方圆百米无可用币电话，探访一圈仍不得而归。其时一小贩在对我察言观色许久后自动靠拢问要卡否。惊喜过望，无砍价经过，慷慨解囊。慷慨二字，其时深知。
        
        　　拨小康电话，两次不接，一次挂断。此时我眼中已隐约有泪。再来一次，终于接了。不耐烦地：“喂？谁？”我说是我，我在XX。他骂了一句有气无力的神经病。叮嘱我在原地他马上就到。强势压回泪水，在等待中摆好POSE，故作轻松表情。装傻是我最拿手的。不，是我们共同拿手的。
        
        　　之前，我是他几年的老同学，旧知己。关系好到可开任何玩笑。一月前，我给他发了一条短信：“我是说真的，现在我不开玩笑。我要做你女朋友，你考虑一个月吧。”
        
        　　他回短信：“猪，睡觉了。半夜三更又发疯。”
        
        　　迄今为止，这就是我第一个开不起的玩笑。那时我伤心欲绝，盲目地伤心欲绝。我曾以为自己非常了解这个男人。知道他的年龄，星座，血型，家庭背景，生活状况，近来动向。可是，除此以外，一无所知。胡思乱想之际，小康到了。
        
        　　至此时，主角纷纷粉墨登场，作戏开始。
        
        　　见面照例一阵嘻哈互骂，谁都忘了那条半夜颠发的短信。在尘世人群中，我们都是富于理智而自控的人。再加上巨蟹的深沉敏感，双子的不安闪躲。让我们从前到如今都彼此忽冷忽热，小心翼翼坚守自己的堡垒。这样的坏习惯，注定了以后的结局。
        
        　　我们都怕暴露自己的感情死穴，怕自己陷入尴尬不安。而这样的边缘形式，让大家都有路可退，有台阶可下，避免伤害，维护自己的尊严和面子。闲聊间，小康问我来此目的，答曰游玩。问路线如何，又马上自问自答到：“我知道你原是毫无计划的。恩，那去天大(天津大学)湖区吧。”
        
        　　到达后才悔之晚矣。寒冬腊月，竟然满湖情侣倒影。置我们于尴尬中，双方都沉默不语。大有一开口便捉襟见肘的窘迫。心照不宣地疾步出湖区。原来，一点点的触动都可以让我们惊慌失措，痛及全身。就像别人说过的：“爱情就是这样，即使隔着40床鸭绒被，我们也因为那一粒豌豆而无法入睡。”
        
        　　之后，提出去周邓纪念馆。开始想这样也好，周恩来，邓小平，一个不疼不痒的话题。后来震惊的竟是指周恩来，邓颖超。他是想暗示什么吗？已经不得而知了，也无关紧要了。只是上帝都不给我们机会，周末居然闭馆。
        
        　　又干又冷的天气，我们只得沿街闲荡躯干寒冷和局促。乱砍一通。隐约还记得他说起天津这个城市。虽然地处海港，条件优越，但这里的人都极度懒散，安于现状。所以才一直是个发展缓慢灰色格调的旧工业城市。不过也正是喜欢他这样。温和的处世态度。说自己喜欢平淡而安稳的日子，不适宜步履快疾的大城市，更无法忍受变化多端的生活。
        
        　　看着他的侧脸，微微上扬的睫毛和嘴角。这个我深爱的人，为什么近在咫尺却触手不能及呢？怎么会离我越来越远呢？我理解他说的意思，我更知道我不能削足适履，不能成为他生活中的只末微梢。
        
        　　我也慢慢地只言片语地告诉他，我有了一个男朋友。是那种考虑带回家的男朋友。射手座的他，这个传说中于双子座最一见钟情的那种人。同样多变，且拼命追求自由的人，自然可以忍受我一个星期的失踪，多日的不在一起。然后平静地跟我说他很想我，这几天去哪儿了？一个人有没有受委屈。
        
        　　这种广阔的呼吸空间，对于多变的双子座是无法抵挡的诱惑。如此这样，让我无处可逃，无法可避。对于小康的回答，也仅记得一句。也许，也只说了那么一句：“你是该找个人来疼了。”可是，那又怎样，我的心疼怎么办呢？
        
        　　我已记不清当时的我是否口齿清晰，条理分明了。的确，是该早些忘了这些无谓的回忆。既然已达到来此目的，而腿也太麻，鼻也太酸，眼也太红。于是我提出返校。直达车站。购票后候车一个半小时，我睡了一小会儿。直到他提醒我剪票。
        
        　　进站上车，不敢回头。我无法透过泪光去回望。我承认自己无能为力，从出生成为双子的那一刻就已在劫难逃。不知几天后，写论文时。小康发了一通短信：“在一问我之前，我从未仔细想过你我之间，可是，我发现自己在不知不觉中已对你好了，不知不觉中已习惯对你好了。却也在不知不觉中对你小心了，回避了。因为我知道我们不会改变自己也不可能在一起。爱只是种近乎幻想的真理。而你我都对推算和演绎真理无能为力。”
        
        　　良久，删除短信。GAME OVER。爱情并不是一场非赢不可的游戏。
        
        　　我们都知道有生之年，狭路相逢，终不能幸免的唱游。

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