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金牛,也许巨蟹永远等不到你
发布时间:2010/2/28  阅读次数:229  字体大小: 【】 【】【
          也许很多事情需要忘记,也许不该再期待,也许不能再迷醉,不管怎样,我想我应该记下他,巨蟹也许永远也等不到的金牛……
        
          刚开始的时候,我们很好的,说是一起上自习,可是每次都聊天了。那时,他甚至说我是一张很纯的白纸,很纯,纯的让人产生错觉,我很感动,我们经常一起从一个校区上完自习回来。他提着瓶,我和他一起走。真喜欢那种感觉,可是现在只能回忆了……
        
          他在高中时有一段很让她难忘的恋情,但是他离开了她,答应她,大学不会谈恋爱。我知道他的心里还是有她的,起码在当时。所以,他不走,而我,不敢,真的,我不敢谈及感情。所以,我们都不想再怎样了,只是那时的感觉没办法让彼此拒绝.。别人也看在眼里,他找不到我的时候打我手机,连着打了12个。可是,有一次,再第一学期,我宿舍的女孩失恋了,她的男朋友是他们宿舍的.那天晚上,她喝了好多酒,好伤心.在醉的时候,她一定要给他打电话,她说要问他到底喜不喜欢我,要告诉他,不要错过。
        
          那时,我的好朋友也爱上了他,就在不远的地方。我听到她的话,我好伤心,我知道在那个时候如果她真的打了的话,我们就完了.我和他并没有发展到那一步.
        
          他是金牛座的,你该知道,感情很慢,我哭了,求她不要打,可她醉了,疯了。她把我的好朋友叫来,告诉她,他不会喜欢她的,我和我的朋友其实都心知肚明,对方都对他有意思,可是谁都没点破,甚至为了对方都不肯承认。于是,她回答她的问题,说不喜欢他。我知道她的,知道她是怎样想的。当时我跑出去在楼道里哭,朋友出来了,她说,看来她不打电话是不会罢休的,我们要先告诉他,我不知道该说什么了,于是她打了,告诉他经过,要他有个心理准备。
        
          宿舍同学没有醒过来,在醉的时候,打通了他的电话,我知道这个时候的答案已经不真实了,他说他不想谈恋爱,他有过痛苦的回忆,他说和我是很好的朋友。打完电话后,朋友又给他打了电话,我从床上起来,跟他说,她醉了,别介意她的话,他问我。他说的是真的吗,我是喜欢他,我装笑了:不是。
        
          我知道,事情没到那一步,我们那时真的都有顾虑,他过了一会说,他知道,他也当我是很好的朋友。我失眠了,一直在想,第二天该怎样面对他。
        
          第二天,我们都不敢看对方。大概是第三天吧,我觉得应该面对他了,毕竟他是班长,我是班副,不可能不见的。于是,那天是元旦晚上,我把班上的资料给他,在楼下见了面。我装作很平静,很开心的样子,说,其实我有男朋友的。就是徐,他知道这件事。
        
          我说:所以,你不需要忌讳,我对你没什么。他也笑,说知道呀之类的。请我吃了一个冰淇淋,应该说是在我下来之前买的。我特意穿了红色的唐装马甲,盘上头发。
        
          我说,现在你知道其实你并不了解我了吧,你还是认错人了。后来,我们仍然会一起上自习,一起聊天,只是稍微避开了一些话题,有时候,他很正经的问,那天她说的话是不是真的。开始我不回答,后来说,当时可能真,现在不一定了。
        
          再后来,一次,他受伤了,因为以前的女朋友。他是个很大男子主义的人,听说她又有男朋友了,很生气,觉得自己都没有对不起誓言。那天他接完她的电话,心里很难受,也很生气,打我手机,让我出来一下,我下去了。
        
          他生气,在前面走,走得很快,我也在猜是不是她,不然他不会这么大的反映。他找到一个地方,家属楼下的一个长廊,有椅子,坐下了。他开始抽烟,很生气的告诉我经过,告诉我他的想法。
        
          我安慰他,也给他分析她为什么这样做,他不应该怪她,因为他伤她也很深。慢慢的,他平静下来,他说想抱我,我下了很大的决心,同意了。不管以后我受了多大的伤,可是我仍然觉得我那天很值得。只是伤心,因为我第一次的拥抱却是在一个不爱我的人怀里。
        
          他问我,假如他现在吻我我会怎样的反应,我说,我会杀了他。当时的我真的很傻,我都不知道自己该作些什么,只是紧张,很紧张。回去后,我很束手无策,我期待他和我会继续有故事。可是我忘了一点,男人会不甘心别人离开他,特别是他这样大男子主义的人。他说过,有一次喝醉酒,他吻过他的一个好朋友。他是那样自大,我却不给他面子,这也是以后结果的原因之一吧。
        
          所以当时他问那句话的时候我就问他有没有喝过酒,他很吃惊我这样说话,笑着说哪有。之后,也许是第二天吧,我们在校本部吃饭,在一个餐厅,装修的很好,他告诉我,他昨天给他以前的GF打了电话,问可不可以重新开始。刚去的时候我心情很好,听了他这句话,我突然发火。当时的我真的没办法控制,我折断了筷子。
        
          但是马上,我的理智告诉我,我不应该这样,所以我很快平静自己的心情,笑起来。他看着我,问,为什么发火。我说,你点的什么菜,真难吃!他说,他的妈妈也没跟他发过这么大的火,如果是别人,他早就打过去了。他是黄冈高中的,以前在学校很有威望的。他说过,他们班擅长打架,通常以他为首。
        
          回去以后,我在床上躺了很长时间,很难受,突然从一个兴奋打到低谷。以前的一个好朋友告诉我,以他的经验,不要让别人把我当跳板……我记住了这句话,甚至跟他说过。
        
          后来,我们也有过一段时间很好,但是一有同学开我们玩笑时,便会马上冷落对方好长时间,在中间的一个时间里,我们通了一个电话,电话里他说,他有那个记忆的包袱,很累,不想谈,他说他会把我当最好的朋友,会尽自己的力量保护我,不会让我受伤,有他这句话,我感动了,做他的朋友又何妨,我告诉他,我怕恋爱,所以也不会想。这样若即若离又一个学期了,也许当时我太不成熟,我对他的要求太高,有一点觉得他对我不好,我就会感到自己受伤了,这样,我也在痛苦和折磨中度过了大一下学期。
        
          我觉得自己受伤了,我想我该忘了他了,这个时候,leo(双鱼座)出现的很是时候,因为之前对他的误会解除了,而且他也是我曾经未了的情结,感动于他的付出,我答应了他,于是有了男朋友.我觉得自己应该做一个女朋友要做的事,我会给他打电话,写信,也会向同学介绍他。渐渐的,女生中,很多人都知道我有男朋友了,我没有告诉他。
        
          然而他终于知道了,一次,他借我自行车,我下去找车子,我们说了一会话,他问我,你应该请客吧。我不明白,问,什么请客,他说,他刚刚从男生那儿听说我有男朋友了,说当然是一件应该请客的事。我迟疑了一会。他问,噢,是不是他们又误会了,那个不是吗。我说,是的,他是,我有了。他问,哪个,在哪儿,我告诉他了。
        
          他知道leo,大一刚开始的时候就知道了,那时我们没有很多秘密。我知道,从我在他面前承认那一刻,我们便再也没有可能了。那样又过了一个学期,该是现在了,他们都说看见他和一个女生一起走,那女生很高很漂亮.我一直抱有希望,我觉得他们误会了,那个不是的。他跟我讲过他认识了几个韩国姐姐,很高的那种,在北语。我一直不肯承认后来的事实。无论他们怎么说,我都不信他是真的有女朋友了,我只知道他经常外出。
        
          后来,也就是这次非典,当我听到男生那栋楼很多人都走了,因为发现有非典病人,我也怕,但我更担心他,我不知道他现在怎么样了,所以我打电话给他,问他怎么办,他说他在外边,我说是在北语吗,他说是的,来给他女朋友送药,顺便看看她。终于,从他的口中听到这句话,证实了那些事。我想,没什么了,一切定局了,是我先有男朋友的。也许是我习惯了,我早就该知道他有了,可是现在却是从他口中亲口说给我的,我的梦想破灭了……
        
          记得上次的院春节晚会,他是主持人之一,穿了西服,平时他都穿休闲服,真的很帅,我负责照相,我都怀疑洗出的照片是不是能让每个人都看出什么,因为台上的人里,我的眼里只看到了他,我怕我的照片里只有他了。也许是因为他的长相让人觉得他可靠。现在在学院里,老师很看好他,有可能是下界主席。优秀又加厚了他的魅力筹码。
        
          他英语很好的,有很多我们都不知道的,他居然懂日文,还有一些韩文。可是这个故事让人难以继续。每次我呆呆的时候,舍友就告诉我,不要想着现在,也许走出校园我和他还有可能呀。其实,在认识他之后,我也伤害了一些人,包括真心的人,我就想当时为什么我对别人这么冷淡,现在一样样的报应在我身上。
        
          当时给他拍照的时候,我突然明白了一件事,也许并不一定要接近他,看着他的美丽,就是幸福的。不是不拒绝,而是尽量减少伤害,我现在从他那儿我学会了这些。
        
          他的个子很高,1.85,很瘦,眼睫毛特别长,这不是我说的,女生都这么说,有一次,我们一起组织活动去农家小院烤肉,篝火晚会,那天晚上我坐在他旁边。那是已经有了leo,我坐也不是站也不是,就是不停的把坐的石头一会靠近火一会远离。他问我在干吗,我说我一会热一会冷所以不停的搬,为什么呢,我想当时我一定很紧张,所以才会那么不知所措。
        
          当时我们做游戏玩真心话大冒险,一次罚到我了,我知道那些男生一定会刁难我们的,如果我选真心话,我怕我真的会说出实情,所以我选择了大冒险,他们让我选择左边的或是右边的男生亲一下,我不干,后来他们妥协只摸一下鼻子。我看着他,他微微的摇了一下头,也许别人没看见,可我明白了,我转过身,碰了另外一个同学的鼻子。
        
          的确,在大学里,身边的人都被他的光环遮住了,看不见了,所以,很难走出,也许,离开他了,看不见他了,就会好的,真的。所以我很多时候觉得自己是个不适合恋爱的人。也许我和他就是已经错过交点的两条直线,没有再次相交的机会了,属于我的那个点错过了,我错过了和他最好的那段时间。不会再有疼痛了,因为已经痛过了。好友经过那次后早已又有了好几次恋爱,可我……
        
          在很想他的时候,我写了好多东西。我对你的思念,不记得从何时开始了,可是,不假,以任何一种方式,源远流长……
        
          我长大了好多……。人的心里需要有两个人,一个是自己真心爱的,一个是真爱自己的。幸福的人,这个人是同一个人;不幸的人,这两个人是分开的……爱和现实是两回事,心里与心外是分开的……
        
          让爱只是爱,就象百合花,不收不种,但还是会开花的就是注定属于你的人。眼睁睁的看着他因为别人的错误和自己的错过而不再是那个他,他已经离开了我,触摸不着……
        
          我们必须有一次真正的邂逅才能知道什么是惊喜,什么是悲伤,就象一棵树,它必须凿下一道斧头的印痕才会变的结实高大,才能散发出内部的气味,那种让人难过的芬芳……
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