重新认识自己的时候，我一直彷徨着是不是一切都那样茫然了。
        
        　　浮躁的心境一直挥之不去。我独自忍受着孤独着寂寞，在这个陌生的城市。在那天空下，我想找到答案，找到一个可以逃避的地方。
        
        
        　　因为少年时候的骄傲和梦想，我不会容许自私自利入侵自己，做一个一脸漠然飘过城市的过客，过一种颓废的人生。
        
        　　我把自己关闭在书堆里读着那些发霉的文字，忍受着周围宁静中透出来的发霉的气息。在孤寂之中，渐渐出现一些幻觉和遐想。我沉溺其中而不可自拔。然而我终于走出去自己的堡垒了。那是我的勇气导致的。
        
        　　在人群中依然桀骜不驯，用迷人又自负的眼神保护着自己，吸引着别人，但是小心翼翼，既不允许别人轻易踏入自己的世界，也对别人的世界漠不关心。没有一种庸俗能够吸引我的目光。我难以礼貌性地掩饰自己的厌恶。
        
        　　下雨的天气，总是我喜欢的。湿润的空气，清新的气息，把城市中那种颓废暂时清洗掉一些。迷恋着美和自然，也是我的一部分生活内容。
        
        　　我在人群中觉得无聊。所以我总是离开独自一人。这个时候他们混在一起的那些人总觉得我比较特别。他们劝我要“注意交际”。我只是淡然笑笑，带着蔑视的心情，逃奔开去，在一个静寂的角落发呆。
        
        　　安妮宝贝那个时候来到我的心里。我在偶然之间，发现自己竟然和她同是七月生的巨蟹座，但在我感觉中，我与她有许多不同。她描述的世界有点忧伤和琐屑，不太美丽，我不太喜欢那样的世界，虽然很真实。
        
        　　她叙说的一切，都是我陌生的。有时我觉得她只不过是一个会玩弄文字的普通女人。她的心似乎死了，麻木不仁了。但我还有激情，游走于灰暗之间。
        
        　　关于她，总觉得面目模糊。为什么受欢迎呢？好笑。也许是炒作吧。网络上有太多的炒作，一直到令人反胃，厌倦。虽然我并非有意给她脸上涂黑。
        
        　　不对。她总是个沉缅在个人世界里的小女人。
        
        　　但有一些使命的东西，总要有一些人去背负。
        
        　　自悲自怜，多少女子沉缅在自己的感情世界里，美化自己的一切。
        
        　　九岁以前，我有一直飘泊的记忆，那时的百无聊赖，从心里到心外都是。
        
        　　有一段时间我一直想人死后会怎样，一直担心自己死亡日期的到来。死了，也就是无了，那个每时每刻都熟悉的自己不存在了，这将是多么可怕的事情啊！
        
        　　我可以接受睡去，却难以容忍死亡。因为睡去后我会醒来，死亡后我却永不会再出现了。我害怕这个世界不再有我，害怕别人不再记得自己。
        
        　　后来，这种恐惧慢慢就淡然了。偶尔还会想起，如果亲人之间有一个离开自己，我会怎么办呢？我始终没有真正找到答案。因为之前是因为太年轻了。
        
        　　记得小的时候，每次挨父母的打，我就会跑到爷爷那里去寻找安慰。
        
        　　他是个慈祥的老人，每一次我都可以找到这个保护神。我从那沧桑的皱纹里，感受到的却是亲切。几年以后，他还是那么开朗慈祥。
        
        　　他从来没有打骂过我，简单而快乐就是他的生活信念。这钟简单给予我安慰，但是长大以后一切似乎都比较复杂起来，五颜六色的世界。有时心疲倦得想在一个地方好好痛哭一场。
        
        　　而后再用骄傲把自己武装起来，依然过着开心的日子。
        
        　　那个男孩，有着稚气又聪慧的面容，敏感又直率的眼睛。他从路上用散漫的脚步走过时，或许就是我了。
        
        　　其实一直很少关心生命的重量，包括不愿意关心自己。
        
        　　当我在网上聊天敞开怀抱述说时，那个人以为我神经质而跑掉了。原来即使在网上，他们也都不敢真正表现自己，面对自己。
        
        　　在现实当中就更可想而知了。好似一个沙漠一样的苍凉。
        
        　　我看不起那些人的懦弱，所以有时候故意做出一点点惊世骇俗的事。但多数时候都规距得很。我的反叛是内心的，并不通过激烈的方式表达。我只喜欢宁静和喜悦。
        
        　　我开始用每天为单位来计算自己的生命。用自己的方式掌握自己的生活。
        
        　　写这些字的时候风一直吹乱我的头发。我一直想要有坚毅的面孔，深情的眼神，不惜一切地想要塑造完美的自己。我经常这么积极呢。我和安妮宝贝是不同的。她自恋中也许带有自怜，虽然聪明却有些软弱。
        
        　　我的主宰行星是月亮。水相星座。
        
        　　星座学上解道：这是个需要自我保护的人。出生在这一星座的人，有慈母(慈父)般的热情，也洋溢着孩子般的纯洁和天真，有很强的制力。你的人生哲学是：使自己和别人都幸福如愿。
        
        　　某些巨蟹座的人易受梦幻般漂泊生涯的吸引，其命运是莫测的，有时甚至是悲剧性的。
        
        　　我想安妮一直是带有梦幻的。她如果和三毛一样跑到撒哈拉沙漠去飘泊我都不会惊讶。我并不钟情于悲剧，却相信人生多数不完美。
        
        　　你宁愿离那些纠缠不清或不愉快的事情远远的，因为你本身很容易受各种烦躁不安的影响。在好些与自己志趣不相投的人面前，你会感心情不畅而宁愿沉默或离去。
        
        　　你的吉祥植物是：睡莲、垂柳、罂粟、虞美人、黄瓜、甜瓜以及所有水生植物。
        
        　　居住条件：富有浪漫色彩的房子，最好隐藏在绿丛中，古香古色的。壁炉里燃着温暖的火焰，家中充满安谧与和谐的气氛。
        
        　　这是正确的。我一直盼望着有这一天。它好像在描述我幸福的未来一样给我安慰。
        
        　　直到有一天，寻到一个双鱼座的浪漫女孩，或者热情而美丽的天蝎座。不过这都是梦幻，我一直半信半疑而已。并不是一条男装裤子对每个男孩都适用。
        
        　　我是喜欢睡莲，她美丽而沉静，高洁不可侵犯。罂粟就不喜欢了，外表美丽而已，虽然毒并不是她的罪过。
        
        　　远离以后，我渴望回去，回去以后，我又渴望出来。好像生命都是这么一个轮回，来来往往，不知道有多少来往是在浪费时间呢！
        
        　　也许是在一个地方久了，我喜欢换一个地方来重新认识自己，获取不同的感觉，找到新的生命之源泉。
        
        　　有一次我看见一个小孩在无人的房子中，独自玩着一把小椅子，把它推过来推过去，神情专注而兴趣勃勃。
        
        　　原来拥有新颖的心情，连一张平凡无奇的椅子，也都可以发现那么多的乐趣的。那一刻我发现那小孩比我和大多数人懂得多了。
        
        　　正如在这一刻，带着美感欣赏自己一样。

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