虽然再不是学生的时代,但依然爱看星座。因为,我觉得星座中的射手和我的性格很相像。而我经历的每一个男人,天蝎、处女、水瓶还有现在的蟹子,也有他们的星座特征。天生相信宿命的东西,也因此相信星座吧。
都说射手花心,而女人善变。也许只有射手自己知道,当确定每个目标后,一定会专一的全心投入,爱的单纯,忘我。而每次分开,也会很快调整我自己的心态,准备重新出发。因为总是向前看,不允许自己因为一件事情伤心太久,那样的人生就太不急急了。而对方,既然选择了,也该祝福,该成全,毕竟曾经那么深爱过。
先说说天蝎吧,他比我晚进公司两年,从听到消息我就隐隐的感觉到我们会发生些什么,于是宿命的他被安排与我在一个办公室(有的时候真的奇怪于射手的直觉)。一切还是那么单纯与平静,但在平静背后我们都可以感觉到彼此间那强烈的影响力。像一种魔力,被这种魔力笼罩了一年多直到他向我表白,被我拒绝。拒绝他是因为我知道自己是承受不了那种魔力的,可能是我太理智了吧,不允许自己爱得那么忘我。我知道一旦我答应了他,我就再也挽不回我自己了,始终相信一句话,如果什么都没有了,起码我还保有自己。从此,他没有和我说一句话,我没有想到一个人可以这样,虽然觉得震撼,但我尊重他,表面上依然平静,只是少了波涛暗涌。现在他有了自己的女朋友,也调离了部门,一切都结束了。但我知道,虽然从未有开始,但我们曾经那样吸引过,那种感觉再不会有更强烈的。
处女是个大哥哥,在我们同时寂寞的时候,彼此给着关怀和陪伴。我们所有的动作,就只有打电话。说不清那是怎样的一种感情,像家人,但一定曾经爱过。我也忘不了每夜电话到凌晨的那段日子。很边缘,很放纵。他有女朋友以后,我们就结束了。虽然自己还是很寂寞,但我要寻找我新的一片天了。
后来水瓶来了,他很不一样,就是古灵精怪,我们年龄差不多大,一样喜欢玩,喜欢不一样的东西,喜欢旅游。在一起很开心,他深爱着我,但我对他却没有那种感情。一直都知道,但他没有说,我也装作不知道,因为在一起真的很开心。等到无法回避的时刻,我狠心地走了。朋友们都说我很无情。我也知道自己是很冷血。不愿见他,大概是无法面对他吧。明年我就会和我的蟹子结婚了。如果我不绝情,瓶子是不会放弃我的,虽然,到现在我仍知道,世上最爱我的依然是他。我无法给他所以我必须要离开。如果有愧疚,也只有对他了。
明年我就会和巨蟹座的他结婚了。没有天大的爱情,却有踏实的心情。不安分的我也只有爱家的蟹蟹可以拴住吧。没有和天蝎的强大电流,没有和处女的温存感受,也没有和水瓶的投契,我不知道我为什么会选择这样的巨蟹,也许从来没有要求很多,爱他深情的眼神,多变的心情,天各一方的距离。射手和巨蟹,很怪异的组合,没有想到却是这次征文最多故事谈到的。多少不容易,我想所有在这样组合的人心里体会最深。但依然有希望,射手人认为人生就是赌博,如果天天可以冒险又有什么不好呢?射手很乐观,很单纯,很相信,温柔情绪化的巨蟹触动了我们的最温柔的内心,对他们是怜爱与疼惜。射手也愿意停留,只是没有找到心甘情愿为之停留的那个人,巨蟹是个很好的对象。和他的故事还没有完结,我相信这就是我的今生了。真正的说来,和巨蟹的这次才是我第一次的真正的恋爱。来之不易才懂得珍惜。早晨在车站送走了他,回来一心感触写下了这些压在心底很久的东西。希望可以坚守住这颗心,蟹蟹,我愿意为你!