我是巨蟹座的女孩，我之所以一开始就这么说，因为在很多年来，我一直以为自己是双子座的，我具有双子的乐观开朗，能言善道，我有很多的朋友，我常常为了自己是双子座而骄傲，因为它让我认识了如此多关心我，宠溺我的朋友们。    
    
　　我喜欢网络，我喜欢在网络中与陌生人进行交流，谈论着双方都喜欢的作家，诗人，比如说路遥的《平凡的世界》，徐志摩的《再别康桥》等等，在网络中互相交流着属于自己的那份感动，当找到一个有同样感觉的知音时，那种激动的心情无法用纸笔所能表述。我一直快乐的生活着，虽然生活中还是会有这样那样的不如意，但是总体来说我是快乐的。直到我认识了那个双子男……    
    
　　当认识这个双子的时候，我很开心，星座上面说双子和双子是最适合的一对，我以为一向孤单的我，终于有了一个可以依赖的安全港湾，毕竟朋友只是朋友，我的内心还是有那么一个脆弱的角落，需要有人呵护宠溺，我也常常疑惑，我不是喜欢自由，不愿意被拘束的双子吗？怎么会有如此的心态，不明白啊……    
    
　　刚开始的时候，双子的他很宠我，总是陪着我做这做那，还指导我英语上面的诀窍，我真的觉得很开心，我一直渴望找到一个可以和自己共同成长的另一半，我想做一棵高大的大树，与其并肩成长，而不愿意当一棵紧紧缠绕的大树的菟丝花，我以为我已经找到这个人了。所以我开始把自己的重心全部放在他的身上。    
    
　　他很瘦，他的胃不好。我每天下班总是会动脑筋买很多易消化，有营养的菜，煮给他吃，晚上9点还会煮粥给他吃。他说这辈子最爱的就是我，我也觉得自己最幸福。不知道是我太宠他了，还是双子本来就善变，渐渐的他变了，不再宠我，甚至常常为了一点小事和我吵架，用最恶毒的言语伤害我，我真的不明白啊，以前那个说最爱我的人，居然会这样的对我！可是每次我总是反复的检讨我自己，也许我本身也有不对的地方，我尽量的改正自己的缺点，可是下一次，双子的又会借故另外一个理由和我吵架，一次又一次，把我伤的体无完肤……    
    
　　后来在一个偶然的机会，我才知道我不是双子座的，我是巨蟹座的，我的身份证上面的日期不正确，我再回过头看着巨蟹座的描述，巨蟹座的多愁善感，重视家庭亲人，一旦陷进爱情中，就会全心的投入，烧的一手好菜。至此我才明白，我为什么这么喜欢烧菜，我为什么这么重视自己的家庭，为什么他伤害我这么深我依然还是无法放开他，仍然原谅他。    
    
　　最近一次他又和我大吵了一架，原因只是我没有如他所愿的向公司请假陪他。任性的双子啊，我们不能永远的生活在梦幻中，虽然我也是喜欢做梦的巨蟹，但是我们依然需要工作挣得自己的面包啊，爱情和面包是同等重要的。可是他却不明白，将我骂的很难听，我这次是彻底的伤了心，我不是你的敌人啊，你怎么可以如此对我？就算我是你的敌人，你也不可以如此的对待我啊！你可知我的心在流血？长痛不如短痛，我决定和他分手，风向的双子和水向的巨蟹果然不是很合适的一对，我不愿意承认，但是残酷的事实却摆在了我的面前。    
    
　　但是我的决定却引起了轩然大波，善于为自己辩护的双子在我的母亲和奶奶面前告了我一状，说我任性，说我为了一点小事就选择逃避，我一向怕奶奶和母亲担心，所以我们之间的摩擦，我一直不曾告诉过她们。这次我再怎么解释，她们也觉得我不对，母亲对我说，吃点自己人的亏是没有关系的(母亲早已把他当作了自己的女婿)。奶奶说他是有不对，我会批评他的，但是你不可以如此冲动的说分手。    
    
　　我一再的解释，我不是冲动，我这是考虑了很久才作出如此的决定。结果母亲说如果你敢这样做，就不要认我这个母亲了！奶奶则情绪激动的整整训了我一个多小时，奶奶的已经80岁了，她的身体本来就不好，如果我还是坚持我的想法，她会怎样？我不敢再想下去了……    
    
　　我可以很理智很好的处理单位里的人际关系，可是我却无法处理我好的家庭关系，我太爱我的母亲和奶奶了，我无法不介意她们的想法，也许这就是巨蟹座的致命弱点，最后我还是屈服了，我又和双子在一起了，我和他结婚了，所有的朋友都骂我是笨蛋，如此的人还是会一犯再犯的，也许吧，这是我的宿命，为了自己的亲人，我不得不作出一步又一步的让步，是因为我爱我的母亲奶奶。也因为我还爱着那个双子的他，我已经没有退路了……    
    
　　我之所以把我的真实经历公布于众，因为我想要告诉全天下所有的巨蟹们。爱一个人不要完全的投入，不管对方如何的爱你，只要爱对方7分就好，还有3分留着爱自己，不是我想要教坏大家，而是因为我知道巨蟹的人，不爱别人之前会很保护自己。但是一旦爱上就会不顾一切的投入，那是很容易受伤的，巨蟹的我们拥有的是一颗玻璃心，一旦碎了就再也愈合不了，所以请切记，爱到7分刚刚好！    

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