两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。女孩说:它虽然不是领导,但它正在做领导的事情。
“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊?”“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。”
一天我遇了上帝,上帝说:“我能满足你一个愿望。”我说:“能把日本岛沉了吗?”上帝说:“这个难度太高,换个吧。”我说:“那我要网站ICP备案部门办事效率高些。”上帝擦擦头上的汗,说:“你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看。”
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机(当时正处于工作状态),请丢失者速与保卫部联系认领事宜!
夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家。
丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!
据不可靠消息,美国价值100万美元的战斧式巡行导弹准确击中阿富汉一顶价值10美元的帐篷。
你儿子的爷爷的兄弟的侄子的姐姐的妈妈叫你早点回家!
手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。
老师:“请用母牛造句!”学生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!
肚子疼!厕所!距离:15米;障碍物:杀无赦!结果:满员了。晕!!!
教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”
老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」
在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
和绅考纪晓兰,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇。纪晓兰对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。
喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。
一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。
母猴得一女包,内有安全套,不解其用。公猴大笑:亏你还是家庭主妇,这一看就是专装火腿肠的嘛!
管理员正对着一个美眉说话。“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说:我都试过,好像没什么分别。