甲:要一包方便面。老板搬梯子拿了一包给甲。问乙:你要什么?乙:一包方便面。老板不爽又拿梯子去拿。问丙你要一包吗?不。老板回来。丙:我要两包。 一位太太上楼梯时摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。太太:叫我怎么感谢你呢?首相:下次大选投我的票就行了。太太:我摔坏了膝盖,脑袋可没坏。
从前,有一对非常恩爱的夫妻,男的叫我爱你,女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么?
投保:男朋友是准客户,老公是客户,结婚是签单,离婚是退保,再婚是续保,找老二是加保
你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气
你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你
鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会炸的叫炸弹;读信息的是混蛋,笑的是蠢蛋;生气是笨蛋!
某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看:此深2米,急换牌众仍笑,又看牌:男性专用道。再换众大笑牌写:此不通走后门
外国人的长,中国人的短;太监曾经拥有过,和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的东西。(答案:名字)人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。
医生把一个感冒病人带到了空调房,又把冷气调到了最低档,病人大惊。医生说:这样可以使你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的。
拳击比赛中,一位选手的牙齿被打掉了,看得人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑。坐在旁边的观众问:先生,你是拳击教练吗?不,我是牙医。
有人问一个吝啬鬼:你在那干什么?吝啬鬼答道:我在学盲文。又问:学盲文干什么?你视力已经很不错了啊!答道:我不过是为了晚上看书能节省点电!
刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介绍后,他的小外甥女说:舅舅,你不能和刘芳阿姨好!刘强问:为什么呀?小外甥女说:你们都姓刘,那是同姓恋!
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨逃出家门,投宿旅馆,旅馆老板为他开了一间房:住在这房间里像在家里一样!这人一听叫道:天哪你赶快给我换个房间!
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观,士兵放了一排枪,小姐倒入陪同的连长怀里,忙红着脸说被枪声吓着了。连长:没关系,小姐愿意看我们演习大炮吗?
女友腰上留了块疤,心里不爽,男友安慰道:“我腰上有块胎记,你腰上有块胎记一样的疤 ,以后咱们孩子再去刺个青,这就是咱家族的族徽。”女友大笑。
杰克烟瘾来了,问教父:我可以在祈祷的时候抽烟吗?教父面露愠色。不一会儿,约翰也来了烟瘾,他问:教父,我可以在抽烟的时候祈祷吗?教父欣然同意。
两个不同国籍的人吹牛,一个说:我国家最高的桥,人在上面跳下去,要十分钟才落到底。另一个说:我们国家最高的桥,人在上面跳下去要饿死才落到底。
医院里医生对实习生小王说“把这个验了”,小王端着杯子不加思索就咽下去了,对医生说“哥们给我喝坏啤酒”。经典短信
“几天前我遇到一位我看了一眼就喜欢的姑娘”“那好啊,可是你不追求她呢?”“因为我看了她第二眼。”