或许，这长长的冬日，我真的不知道可以思念谁。
　　我已经决定彻底放下这些错误，让它们各归各位。过着，和我无关的另一种不会打扰我的生活。因为是错误，所以，不容许我心软，舍不得。
　　好奇怪，前几天的时候，我的心还是满满的。接到了电话，会开心得自我炫耀一下。
　　而现在，终于被时间的力量打回原形，我们不再是我们，而只是我，只是你。
　　心，好空，因为最简单的思念寄不出去，真的没有收信人，没有地址。只能在我的心里，自喻为自由。
　　即使我渴望得到爱情，可是，我却不敢再去轻易触碰爱情。想要给自己放个长长久久的假期，不谈恋爱。


　　那种，一碰即伤的情感，总是让我为之着迷，神魂颠倒。我随着它舞蹈，停不下旋转的双脚，同时着不了地，舞着舞着，漩进了无底深渊……
　　我挣扎，我呐喊呼救，我不解为何会被丢下，我读不懂他人所讲的话有几分真，我越来越看不懂这个世界。当我置疑它的时候，才发现，已经被挤压在最深最冷最无情的巷子里，没有出口。有的，只是冰冷、绝望在陪着我。
　　恍恍度日，我只能依靠着满满的亲情和友情充饥。无法复原。因为，我还是渴望那美美的爱情。只要我的心有所渴望，我便走不出那深不见底的古巷，要受无尽的风吹，雨淋，日晒，……这，是不会停止的折磨，永无休止。
　　只有等到一个他的出现，并且他真心愿意和我牵手共赴我们的人生。我的魔咒，方可自行解除。
　　来来往往，好多好多个男人在我面前停下，驻足，试探，观望。可是，我对男人们摇摇头，垂首不语，继续忍受着痛到骨髓的酷刑。
　　那些男人，都不是。不是我的他。
　　如果没有等到他的出现，我甘愿被寒冷冰冻五百年，被绝望包围五百年。
　　然后，我还会继续寻找，继续我的期待。
　　中途，望望周围美丽的风景，继续大踏步上路。也许一个转弯，我就会遇到在苦苦等待我出现的风景，我安慰着屡屡失败的自己。我不能流连其它不属于我的风景，那是在浪费我的青春，残忍得慢性自杀着。


　　我的爱情，划上了一个不算太完美但是无憾的句号。它现在属于我的上一段感情，已经离开我了。不，是我不要它了。
　　习惯了一直以来，写有关爱情的日记。生命里，如果缺少了爱情的歌唱，是不完美的，会逊色许多。
　　习惯了总是去写很伤感的桥段，很唯美的桥段。也许，它们更能打动人心，触动人内心最不为他人所察觉的角落吧。或者，只是我擅长写这样的文字吧。
　　我不用再担心创作一篇文章总要想着去解释这只是个故事，我害怕我的激情会不悦。自由，意味着新的开始。没有眼泪。因为，我是成年人了，不想哭了。最起码，现在不想。


　　我想，我以后的日记还是会写好多爱情，我喜欢爱情。
　　喜欢去简单触碰，喜欢迎接有魔力的挑战，喜欢傲视一切的征服，喜欢初见的美好，喜欢留些空间憧憬未来……
　　这些，还是会在我的生活里。只是，我不想被束缚。其中的任何一个故事，都不能使我停下追逐的步伐，暂时不想。
　　自由的我，可以更好地创作更多在这个最美好年华里不会留白的作品。它们，只是故事。
　　没有担忧，没有惧怕，有的，只是，来吧！
　　天马行空的想象长河里，我翱翔在其中，妙不可言。
　
　
　　最近，大脑总会想很多的措辞，改掉许多不恰当的语句，力求完美，之前很少会有这样的观念，这样的冲动。
　　坐在电脑前，连续呆三四个小时，写大段大段的话，想长长的片段。
　　这算是我的什么呢？只是爱好，我喜欢，很喜欢而已。
　　今天，有好几个网友问我的学历，实际上，我是初中毕业，读了半年的计算机，拥有了中专证。有关我文学方面的修养，一方面是天赋，另一方面，是我自己的爱好。就像一个人喜欢运动一样的爱好。两者我都爱，舍其一而取其一者，文字是不能丢下的。
　　认识我的人，都知道我很喜欢运动，很多种类，并不一定玩得多出色，只是有个打发时间的活动而已。
　　文字，是没有限定的。每天，都习惯了想想发生了什么，然后记录下来。就是我的日记。我可以丢下许多许多的爱好，唯独写东西是割舍不掉的，它和我呼吸一样重要，跟着我的思想一起跳跃着。窝在里面，乐在其中。
　　会慢慢进步，会得到一些认可，会结交一些愿意读我的人。这真的是，一大笔无形的财富。
　　我愿意把别人泡在娱乐场所的时间花在写东西上面，可能就是因为这个原因。才会让一些初见的人以为我有大学生的学历，有着很华丽的文风。小小骄傲一下。我不是。
　　从一个人的文字，可以读出许多有关她的信息。她的价值观，人生观，事业观，爱情观；她的喜怒哀乐，性格倾向，等等。
　　只是好多人，盲目地执着于看我的照片，然后留下一些想说的话，我会很简单地回复笑脸。谢谢看过我。
　　哪里会有那样的人，认认真真，一字一句来读你。这恐怕要称之为稀有动物吧。
　　笑一笑，能够被关注，算是一种运气和福气吧。不管，是因为我的什么吸引了你的到来，我都欢迎。
　　喜欢这种感觉，喜欢交流的感觉，喜欢在交流的过程中达到一种共通境界的感觉。


　　冬日的凌晨，我的思想在不停地摸索中茁壮成长着。
　　一点都没有倦意，难道兴奋剂可以维持十几个小时吗？
　　新的一天，有好多事情要忙。
　　日记，完成了，好早。　　
　
　
　　当一个轮回，已然走到尽头。
　　信誓旦旦告诉自己要重新开始的时候，才发现。
　　真的，好难。
　　要战胜自己的虚无，战胜自己的胆怯，要克制自己不去想和回忆有关的事情。是比登天还要难的事情。
　　我不能聊天，你们都知道我的伤，聊到我的心里，我会哭，会花了脸。我不想用眼泪洗脸，虽然我一个人真的孤单，真的想倾诉。
　　我不能见面，我的微笑坚持不了多久，也许一开口，我就会泪流满面，这是我不能应付的场面。我不想再次慌乱地面对这个世界，虽然我真的难过，需要一个在我身边陪着我的人。
　　我的意志，没有想象中那么坚定，甚至更差。让我一次又一次，由着它，痛着自己。
　　现在，可能是我很虚弱的时候，我的心，我的身体，我感动的值。我不想再去动用对谁的感动，让自己陷入挣扎的轮回。
　　我只能窝在角落里，舔着自己无数大大小小的伤口，给自己疗伤。我知道，我不可能痊愈，至少走出门去，我可以像个人一样得做所有看起来理所应当的事情。我有些害怕，听到某一句话，看到某一个地方，心会再次疼起来。这是我的弱点，我的死穴。
　　昨夜，神志不清的我，照遍了所有镜子，却得到同一个答案。我傲人的皮肤，成了灰白色，我吓到了。有生以来，第一次被自己吓到。那是个女鬼，不是我，不是。
　　我要蜷起身子，这样，裸露的地方就会少一些，被看到的地方就会少一些。
　　争取最长最长的时间来休息，然后继续着表演。我拖到极限，可是，今天，我逃得掉吗？
　　这一次，慌得，让自己一无所有。

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