不间断的失落汇聚成巨大的失望，现在，终于，我无话可讲。

　　还有什么，可以拯救我已跌入谷底的心吗？

　　我讨厌这样不负责任的沉默，一句话语都要不到。

　　我收起自己所有的脾气，我推掉所有的事情，我用尽所有的努力，一直，一直都隐忍着，不想碰到伤口。换来了，换来了如期的我害怕看到的结局，我已经料到。

　　我想把你想得和别人不一样，可是，事实，那个事实让我绝望。有什么区别，不过都一样。

　　我不想说付出多少，至少那时我觉得值得，所以多少都不算多；现在，我不想了，我想要放弃，想要结束。

　　真的，是一心想要逃掉。

　　我想把男人戒掉的，再也不想有任何联系。

　　是我没有讲明白吗？还是因为什么，面对那辆擦肩而过的车，我产生了一种躲掉想要活着的本能。如果，我反应再慢一点，现在我已被卷入车轮底下，是生是死，是未知的。在那条主路上，来来往往的车辆，从远处亮起的车灯，我站在那里，很孤独很害怕，却只能依靠自己的力量离开。或许，我会说两句，会抱怨一下。可是，这样有关生命的玩笑，我开不起。第二次的惊恐，让我一句话都不想再讲。

　　信任，不完全是正确的决定。很可能，一个疏忽，把自己卖给交通事故。天天看着追尾的事故，只是笑笑。而现在，真的发生在自己身上，我知道那不是玩笑。

　　如果我双腿俱断，还有谁会在意我，会想要和我共度一生，或者发生任何关系。那时候，陪伴我的，除了眼泪，再无其它。我不相信的，所有的人都会离开我的，不用欺骗我，我也不想再骗自己。

　　我想不明白的事情，真的有很多，可是现在，那些答案对我来说已经不重要了。

　　还能坐在电脑旁边写下我的心情，我已是万分庆幸。

　　我不想自己好不容易，那么努力才活下来，而后因为一个不值得就把自己丢掉。其实，活着真的很重要，生命很脆弱。一眨眼，人也许就废了，就没了。

　　我尽力了，尽了最大最大的力量来接纳。可是，还是失败。无论我做什么，换来的都是不解的眼神，这不是我想要的。

　　我想要的是能领导我的男人，很可惜，你不是。

　　时间，可以让人们，认清爱情，享受爱情，失去爱情。

　　是管我来要答案的吧，因为那该死的不解。我什么都不想再多讲，因为，心，已麻木。

　　为何，当我转身的时候，会有挽留？我不需要，我敢提出来，就不想再有关系。希望，明天醒来，让我成为清爽的一个人。

　　我会实践我的诺言，因为我讨厌食言。我欠你的，会还给你。暂且称为“还”吧。

　　我不是被回忆撕扯，是被内心折磨，我越是挣扎，所受的痛苦就越甚，我放弃了，唯一的解脱就是彻底自由。

　　心无杂念，去走只属于我一个人的路。

　　没有人陪着，不会觉得吵，不会觉得烦，也许会有点累，有点不适应。这些，本就该属于我吧。

　　回眸，看一看，笑一笑，收敛所有的悲伤，快乐。

　　灵动的眉，灵动的眼，还自己的脸一堆笑容。

　　我把我身体承载极限的白酒全部喝入我那爱惹麻烦的小腹中，我只觉得体内有一股火在燃烧。我忍着。

　　当房门关上的那一刹那，我看着镜子，什么还没来得及想，甚至不知道为什么会这样，眼泪却先流出来，越来越多。

　　汹涌的泪水，我什么都看不清。口好渴，去找水，坐在地上痛哭。

　　我咬自己，却感觉不到疼，狠狠地，用力地咬，感觉已经麻木。就像我已绝望的心一样。

　　我不知要对自己说什么，只是知道我什么都没有了，除了眼泪。