一个人的成功与否，以及他获得了多大程度的成功，完全取决于他自己对人生目标的设定。而我们认定某个人是否成功时，我们往往将对方假想成了自己。我活了这大半辈子的人了，就还没有碰到过一个敢于坦言自己的确很成功的人。不管是在爱情或是事业上，生活里无论哪方面的都没有人敢于这样坦言。当然那些沾沾自喜者，自以为是者，专对某些蝇头小利患得患失者……那些人是大有人在的。当然，我们的目标定得越低，标的越是唾手可得，我们肯定越容易成功的。那种成功的喜悦和幸福感到底能有多大分量我就不得而知了。我老早就听人说过，选择是一门生活的艺术。然而，生活在多大程度上可以供我们选择的呢？我坦率地承认我绝对是一个彻头彻尾的失败者。
　　
　　刚出入社会时，我怀揣理想满满的，踌躇满志，浑身都是力量，一边打工一边自学，还省吃俭用去买回了上千本书籍。受苦受难我倒是不怕的，可是我不能忍受诸多失败的打击。那些打击可不仅仅是一种黯淡忧伤的情绪而已，它是一股强大的黑暗势力，它使我变得穷苦潦倒，使我变得孤独寂寞，使我颓丧萎靡，岁月紧跟紧地以百米冲刺般的速度在我的脸上来回密织下层层沧桑。我常想，如果我不怎样怎样可能就会怎样怎样，如果我怎样怎样可能我就不会怎样怎样……我在失败中思想迷乱而混沌。我为什么就不能像某某一样？别人呆在一个差极了的工厂里一干就是十年，一个月挣一千块左右，每月攒五六百，十几年下来也存十来万块钱了。我这该死的大脑为什么就不能少想点，或者想些实际的，或者干脆像白痴一样活着呢？有时我甚至偷偷去查找有没有一种药，吃下去就可以让我踏踏实实地工作和生活，每天不用胡思乱想！我深深地感触到生活对我来说是不容我选择的，我不是自己想过哪样的人生就可以那样去过。
　　
　　就像今年吧！父母年龄大了，还在老家种地，我的孩子又还小，我就决定父亲八十岁生日的时候举家返乡，我想把妻子和孩子留在家乡，让父母帮我看看小孩，妻子料理家务和种地，我在外拼命打工挣零用开支回去，像这样父母老有所养，我的家庭也可以减少些负担。然而，我的兄弟姐妹和父母怕吃亏，我的妻子又和父母不和，结果我父母仍然种地，俩老仍然孤寂辛劳地生活，我的大女儿都不去我妈妈那里玩。我二哥叫我去广州跟他做木工，包吃住两百一天。我去了，再苦再累我也熬着。二哥也很守信，我刚做半个月就还了三千块钱的债。然而我刚做一个月，我的腿又受伤了，不能干活了。我不能赚钱不说，还成了一个大麻烦，人见人厌。我在床上躺了一个月。可以下地了，医生说我至少还等两三个月看能不能去干工地上那样的重活。我急死掉了，家里还有几张嘴张着要饭吃啊！我四处找工厂里力所能及的活。有个朋友叫我去天津进钢材厂，一个月三四千，腿不方便也没关系，我立马前去投奔。但是到了那里又事不竟如愿，工厂里工资不低但待遇很差，我又水土不服。从广州到天津，一路上舟车劳顿不说，还白白花去一千来块钱。我的腿基本正常了，就又跑来厦门一个工友工地上支模板。福建六七月间，在室外烈日下高空中做建筑这是人过的日子吗？我刚做了半天，我福州以前单位的经理问我今年要不要再去卖中秋月饼。我心里很高兴，跑业务肯定比每天在烈日下暴晒八九个小时轻松，然而我再去福州的话没有生活费和路费了。我妻子说，看你今年跑了多少地方了，你哪天才能安定，哪天才有钱寄回家？我不得不继续留在工地上干活。我刚做了两天又病了。说真的，长这么大，我哪里在六七月间的烈日下，还是福建的烈日下干过这种活呀？我的介绍人看我做两天休息半天好像也不是很高兴，觉得我是不会吃苦的那种人。然而，如果我在这里做不下去的话，我比他更不高兴我自己呀！我家里还欠着债，还有妻儿老小等着我寄生活费呀！我的介绍人是河南的，我没有钱只能和他们一起过生活，但是我们四川人和河南人的生活习惯不一样，他们大热天的每餐每顿都可以吃面食，吃有盐没味的蔬菜，我却难以下咽，很难适应，我没有哪一餐可以吃饱饭。瞧瞧今年，我应该没有胡思乱想空想遐想了吧，可我还是过得多么失败！
　　
　　实际上，这些年的日子对于我来说都是这样的。今年我能说如果我全家人不回老家吗？我能说如果我不去广州吗？我能说如果我不去天津吗？我能说如果我不来厦门吗？我不这样又能怎样？我选择别样的路子就担保不出别样的麻烦吗？我每一年的日子就是如此这般过来的。生活只是一门无奈的选择。我们的日子是由不得谈论成功和失败的，更别说什么成功的喜悦和幸福了。只是啊，正因为日子过得艰难和困苦，才让我们真实地感觉到我们还活着呀！
　　
　　在天津，我沿途坐了三天的车，只喝了几瓶矿泉水，到了天津，那里的饮食我一样也吃不下，遇到钢材厂一个安徽人，安南的，他们的饮食习惯和我差不多，我买来菜和他一起煮着吃了两餐，就这样认识他了。他有两个儿子，一个当了工程师，一个还才九岁。他喜欢买彩票，每天下班就抱着电子计算机胡按乱按，臆测彩号，他每天都买二三十块钱的彩票。他说要回老家了，卖了旧风扇和水桶给我，卖得的钱马上就都拿去卖了彩票。我因水土不服只在天津呆了四五天。我临走时他要回了风扇和水桶，那里天也有广州那么热又缺水，是离不开风扇和水桶的。我还了他风扇和水桶，他又没有钱还我。我也不好意思问他要。我只好托咐我的朋友在我走后向他要。我来到厦门，打电话问朋友拿到风扇和水桶没有，朋友说拿到了，不过我走的第二天晚上那个安徽人在宿舍里得急症死去了。我不敢相信自己的耳朵。那个安徽人看样子是那么健康啊！朋友说千真万确。我的日子这么苦，可是我却也担心那个安徽人来把我也那样突然带走了。如果我也像安徽人一样走了，那我的妻儿老小该怎么办啊？他们应该好伤心吧？

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