我的爱情,从十七岁开始

　　那年秋季，我十七岁，刚升入高二。我的座位是靠近走廊的窗口处。

　　还记得那天，下课铃已响，可英语老师还在滔滔不绝的情景。像往常一样，我合上课本，望向窗外，以示抗议。

　　但那一刻的窗外风景却成了我刻骨铭心的记忆：高高的马尾，浅蓝色的牛仔，白色的T恤。

　　英语老师下课后，我急急地冲出教室，站在她面前，傻傻地笑着。

　　她抿嘴一笑，柔柔地说道：“同学你好，帮我叫一下××好吗？谢谢！”

　　她的眼睛如水般清澈，从那一刻起，“淹没”了我一直以来的生活。

　　我回身叫了××，然后坐在位置上，看着她说话时一张一合的嘴唇，她笑时洁白的牙齿，她站在那不停跷起的脚丫，我知道自己要恋爱了。

　　后来我们认识了，再后来我们熟识了，只是我们一直与爱情无关。

　　在我们相处的时间里，我拥有“同学”在她心中的最大特权，我占有她对“朋友”的最大信任，这成了我甜蜜自己爱情的唯一方式。

　　我用心爱她，所以跟她在一起的日子里即使听她诉说对别人的钟情，我依然快乐。

　　和她的这种我自以为是的恋爱模式竟成了我们感情的维系方式，只是当时我并不知道。

　　她恋爱了，恋人不是我

　　那年，我们考入了同一所大学，继续着我们的无话不谈，也重复着我们与爱情无关的友谊。

　　大学的第二个学期，她恋爱了，跟一个俊俏的男生。

　　平安夜的晚上我会在他跟她约会结束以后跑到她楼下，给她一个我用心包裹的苹果，或许明天这只苹果会出现在他的手里，但我没权利顾及。

　　我跟她所有的朋友成为好朋友，只为知道她更多的信息，而不用打扰到她。

　　我不断地给她家庭旅游的各种门票，只为在她的父母那里能够留下关于我高聪的只言片语。

　　那次我带旅游团外出，如往常，我捎上了她和她整个宿舍的姐妹，途中，大家都在睡觉。

　　我坐在她旁边，一边给她剥着橘子，一边调侃道：“最近的爱情生活怎么样啊，小帅哥没被你折磨惨吧？”

　　“才不会，我贤惠着呢，刚刚我还把早餐送到他楼下来着。”

　　她兴奋地告诉我：“对了，那天，他无意中叫我丫头，我觉得特别好听。”

　　她继续说：“我说高聪，你也不要太清高了吧，赶紧找个女朋友吧，不然好女孩都被别人挑光了，你就等着后悔吧，嘿嘿……”

　　我逞强道：“这种事可遇不可求，我的方针是大面积撒网，重点培养，呵呵……”

　　“切，你就臭美吧。”

　　那天之后，我戒掉自己爱叫她丫头的习惯，因为我不想跟别人的爱情重复，哪怕雷同。

　　那天之后，我开始想，也许我真的应该开始经营一份只属于自己的爱情了。毕竟只有在属于我自己的爱情里，我的所作所为才会被冠以幸福跟甜蜜，而在别人的爱情里，我再多的付出也只是点缀，甚至如烟般消散不会有痕迹。

　　我想要爱情的夏天，但它没有来

　　那时的她幸福得像只小鸟，而我像只甲壳虫一样隐藏起自己所有的悲伤，在她面前若无其事地说着违心的话。

　　他们的浪漫、幸福、悲伤，一点一滴，我成了他们之外最明了的人。

　　大学毕业后，她留在了郑州，而他去了外地，他们的甜蜜开始毫无征兆地消散。

　　而在看着她深陷痛苦的时候，我心里开始有一丝窃喜，六年之久的“还是好朋友”，我真的想有个不一样的结局。

　　2009年的8月11日深夜，我接到她的电话，她很平静地说：“他说我们不合适，他爱我不够多，所以我们应该给彼此更多的机会。”

　　接着，她声调变大：“我们在一起四年，他现在跟我说不够爱我，那之前算什么？”

　　再接着，她开始啜泣，然后是放声大哭。

　　我的安慰也在她的哭声中一点点融化。

　　在她失恋的这段日子，在陪着她忘记他的过程中，我一点一点地积累起自己恋爱的勇气。

　　我陪她去吃各种小吃，在她无聊的时候放下手中最重要的事陪她聊天，陪她去看电影，也为她到处催促朋友组织Party，只希望她可以不要再想他。

　　我想要一份属于自己的感情，想要和她一起迎接爱情的夏天，所以在陪她失恋的第二个月，我跟她表白了。

　　可是她却理所当然地说：“我们只是好朋友，高聪，对不起。”

　　我不知道用“表白”两个字是不是太过老土，但这两个字，积淀在这六年里我生命的每分每秒，刻在了我可以发声的器官里。我只想用这两个字！

       尽管爱情游离，可我愿意坚持

　　有时候我会想，是不是我的怯弱害了我的爱情，我的朋友跟我说，你们在一起时间太长，又太过熟悉，所以你们缺失了爱情该有的激情。

　　这六年里，我看着她恋爱，陪着她失恋，听着她在我面前诉说对另一个人无尽的思念，也和她一起在她无法自拔的日子里陪她喝得烂醉如泥，她为他伤感、快乐，而我忧伤着她的忧伤，快乐着她的快乐。

　　那次表白以后我们持续着不谈爱情的朋友身份，我依然事无巨细地关心她，而她依然把自己的烦恼、快乐跟我分享，偶尔也会在我面前夸耀她见到过的帅哥和王老五。

　　或许对于世间万物而言，最公平的莫过于爱情了，它不因为你高贵还是卑微而折腰，更不会因感动而移位，每个人都会在不同的时候执著于相同的爱情；或许上帝在拆掉男人的那根肋骨时应该做个标记，那我们就不会再因爱错而错过爱，更不会因不知而被自己最爱的人所伤或伤害最爱自己的人。说真的，我在感情上真的不求一分耕耘一分收获了，只是希望她可以让我来爱，可以和我共度一生，这个要求不高吧？