国栋当初娶秀华的时候，是看重她非常勤快节俭，应该是个会持家的好太太，所以虽然秀华学识不高，外形也并不迷人，但是他还是决定向秀华求婚。
  

               结婚十多年后，国栋由小职员升到副理，工作量增加，应酬也变多了，几乎每晚陪客人出入一些声色场合，接触到一些打扮得光鲜亮丽、谈吐可人的上班小姐，其中娇安尤其善解人意，柔顺体贴，令国栋很快就对她着迷，先是每晚捧场，后来干脆金屋藏娇，每日沉溺温柔乡中乐不思蜀。

               事情终于被秀华发现，她气呼呼地大骂国栋，而且一把鼻涕一把泪地问他为什么？国栋的回答却是：“因为人家比你年轻漂亮、会打扮，你看看你，又土又邋遢，真像个黄脸婆！”

               出轨者通常会为自己找上一大堆理由来支持自己“出轨有理”，而这些合理化的借口，多半都有一个结论：“另一半不够好”，所以才逼得他另寻慰藉。而同样地，当外遇中受伤害的一方得知另一半出轨时，受伤的情绪也会使他们把所有的注意力通通集中在出轨者的缺点上，例如觉得他（她）存心欺骗、不值得信任、忘恩负义，等等。

               也就是说，在这个时候双方对彼此优点视而不见，完全忘了当初另一半令自己心动的原因，而只会批评挑剔对方的缺点。 这种“相看两烦厌”的感觉，在情变的善后工作中，很容易会遮蔽了真实，导致两个人因此互相憎恶，从而轻易地作出分手的决定。

               因此，专家们建议，这时候该理性地评估一下现况，以决定是否要破镜重圆，而要做到这一步，学习如何重新欣赏对方，就会是此时一大功课。因为事实上，一个人的缺点其实可能是优点，而优点其实也可能是缺点。

               举例来说，我们常听人抱怨他的另一半不喜欢说话、不善于和人沟通，然而若从另一角度去看，不多话，也许正表示这个人很沉稳，不也就是一种优点吗？

               同样，有些人认为另一半“不上进”，但换个角度来看，他也许是“安于现状、重视生活”，倒也是一种优点。

               而有些人不爱打扮，也许不够亮丽时髦，然而相对的，他们纯朴、踏实，不也是可贵的优点？所以，一个状况到底是优点还是缺点，这完全是看我们打算怎么去看它。因此专家们建议婚姻状况出了问题的夫妻，可以先坐下来，把对方令人不悦的“缺点”全列成一表，然后花一点心思仔细想想，那些缺点当中，必定有令你欣赏的优点面。例如：  

   缺点：……喜欢乱花钱………………小气、吝啬……

   优点：……对钱看得开，很大方……懂得理财……

               这么全部写下来之后，也许你会发现，现在自己所嫌弃挑剔的缺点，其实很可能就是对方当初吸引自己的优点，而原来对方并没有改变，真正变的是自己的看法，如此又怎么能怪罪于他（她）呢？

               例如有不少男性像例子中的国栋一样，当初就是觉得另一半很节俭，物质欲望并不高，绝不会要求他买百万钻戒、貂皮大衣等这些奢侈品，所以决定踏上红毯那一端。

               但结婚多年之后，却又嫌弃她太抠门，每次自己一发薪水，她就把薪水袋全数没收，才给自己几百块的零用金，而太太自己也舍不得吃、舍不得打扮，成天直发素面，看上去简直像个黄脸婆。所以此时被打扮得美艳动人的外遇对象所吸引，似乎是理所当然的了。

                 所以我发现，许多人嫌弃自己配偶而搞外遇的理由，也正是当年他们欣赏配偶而结婚的原因。情人所令自己动心的这些特点，如果换个角度仔细深思一下，也许会有其不令人欣赏的缺点面。例如，“会打扮”可能表示对方“奢侈、虚荣、花钱如流水”；而“口才好”可能代表他（她）“太多话、甚至口蜜腹剑”；此外，“有上进心”也许正是“不重视家庭生活”的同义词。

               如果能这么客观地深思下去，今日的这些优点，他日也很可能变得令自己难以忍受，因此相比之下，情人不见得一定零缺点，而自己的另一半也不见得真如想象中令人不悦，那么自己的选择是不是应该更慎重一些？