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他妈真不是你妈

发布时间：2011/11/4 阅读次数：176 字体大小: 【小】【中】【大】

关于婆媳关系，某顺这些年已经零零散散写了不少文字了，能教育的儿媳都教育了，能挽救的婆婆也都挽救了，那些不能教育和无法挽救的儿媳与婆婆，我始终抱着“随她们去”的态度，任其撞墙甚至盼望她们撞墙能到头破血流，因为现实才是最好的人生教育和情感挽救。5月16日十笏夜话中有个70岁的男性老听众，手机尾号6298的，他总结婆媳关系的主要问题是公婆没有摆正自己的位置。6298说，公婆不能公平地对待自己的孩子（儿子）和人家的孩子（儿媳），这才使得很多家庭矛盾日益激烈化、甚至导致儿子儿媳的婚姻解体。

像6298这样有见识的老者，在人群里是不多见的，更多的婆婆辈依然固守着传统文化的垃圾结晶，即潜意识里认定夫权大过人权、纲常重过道理。“媳妇你再拽，你找了我儿就得听我儿你男人的话，我儿是我生的他当然要顺从我，所以媳妇你也得顺从我，不然我儿休了你都活该”——持有这种君臣父子观的男女真有很多，别说正看帖或听广播的你不是这样人，你目前没有这想法，不等于将来儿媳进门时你依然能懂事明理，人们在追逐保护个人权益时，擅以牺牲别人的权益为垫脚石、为促进剂。

中国的女人出嫁后一般会经历三个时期，前面二十年做孙子，后面二十年做祖宗，再后面二十年又变回孙子了。之所以只有中间二十年能做祖宗，皆因那是苦媳妇刚刚熬成婆的美好时光，家里老少俩爷们都能向着你，而之前你的男人向着他妈、之后你的儿子还得指望别人的女儿替他尽孝，你落在不是亲子的媳妇手里，当然不能再称王称霸。所以，尊老的前提是爱幼，尤其要爱人家的孩子，以此换来人家孩子像爱他父母一样的爱你，6298讲的就是这个理儿。“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，听上去是一件再简单不过的事，做到却很难，隔层肚皮隔层山、羊皮贴不到狗身上不说，尤其是在封建夫权和对现代婚姻不信任的共同作用下，越来越多的婆婆有随口而出的教唆儿子离婚的行为，这也使得婆媳关系更加雪上加霜。幸而人生是轮回的，今天你在媳妇儿身上报复了当年婆婆对你的不公，明天媳妇儿也会连本带利还给你，如此往复，代代相传，人性之恶，遍地开花。

想婆媳和睦，只有一个办法：善待他的老娘，善待他的爱人。可惜国产的女人们，善待他老娘比较为难，善待他爱人更不甘心，因为不管老的小的女人，都在争夺同一个男人，那个男人不仅是儿子还是丈夫，他很难做到同时让两个女人都满意、都能感觉被他尊重被他爱护了。某顺曾亲耳听一婆婆如此教化儿子：“我含辛茹苦养大你，30年间没舍得你为我干一点儿家务，怎么一到她那里，你就要洗衣做饭看孩子什么都干了？你吃她奶长大的啊？！”看看，人不讲理到这份儿上时，婆媳关系还怎么融洽得了。他是你儿不差，你娇生惯养他几十年也不差，可他眼下是人家的夫君，你会希望你男人是个甩手掌柜什么也不做么？既然你都见不得你男人的奸懒馋滑，为何又巴望你儿子在他配偶那儿前奸懒馋滑呢，这到底是你护犊子的私心呢，还是你嫉妒儿媳的本能呢？如果换儿子为女婿，你还会心疼他在他女人前的勤快么？不把人家的闺女当闺女，不把人家的孩子当孩子，人家怎么会拿你当爷娘敬着爱着？以心换心吧老同志们。

说到此，可能很多婆婆准婆婆都暴跳如雷了，呵呵，别急，某顺从来不会偏袒矛盾关系中的某一方，咱接着说媳妇儿的不是。

很多媳妇好搞笑，经常把人家的妈当自己妈，要求人家的妈对她无私奉献，具体表现是，要求婆婆给她看孩子，括弧，免费的，还得是自觉自愿的，括弧完。拜托，孩子是你生的，你既然能生你就应该能养，养不了的话你别生呀，说什么婆家催着养娃却不给你带孩子，婆家有期望但你完全可以置之不理啊，你什么时候认为自己有能力生养照顾孩子了你再生，他家人又能奈何得了你么？计划生育的钥匙不是完全捏在你手里的？就算因此离婚你也该坚持自己的观点：我想什么时候生我才生，因为这是我的事，与人无关。既然生了孩子，你凭什么就认为你是为婆家生了这孩子，婆婆就必须得伺候你坐月子、必须上你家帮你带几年孩子呢？婆婆从来不欠你月子，也不欠你保姆，你没钱雇保姆你就自己辛苦点，你有钱雇保姆你就花钱买享受。所有认为“不用婆婆白不用”的媳妇都是智障，婆婆能白用么？不欠你人情的婆婆能白给你出力么？你占着婆婆的便宜，还不许婆婆有意见，怎么可能啊，换你能做到么？

两个女人在一个屋檐下，很容易产生龃龉口角，盖因对方没出现之前，这个家都是某一个女人说了算的，现在民主集中制要代替一党独裁了，不打架不斗争，难以有公平合理，但打架斗争又很伤感情，所以才要避免两母虎共处一个山头的事儿发生，也所以某顺见天都在强调：婆媳相处的关键在于敬而远之。有些人总以为“敬而远之”是生分的冰冷的做法，那是因为这些人只看见了“远”却忽视了“敬”，若你能把对方当尊贵的客人一样来敬重，你就会情不自禁地与之保持间距了，而这个距离即是“远”。明明就不是亲生的母女，还假装什么情深意切，三分钟前都在努力表演，三分手后为点小破事就立马翻脸，前功尽弃不说，还有辱斯文。咱能不能把对方就放到对方应有的位置上，而不是硬拉她到咱身边做那个别扭的变形的所谓自己人呢？她真不是你妈，你就别幻想她对你有你妈对你的宽仁了。媳妇们请时刻记得：正因为那不是你妈，你才要客客气气地对人家，你得收敛住你的恣意和任性，人家的妈才能不讨厌你。

本文快写完之时，看到两条来自深圳的血腥新闻：前日一婆婆和媳妇吵架后，抱着11个月大的孙子从六楼跳下，当场老少横死；昨日一公公在捶昏7岁孙子后，自己跳楼毙命，孙子的脑袋上有3个窟窿，目前还在急救中……婆媳关系已然成了中国家庭的硬伤，如何解决这问题，需要每个不同角色的家庭成员认真思考，推己及人和将心比心，依然是重要的解锁工具，若婆婆辈能抛弃传统的夫权最大梦想，若媳妇辈能放下对婆家的依赖，国家政府也能承担起一部分养老保障工作，恐怕很多因为婆媳关系而岌岌可危的婚姻就能从此安稳了

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