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年轻时太挑，将来指定会剩下

发布时间：2011/6/21 阅读次数：154 字体大小: 【小】【中】【大】

读者来信：

我是即将毕业的研究生，刚结束一段近五年的恋情。虽然是结束了，有些问题我还是无法明白，希望能得到你的解惑和帮助。我和他是大学同学，大二下学期开始交往，此前他和我班另外一女生有过一段恋情，只是那女生对他忽冷忽热，像地下恋情，不了解的人根本看不出他们在恋爱。后来他不想这样了，就结束了一年多的恋情。当时我跟他算朋友，有一些接触，知道他对她很痴心，对她很好也很照顾她，只是女生习惯了他对她的好，很少对他作出相应的回应。我心里有种对他好的冲动，想让他快乐、走出这段恋情给他的阴影。重要的是我一直对他有好感，虽然我从没对他说，但他感觉到了，于是上段恋情结束没多久，他就开始追求我。我有犹豫，毕竟他还没有完全走出那段恋情，这对我是不公平的，但两周后我还是答应做他的女朋友，因为我觉得他是个专情的人，是个可以一起奋斗的人。于是我的初恋开始了。

我是个好强的人，我想证明给别人看，跟我在一起他是快乐的，于是照顾他，对他好，让他开心。他很感动我所做的一切，并渐渐爱上我。当时我目标考研，希望能和他一起上研，然后一起出来工作，让人羡慕。这时我们有了第一个分歧：恋爱前我明确说过，如果他要和我恋爱，就要和我一起考研，他也同意，可渐渐的他犹豫了，他开始考虑如果上研，以他家条件是很难再进行学业（他家条件一般，再上研有一定的经济负担，他不想让他爸妈劳累，他是独子，有个妹妹）。我和他说，这些问题等考上了研再去解决都来得及，无论是贷款或打工，我相信钱不是问题。之所以造成观点不同，一部分是因为家境不同（我家条件宽裕），一部分也是个性不同，他是个要把事情想N多遍、觉得有胜算才行动的人，而我是个想到就行动的人、不大考虑结果。

大致说通后，基本就确定了一条依稀可见的通向未来的路。我觉得两人一起为以后的美好生活奋斗，也是很快乐和美好的事。但中间又出现了恋人间不可避免的问题。大三暑假，他带我回家见他爸妈，彼此印象不错，他爸妈都是辛勤朴实的农民，靠努力盖了大房，我对他们很有好感。一天，他带我去他村的寺庙烧香，他说他想和我在一起，我假装不太明白。那天晚上，他说想要我。我内心很挣扎，因为害怕。我向来把这问题看得很严肃，觉得到了成熟时才能在一起，我根本没有做好这方面的准备，可以说我是相当晚熟的女孩子，何况我们交往了才一年多，所以我不愿意。他生气了，说如果我不愿意，回学校后就分手。那时的我很无助，一方面觉得不能失去他，一方面又觉得不能失去自己，最后还是咬牙成全了他。想到以后要和他一起努力通向未来，这又算得了什么？这是当时勇敢又委屈的想法，于是给了他。

跟他后，我就觉得一定要紧紧抓住他和我一起努力考研。当时两人都是选择跨专业考，所以我要求他和我一样，花大部分时间精力来学习。我比较有耐力，他比较怕累，念累了就不想读，想放松。我生气，总感觉他不认真，因此不愉快。自从上次嘿咻后，他总想要我，但我很不愿意，我觉得你都不为我们的未来努力着想，我为什么还要给你。就这样冲突着和解着，冲突和解中磨到了最后，我上研了，他是预想中的没考上，因为他心里早就放弃了。但他对我说，让我等他，他明年会再考的。我就相信着。之后他回到他们县城工作，如他父母所愿的在事业单位干一份稳定体面收入不高的工作。

他工作4个月左右，提分手，他父母希望他留在家乡。我不同意，我觉得他该为我负责，怎么可以说走就走？我跑到他那，让他改变主意。他觉得我很爱他，于是我们继续。但刚出社会的他应酬多，爱玩，基本没念书，也就没再考了。我仍不死心，因为我觉得他必须对我负责，还有，要让我父母同意，他自身必须要有一定高度，他家境已经明显不如我了，要我父母接受他，除非他自身有一定发展前途。但他很有压力，而我又只会一味给他施压，很少设身处地为他着想、减少他的恐惧感。我总觉得男人就该多承担一些问题，其实他也是很脆弱的人。第二年他又增加了工作量，再加上出门应酬，更没时间念书了。考研前一月他又做了阑尾炎手术，可想而知，这次他也没成功。我渐渐对他不抱希望了，研三起我开始思索自己以后的人生道路了。

坦白说，他对我很好，他记得每次的纪念日，常常制造一些小浪漫，记得有一年的周年纪念日，我们约定去一处玩，他先到了，捧着一束玫瑰花在车站等我，我很感动。一年冬天他给我过生日，我们在外面的草地上，我的脚很冻，他就把我的脚放在他肚皮上给我取暖，一点儿也不管我的脚是臭是脏。每次去看他，一下车他就带我去农贸市场买鱼买肉给我补，生病了无微不至照顾我，分担我生活里很多的开心和不开心。在他面前，我可以坦露自己而不用担心受到嘲笑，他鼓励我，包容我身上所有的优点和缺点。我从来不担心他会出轨，他总是对我坦白他身边的一切，也同样要求着我。

而我对他情感上的付出，真的太少了，自从他爱上我后，他就全心投入地爱我，我总是更关心他是否会给我想要的以后，这也成为我们矛盾的焦点。因为他从来没给我带来信心，我不知道他以后会不会让我幸福。他说以后即便他不能赚大钱，也不会亏待我，要尽最大能力让我过好。我很感动。但我也知道我父母肯定会强烈反对的，这时的我们已经学历不同，家境不同，很多事情都不同，所以我犹豫，要不要为他去无视家里阻力？这也是我为什么让他一直考研的原因，想缩小差距、羸得父母支持。我从来不在我不熟的朋友或同学前提起我有男友（好朋友知道他），因为以我的条件，我完全可以找到家境工作各方面条件都很好的男朋友。我想等他做到一定程度时，等可以结婚的地步时再公诸于众。这使得他不满，他觉得被我忽视了。一次次参加同学朋友的婚礼，感觉自己离这些越来越远，不知自己什么时候才能披上婚纱。他一直想娶我，可我一直不好意思问他，现在的你要怎么娶我。我想我是个虚荣的女人。

研三起，我已经不要求他考研了，我想你能稳定发展就可以了。因为毕竟他父母很看重他在县城的那份稳定工作，如果他能在我城考个公务员，也是比较牢靠的，但天不遂人愿。后来他说，他先出来，以后慢慢发展，虽然他也不知道怎么发展。这让我很没安全感。我从来没在他身上看到显性的能力，因为他没做成一件事让我信任他有能力，他交往的朋友多是不求上进得过且过的人。虽然我知道他非常有潜力，但他很容易受我影响而产生情绪波动，我不确定自己有信心去陪他慢慢成长，经过数年数十年努力才得到我家对他的认可。

说实在的，他没给我信心，我是个极度缺乏安全感的人。于是研三上我开始疏远他了，不知自己该怎么去面对以后。他也渐渐感觉到了，慢慢对我有些不抱期望，但此时的我们又难舍难分，毕竟这么多年了。研三下他爷爷去世，他让我去送他爷爷，我没去，我不知自己去合不合适，那时他父母已经挺埋怨我耽误他们儿子了。他是长孙，他觉得自己没让爷爷看到他成家是件很遗憾的事，于是他心里不再对这份感情抱希望了，虽然他还会发短信说爱我想我，但我都不回应了。

其实我自己也在摇摆中，而且毕业在即，很多事在烦，我也没静下心来好好想想。在他爷爷去世后一周里，失落失望的他认识了一女孩，并发生关系、确立关系，他要和我彻底分手。好朋友劝我分，说我们不合适，其实她们此前不止一次劝我，只是我不死心。我还是想亲眼见见这个一直说深爱我的男人怎么说变就变了，就跑去找他（我们有四月没见了），他带着新女友一起来见我，他们刚从女方家出来（见家长去了，认识共二十天）。很普通的女孩，学历一般、长相一般，我相信他是不想再等我了。那天晚上我们仨还有他另两朋友一起喝酒，他喝得很多，桌上他一直亮晶晶地看着我，完全不顾新女友在旁边。我深知他还爱我，只是他无能为力。散了，他带我们去他住处喝茶，其实当时很晚了，我知道他是舍不得放我走。那女孩一进门就靠到他床上，摆出风情的模样，我假装没看到。

随后大家都困得受不住了要离开，他送我去宾馆。进了房间，他抱住我一直说对不起。我也觉得是自己太狠心才会有今天。那晚我俩在一起，他说不爱那女孩，只是想结婚。那晚，那女孩几乎把他的手机都打爆了，我一夜没睡，我不知自己在干什么，为什么要放手了还要来打扰他已平静下来的心，我又不确定是否能和他有未来。他是个有恋母情结的人，他希望我能在心理上给他十足的安全感。之后他才会想怎么给我未来。而我如果我看不到对方在为我努力和认真，我也付不出我的爱，即便他在情感上真的照顾我爱我，我回应的也只是感动，而不是真正爱的付出。

那天早晨他还没醒我就走了，用他手机给那女孩发短信，告诉她一切安好。因为那女孩对他还是很在意（不知时间久后会不会像我一样开始计较），我希望她能对他真正的好，因为他太需要母亲式的关爱。回来后我又犹豫，不知要不要回头再找他，不介意他的这次出轨（其实也谈不上，我们已经分了），然后对他好、和他一起从零开始奋斗。但我又怕这怕那。他内心深处仍是想和我在一起，虽然他一直说时间已经过去了、找不回了。我不知道接下来该怎么选择，因为他的确算是不错的男人，就是少了我想要的上进心。请鱼顺顺能给我一些建议，客观评价这段感情里的我和他，他值不值得我再次选择他。

某顺点评：

这也是去年的来信，放一年的目的是，不让你们破坏我的原则，也不让我影响你们的折腾。对很多女人来说，折腾就是幸福，某顺不能干扰你们幸福。

去年存在的问题，今年依然存在。但你和他的关系却不知到了哪一步，依你患得患失的性情，以及这一年硕士毕业后面临的继续深造或找工作的困扰，你会更迫切地需要一个男人充任你的加油站，可惜他，这位不知是前男友还是现男友的他，恐怕还是做不了你的加油站，还是要叫你辗转反侧。从情感上说，你习惯了他的温柔体贴，你失去他不管是主动还是被动，都会有很长一段时期的不适应；从理智上说，你已经清楚地明白，你们不是一条道上跑的车，早晚要分手的，只是在你还没谋着另一辆比他气派豪华的好车前，你就不想轻易放弃他这个摆渡车——是的，你当他是摆渡你今天到明天的那辆目前必需却很快就多余的车了。

男人和女人的交往就是这样：不是你欠我的，就是我欠你的；你欠我的，老天会让你在其他人身上还账清偿，反正你想一辈子得意、始终占据主动，那不可能，总有一个男人会成为你骄傲自负的终结者。彼时你就该沉痛悼念那个曾经拿你当宝的人了，但可是然而，即便你未来会不断缅怀曾经对你情真意切的那个人，真要叫你重新选择，你还是没胆，盖因我们能离开的人，都是不被我们肯定的人，若只为他对你的好，花高价雇个保姆或许能得到更多的照顾和抚慰。你也深谙此理，才不珍惜他、哪怕事后假模假式地追忆从前。谁都想要自己乐意过的生活，这不算自私，这只算自我，你的自我帮你选择了正确的出路，分手必然。括弧，此处的“你”是泛指，括弧完。

只是，你也过分任性了点，既然内心里和行为上都放手了，为什么又见不得他开始他的新生活呢？他有新女友有新目标了，他才能不成为阻挡你奔向美好新世界的挡路石吧，不能我们不要吃的东西，也不让别人吃，那就太霸道了。作为女人，拥有自我，很必要，但不可妄想这个世界都得围着你转，哪怕你条件再好，你也要知道和男人相处的一个原则：不要践踏对方的自尊。你离开他，他可以理解，你离开了还想控制他、想让他成为你永远的备胎，他就没法理解你了，毕竟你不是太阳，他也不是你的卫星。

去年到今年，相信你又折腾出很多事来，如果你乐意，可以把续集写来，让顺博客上的读者来一起见证女知青你的成长。某顺是不乐意看见你成为剩女的，所以，有个差不多的男人，就不要左比划右衡量了，男人没完美的，如你一样的不完美，年轻时太挑，将来指定会剩下。

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