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我不能娶你但我最爱你

发布时间：2011/6/21 阅读次数：145 字体大小: 【小】【中】【大】

读者来信：

97年8月，那时我不到29岁，正被婚姻折磨得憔悴不堪，处于想离婚又无法割舍的状态，这时与他无意中重逢。他和我早在91年就因工作认识，彼此打过颇多交道，是很熟但不亲密、比熟人深但未到好朋友的关系。他未调离原单位时，是我们几个协作单位的女孩子经常注目的对象，他高，瘦，斯文，谦和，办事效率极高。重逢时，他是他们单位最年轻的处级干部，也未到29岁。

那天我站在停机坪边，天空一片灰，犹如我的心情。他走过来，说了一句：“你怎么那么憔悴！” 我被这话噎住了，我以为我掩饰得很好，不然怎么我丈夫和父母都全无察觉？我瞠目结舌地望着他，想挽回一些自尊但又不知道怎么反击。他赶忙道歉，然后我们站在那里，一起看着灰灰的天空，无语。过了一会，他突然说，“我请你喝咖啡，就请你一个人哦，你来吗？” 我们都笑了，他强调只请我一人是有缘故的，几年前我帮了他一个忙，他为感谢我请我去卡拉OK，我把老公、同事、以及同事的老公一起叫去了，让他有点手足无措。

那天傍晚我们在咖啡厅见面，他叫了几瓶啤酒，说他没办法再隐瞒对我的感情了，要借酒跟我坦白。我承认，那时我的状态让我和他一直保持了联系，女人在感情脆弱时总想抓住什么，哪怕只是一个安慰，何况他那么优秀，又那么熟悉。在后来的几次见面中，我告诉他我想离婚，他要我做他情人。年底我离婚了。离婚不是为他，这一点我问心无愧，我主观上也绝对没有离了婚和他一心一意做情人的念头，可当我们真成为情人后，我才知道我需要面对怎样的痛苦。

我不会主动给他打电话、发信息，不是我不想，而是我必须自制。所有约会都是他安排，公共场所我们要装得和公事公办的朋友一样的神情和仪态。晚上我会因思念无法入眠，白天会因他一个简短的电话狂喜，那种不见得光的感觉让我自尊心受到巨大打击。我知道这是自找的，可我无法自拔。这期间好多男人围着我，但没一个我看得上的。当我接到各种试探、追求的电话时，我没一丝喜悦，而是越来越沉重的悲哀和自怜。2000年夏，我终于接受了好姐妹介绍给我的男人，开始了“拍拖”，并用最大勇气和情人说再见。他很难过，但他只能放手，他了解我的性格，知道我不能忍受不平衡的感情。以后我和他再没见面，只偶尔电话问候下，我努力地让自己不再喜欢他，更不再爱他。

我的恋情并没结果，不到一年我和那人分手，其后一直到05年初再婚，我和他始终是电话邮件联系，极少见面。我对他耿耿于怀，我怨他那时挑起事端，恨他一副正人君子的形象，但理智告诉我，这一切都是我自找的。第二次结婚后，我一度认为我已摆脱了对他的感情，和他联系反而较以前稍多了，我希望并且以为，生活就这样下去，他有他的家庭，我有我的，我们是永远的知己。

我挑选丈夫的眼光肯定有大问题，挑爱人同样有大问题，第二段婚姻在三年后同样走到了尽头，我和他很自然地又成为情人。我们在一起的时间和次数仍然很少，可是因为多年关系，彼此讲话已不再矫饰。他没变，仍然把我放在他心里最隐秘最安全的地方，仍然对我又怜又爱，仍然知道我的性格最弱点，仍然对我内疚又理智到让我无言以对，仍然愿意为我做他能做的一切事。改变的是我，我没能放下我们的感情，但我已经接受残酷的现实，或者说不得不接受。这改变让我对他怨恨少了，也不再顾影自怜。我认为他给我的每一分每一秒每一个心思，都是上帝的礼物，他本来就不是我的，上帝把他的一部分给了我，我还能纠结得不到全部么？

我写这个不是为了讨论道德不道德的问题，这问题一遇到感情，各人有各人的说法。我不卑鄙，可我不想过度高尚，我婚姻失败时的确没能抗拒他的感情，但至少我没有放纵自己、去找个爱自己但自己不爱的人做替代品。我只想说，一个重感情的女人，如果爱上不该爱的人，注定陷入无底的深渊，这种痛能让女人茶饭不思衣带渐宽泪不干。要想解脱，只有两个方法，第一，爱上该爱的人，同时确保他也爱你；第二、彻底接受现实，把这个人当成额外的礼物，得不到是正常，得到是好运气。我虽然接受了现实，但为什么还在爱与痛的边缘？由此我知道还有第三种方法，也是最好的解脱方法：不要再爱。括弧，我做不到，括弧完。

某顺答：

也许是某顺老了，很懒于见“感觉”“觉得”“以为”这些主观意识浓郁的词儿了；也许是某顺明白女人的“感觉”“觉得”“以为”后往往有另一个样子的事实。所以你的信虽然写得沉重忧愁，却一点儿也没打动我。文字好，不等于故事好，落了俗套的优美，还不如直接俗不可耐了。成年人的爱情，尤其是已婚已育的半老男女的爱情，剥丝抽茧后你会发现，再轰烈再周折也只有一个结实的骨架：性。但成年人很难承认自己是为那点儿本能煽情的，这也使得你这样的女人成为五彩风马一样的标致物，看上去很有深意也很有诗意，其实只是情欲草原上最常见的一幕罢了。

每个人都认为自己的感情是独一无二的，自己的情人是弥足珍贵的，自己的经历是无可奈何的。但旁观者清，当事人唏嘘半天，看客还麻木不仁，为什么？因为相似度太高——自己的，别人的，认识的，不认识的，但凡是偷情，不都同一个程序模式么？靠近，媾和，平静，分开，这些步骤有时会边缘重复，有时只是一过性的发生、结束；都是人，有情伤，想一点儿痛楚也没有，那不可能，但念念不忘强调那点儿痛楚，也矫情了点。大家不是不能理解，而是懒得理解，懂么？而且，等时光再过去一些年，连你自己也会懒得回忆如今这些鸡鸣狗盗的事儿的，恩，你说不论道德，某顺也没论道德，某顺只是不忍你继续意淫所谓的亦真亦幻难取舍的情爱。偷就偷了，不用解释，不用申辩，更不用标榜。

“我不能娶你但我最爱你”，男人这句话能让多少无知妇女沉陷？看似冷静镇定的你，只要一天不被他娶进门，你就一天都无法自我开解。是有情人做了无情事，还是无情人做了有情事，你自己明白。当然我们也明白，所以我们同情你。

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