老师，你好。

             老公比我大7岁，在和我结合之前有段6年的婚史，有个女儿现在11岁归他前妻。他前妻带孩子在其他城市生活。之前我们生活的都很平静，他会半年把孩子接过来和我们生活段时间，我们也很融洽。可是最近他女儿总打电话让他去看她，我只是想孩子大了可能是对父亲的爱需要的多了，从没在意。可是这次让他过去后，我居然发现他和他的前妻，孩子住在一起（以前他都是住在宾馆里），说是孩子要求的，孩子也说这是她在整个假期里最开心的日子。孩子可能还是觉得和自己的父母在一起是最开心，幸福的事。可是我却感到很不安，如果随着时间的推移，孩子再大点是不是会用个种手段要求让他和前妻复合，那时候我该怎么办？我现在很无助，很抑郁。看见她女儿再打电话来，我的心脏就好像被捏紧了似的抽搐的痛，可是我又不敢说什么，我爱我老公，我怕他以为我是在和孩子争宠而反感。其实我只是怕失去他，并不想阻拦他们父女之间的爱。现在我看着他都感觉他随时会为了女儿离我而去，我吃不好，睡不好，虽然每天还把自己打扮的大方得体面带微笑，但是精神已经近乎崩溃。谁能帮帮我该怎么做?

lch90717



lch90717，

             是啊，如果孩子今天就提出要求他们复合，你会怎么办？我们可以从一个人自我保护的方法，大概推测出他的心理成熟的阶段。这里不是说现实的危险，而是指每一个“感觉到危险”的时刻。似乎在你的头脑中，你是绝对无助地生活在一个随时可能发生危险的世界里，而你除了默默忍受之外，别无他法。一边私底下期待奇迹发生，一边又告诉自己那不可能。

             有没有想过，类似的感觉你熟悉吗？不只是在婚姻生活，其他的场合是否也是一样？你的海水一般汹涌的弱小感，又是从什么时候就开始如影随形的？

             我不知道你们结婚有多久了。通常，新婚的甜蜜期过后，绝大多数的夫妻都会发现婚姻中问题多多。即使没有前妻和孩子，伴侣们也经常会因为对方的工作、家人、爱好、生活习惯等等原因，怀疑自己当初的选择是否一个错误。这一问题的实质，是婚姻不可能拯救我们自己，再理想的伴侣也不行。

             一个不知道如何让自己幸福的人，即使栖身在另一个灵魂的旁边也不会轻易找到方法。

             就好像现在的你。当你整天冥思苦想各种各样的“怎么办”的过程中，你就是一个人，孤单、弱小、无助。你甚至不敢将这些灰黑色的情绪和感受，同那个你所谓“很在乎”的对方分享——你在焦灼，对方也在感受你的拒绝。亲密（我说的远不是性）对于你们来说，还是一件十分遥远的事情。

             如果孩子提出要求了怎么办？你相信你的伴侣是一个拥有独立思考能力的成年人吗？成年人是不会仅仅因为另一个人的愿望而改变自己生活的。如果他将来真的选择离开你，那也是因为他想要离开你，孩子当然是个好借口。

             我这么说有没有吓倒你？其实我想在这里表达的，可能要比“为了孩子……”更深一层。有很多经历过两次以上婚姻的人，最终选择回到孩子身边，不是仅仅出于责任感等崇高的理由，更多是因为孩子给了他们最为深刻的亲密的感受——我可以放心在你身边哭闹、不讲理，是因为我相信你绝对不会离开——相应地，被信任的一方，也会由此感受到一种最为深刻的“被依赖”的幸福。

             而这种被信任，似乎也是今天的你，不能提供给你先生的。换句话说，在婚姻中相敬如宾，实在是一种很低档的状态。

             好了，放松点儿，我说这些绝对不是为了指责你。当然，你很可能已经把它们理解为指责了。我想提供你一种理解自己的视角和方向。我们的明天需要做出调整，不代表我们的昨天应该遭到唾弃。

             为什么你会担心如果丈夫继续好好爱你，就是一件对不起孩子的事情呢？每个人都可以同时做到是一个父亲/母亲、儿子/女儿、丈夫/妻子、上级、下属、自由人……这些角色彼此可以和平共处，它们之间并不是非此即彼的敌对关系。你的这份“内疚”是不是同样很熟悉？被爱，对你来说，究竟是权利，还是麻烦？

             如果你在现实中找我做心理治疗，我会陪着你去探索你的无助，以及你对待亲密感的态度；如果你找我做婚姻顾问，我会建议你勇敢地承担起自己在生活中的不同角色。具体地说，就是“那个孩子的父亲目前的伴侣”。现在的你，似乎在逃避这一点。在你的眼中，这个世界一分为二，这边是你的，那边是那个孩子以及她背后的女人的。然后，你把主动权拱手让出，让你的先生去选择今天在这边，或者明天在那边。看起来你的放手有一定牺牲的味道，当同时它也让你逃避了你自己的责任——似乎对于你的先生来说，他必须在这两个方面选择一个去“对不起”，因此他永远都是应该愧疚的。

             也许就是你所熟悉的无助感，让你把改变世界的特权交给了那个孩子。一个11岁的孩子真的有那么强大吗？谁赋予了她掌控你的世界的权利？还是你已经习惯了高估身边每一个人的能量？有没有尝试着去接触一下那个孩子，以“她爸爸现任妻子”的身份？比如加入他们父女俩儿的周末聚会。

             放心，你是不会和她争夺“爸爸”的，除非你渴望的身份也只是另外一个“女儿”。认识自己的过程都不容易，祝好运。

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