M先生：您好。

             谢谢您的回信。因为节前工作太忙，所以看到您的来信时已是“五一”期间。今天才回信，是因为觉得自己需要好好想想。前几天我和他在网上聊天时，我直接谈了这个问题。我上佳缘的目的很明确，是找个能相亲相爱，互相扶助，共渡人生晚年的老伴，感情和婚姻两者我都要。这并不对立。在我看来，这两者应是统一的。感情是内涵，婚姻是形式。我也问了他，上佳缘是找什么？我感觉他更多的倾向向于寻找一份感情。他承认是这样的，更倾向于寻找感情。他是一个心里有浪漫情结的。向往一份美好浪漫感情的男人。虽然我和他都是离异（我因前夫性格暴躁而离异，他因前妻外遇而离异），但我俩对婚姻的感觉却完全不同，我并没因前次婚姻的不幸而失去对婚姻的信心和向往，我相信自己反思过去的婚姻失败后会成长，会更好地处理以后的婚姻关系，而他却因为上次婚姻的失败对婚姻心存恐惧和疑虑。这是我俩最大的分歧。我认为，感情是水，本质是流动的，没有固定的形状，而婚姻是岸，将原本随心流淌的水限定一个固定的空间给予束缚，长江黄河激情澎湃，如果没有河岸的束缚，给我们带来的将是灾难。这层意思我向他表达得很清楚。他曾在当地交往过一女友，短暂同居后分手。据他说他们在性上是很和谐的，但共同生活后在日常具体相处中，两人除了性和谐外，在其他方面并不太和谐，他觉得她太强势，时时在“教育”他，而她觉得他追求“虚”的东西比较多。故而两人友好分手了。总结这段交往，他的感悟是：两人要长期相处，光有性的和谐是不够的。同时他也庆幸没有结婚。我也曾在当地交往过一男友，（没有同居），这位男士虽然能给我一个稳定安全的婚姻，但因两人生活观念，消费理念及情感相差太大而分手。也许是我太贪心，既想要情投意合的感情，又想要一个稳定安全的婚姻。而对我这个年纪的女人来说，两者兼而得之，何其难也。想了几天，初步理出了个基本思路：如果能给我婚姻的人不是能和我相爱之人，能让我心为之动的人不愿给我婚姻，那我就选择单身吧。我清楚自己想要什么，我的恋爱目的是婚姻。这个年纪，感情上经不起再折腾了。如果对方只和我同居而始终不愿和我结婚，我会觉得自己很委屈。既然明知对方不愿和我结婚，同居也没有必要的。如果婚姻不能带给我们晚年的幸福，同居就能吗？结婚证虽说是一张纸，但婚姻不是一张纸。婚姻意味着很多的内容。要携手共老，光有爱情是不够的。但是，如果是以婚姻为目的的同居我可以接受，因为毕竟是异地相恋，缺乏实际生活的相处。无论我到他处或者他到我处，长期住宾馆酒店都不现实，同居一段时间双方可以在日常生活中切实相处，看看生活习惯，性格是不是能够互相包容接受。五六十岁的人了，长期养成的生活习惯性格脾气都是难以改变的。我觉得，对我和他的异地相恋，除了观念之外，这是一个最重要的问题。定婚姻幸福与否的往往不是原则性的大事，而是一些日常生活中细小的不起眼的小事和双方性格的相容度。但这样的同居是有一个前提的，一是双方都要认同以婚姻为目的，二是有一个时间限制，我以为，一年左右足矣。

             说到性，他渴望能在两人相爱中有“性福”，我可以理解，性是人的天性，有“性趣”很自然，也是夫妻生活的重要内容。但是，在我们这个年纪，性会渐渐淡化以至退出，这是生命的自然规律，不以人的意志为转移的。如您所说：““性福”完成不了“家”所承担的历史使命，一旦没有能力“性福”了，麻烦就来了”。而由于身体生理构造，女性的性衰退一般早于男性，这就是为什么到了中老年，男性一般希望找比自己小十岁以上的女性为伴的重要原因之一。如果对这个问题没有理性的认识，可能以后两人共同生活也会有些矛盾吧。他不是个“性乱”之人，也不是只想寻找性伴。只是对婚姻没有信心，有婚姻恐惧，不想结婚（他女儿跟母亲一起生活，父女关系正常。我和他有一点是共同的，就是都和前配偶多年不联系来往了，他不太可能靠女儿养老，如果一直不婚也只能进养老院。倒是我和女儿感情很好，如果一直单身就很可能与女儿一起生活了）。没有这点信任我不会和他相处。虽然我们交往以网络为主，但言为心声，长期的交谈内容无所不涉，从中是可以感受到对方的基本品性的。从他的言谈中，从他在网上发的帖子中，我觉得他是个正派而善良的人。 虽然和他聊天相处很愉快，很开心，有一种情投意合的感觉，但我在想他到底能不能给我我所想要的？如果他坚持不结婚，只同居，那我选择和他做普通朋友，保持友谊就好。在我这个年纪，如果遇不见合适的人，也只能单过了。觅人不对的话，比单过可能更烦恼。我目前不想放弃这段感情，还是多交流多沟通，多讨论，看看他是否能改变不婚的想法再决定两人关系的最后走向，但是大的原则已经定了，也就比较好办了。

             再次谢谢您的来信，帮我理顺自己混乱的思绪。

【回信】：（2011-05-04）
X X：你好！

             看过你的来信，我觉得你的思考已经基本清晰。我不是一概反对婚前的性行为，特别对于中老年人的再婚更没有嫉“性”如仇。“性”是男女感情的自然行为，是人类的基本需求之一，对有能力的人追求合理的“性”之美好无可厚非。问题在于是为“婚前”的性行为还是“为性”的性行为，这是需要关注的原则。就你们异地恋的具体情况，你说：“如果是以婚姻为目的的同居我可以接受”这是对“性”在严肃态度基础上采取的灵活思考和做法，目的是为了更贴近生活以便让双方更多地了解除“性”以外的更重要的“婚姻”合适度，我表示赞同。

             “为婚”和“为性”而“性”，目的不一所折射出的是一个人的责任心，是尊重对方也尊重自己人格、人品的反映，是“欲望”的自私本性程度的分水岭。

           “目的”是隐含的，是靠过程才能反映并获得检验的人的一种理念。一般来说，声明两人的“结合”是为“性福”还是为“婚姻”并不重要，因为口头的表述并不代表实质的本意。但可贵的是他三年来对你很坦诚，没有隐瞒而刻意心怀叵测的欺骗，如果你的感觉没错，剩下的事情就简单多了：

             首先，就你们俩结合的“目的”继续充分交流沟通，我站在你的立场，只要对方认同你的观点，就应该把你们的感情往前推进。如果对方仍坚持己见只为“性福”，我相信你的理性和感觉，该怎么处理，你会自己有答案；

             其次，在相处过程中，除了性格、脾气、习惯、观念等这些重要内容，重点应该验证对方的人品，验证这几年在网上的“言为心声”，以小见大，然后看自己对对方的可包容度。当然通过相处各自给对方以婚姻的信心，这很重要，能否做到这点，不是靠“装”，而是靠各自几十年形成的本性的自然流露，检验是否能互相相融，评估为合适对方的磨合对自己习性修正的可容忍度；

             最后，从你的表述，看得出同样是离异的两个单身，对以前婚姻失败的反思你要比对方强。要知道失败的“反思”才是成功之母，客观地多检点自己才能成长自己，才有利于今后的人生路，失败了，把所有的责任都推给对方就不容易长大，这一点你们在相处过程中要注意相互切磋并多加关注。

             祝你成功！

【编后一句话】：

             人类建立在婚姻目的基础上的“性”和动物性的“性”有本质的区别，类似本案，中老年人的再婚如果因分居等客观情况，只要出于两情相悦的婚前性行为应该表示理解，因为其目的是为了婚后幸福出于了解对方的一种无奈选择，作为旁观不应苛责，如果把感情和婚姻相对立，不管是出于对婚姻的恐惧、没信心还是其他任何原因，仅想为了“性福”，则另当别论。